やっぱり寝れなくて久々に日記なんてUPしてみる
時間的にちょうど去年の今ぐらいにディタが亡くなった。
一年ってホントにあっという間で、
自分がどうなってしまうのか 想像もできなかったあの時が嘘のように
普通に生活してしまっている。
激情に駆られて無茶をすることもなかったし
酒は呑んでもそこに逃げるような真似もしなかった。
毎日お水を新しいものに替えたり
お供えしてある花を交換したり
そんなことは特別な何かではなく
日常の一部になっている。
少し前まで”俺は本当に彼を愛していたのだろうか？”
なんて世迷言を吐露してしまった事もあったけど、
それはただ自分に酔っていただけで
今は確かに”愛していた”と思える。
毎日散歩に行けなくてごめんね、
食べたいものをあげられなくてごめんね、
ブラッシング毎日してあげられなくてごめんね、
入院しちゃって他の人に面倒みてもらう事になってしまってごめんね、
そんな事を悔いて泣いた日もあったけど、
ばっかじゃねぇの？俺。って今は思う。
「ひとつだけ願いが叶うならもう一度会いたい」
映画なんかでもよく出る台詞。
でも今の俺は、たった一度しか会えないなら
そんな事願わない。
会いたいし 触りたいし 話したい
けど、一度叶ってしまえば
次も望んでしまう。
続くものではないのなら
最初からそんな妄想はしない。
そんな俺を知ってか知らずか
彼は一向に”夢”に出てこない。
母の夢にはしょっちゅう出てくるようで
「目が治ってたよ」とか「またおしっこしてたよ」
などとのたまう。
そんな話をきかされる度にズキンとくるものはあるけど、
それはそれで構わない。
色んな思いがよぎるけど
14年という時間を一緒に過ごせて本当に良かったと思う。
産まれてきてくれて本当に良かったと思う。
さすがに
ちょうど一年ってのもあって
ちょっとだけおセンチな俺（笑）
でも
今日はもう仕事だから寝ないと！
しっかり仕事することを
彼も望んでいるはずだから。
まだ自分が幼くて何もできなかった頃
「大人」になったら何でもできるのだと思ってた。
カッコよくて頼り甲斐があって、ん、そう、お金も持ってて（笑
きっと、実際にそういう「大人」はたくさんいる。
自分が「そうなりたい」と強く望まなかったから
いまの自分があるのだ。
自分がナニモノで、自分には何ができるのか？！
自分自身は何がしたくて、これからどうなりたいのか？！
こんなに歳を重ねても未だに模索中。
とか言いながら、きっとどこかで「望んでること」は自覚しているいやらしさが大人になってる証拠なのかとも思っている。
プライベートより仕事を優先して生きていきたいと思っていること。
そのためには沢山の人に支持されなければならないこと。
そうなるためには日々周りの人に対して感謝の気持ちを忘れないこと。
この
「毎日感謝の気持ちを忘れない」ことが
すごく、とても難しい。
素直に「ありがとう」をさらっと言える人が、俺にとって
「おとな」
だと感じる！
かんたんなようで難しい、どこかくすぐったいこの言葉、
たくさんある日本語のなかで特別なくらい美しいこの言葉。
理想の大人になるための数ある手段のなかで、
まずはこの「ありがとう」をさらっと言えるように
なってみようかね？w
※アメブロのUP久々だったんで あっちのブログの転載だけどね
あんなにわっさりしていたアップルミントが枯れてしまった。
水をあげすぎて根腐れしてしまったらしい
花も 植物も 愛情も
与えすぎると早く枯れてしまう。
「必要な時に 必要なだけ」
求められた時に 求められた分だけ
そのさじ加減が
この歳になっても なかなか難しい。
俺はいつも 最初に自分から与えすぎてしまう。
花が咲くまで待って居られない
きっとそれは
相手の もしくは自分のタイミングであったりで
それによって 様々に変わるものだけど、
言ってしまえばそれは「縁」がなかったのだと
「諦めてしまう」ことはすごく簡単で
でもそれでは成長しない ただの俺様人生。
大切にしたいものであるからこそ、もっと外側に目を向けなければならないということ
自分がしてあげたいと思う事よりも、もっと相手が望むことを察知してあげること
”枯れさせない”為に必要なコツを学ぶには まだまだ時間がかかりそうだ。
まずは
あたらしいアップルミントを育てることから
始めてみよう！