久しぶりの更新です。
日常の生活が当たり前に過ぎるようになって、
そうしたら、欲もどんどん出てくるようになりました。
人間って、欲深いですね。
まぁ、「これで幸せだ」と満足してしまったら成長はないわけで、
だからこそ向上心をもって成長していけるんだとは思いますが。
最近思うことは、
仕事をしたいなってこと。
正直、お小遣いほしいです・・・はい。
私は、子供を生んだら専業主婦って決めて子供を生みました。
生む以上は自分できちんと子供の成長を見届けるというのが、
私の人生の信念です。
だから、子供と手を離す時期が来るまでは仕事はしないと決めていました。
ukiが幼稚園に入って、
新居のローンも始まって、
もういいかな、とバイトを始めて、
そしたら病気になりました。
「あーまだ仕事を始める時期ではなかったんだな」
って、真っ先に思いました。
きっと、死んだばあちゃんが、
「まだ早いよ」って、
教えてくれたんだなって。
だけど、
時間が過ぎて、やっぱり仕事したくなるんです。
なんで仕事したいかって言うと、
お小遣いももちろんなんだけど、
どうしても叶えたい夢があって、
そのための資金を貯めたいっていう気持ちがあるんです。
実際は子供たちの将来のためにまわってしまいそうだけど、
それでも少しでも自分の夢のためにお金を貯めたいんですね。
「○○の勉強をしたい」とか、
「結婚したい」とか、
「子供を生みたい」とか、
人間って夢を見ます。
でも実際その夢を実現させようとすると、
「勉強する時間がない」とか、
「お金がない」とか、
「相手がいない」とか、
「年齢で無理」とか、
決断できない理由をあげたくなるんですね。
逃げ道ってやつです。
本当はもっと節約して貯金したり、
今からできる勉強をしたり、
できることはあるはずだけど、
逃げ道をさがしています。
だけど私は、
そういう逃げ道の中に、
「IgA腎症」
という病気だけは絶対に入れません。
昔、障害者の人の
「障害は不便だけど、不幸なことではない」
という言葉を耳にして衝撃を受けたことがあります。
私は自分の病気は寛解すると信じているし、
寛解＝完治だとも思っています。
将来的に、透析になるなんて思ってもいません。
もしかしたらなるかもしれないし、ならないかもしれない、
とは、思っています。
今は健康な夫と、今は病気の私と、
透析になる可能性は同じだと思っています。
寛解率や生存率なんて数字が医学的に出ていますが、
私にとってはまったく意味をなしません。
寛解するかしないか、生存するかしないか、
その確率って本人一人に関して言えば１００％か０％しかないんです。
逃げ道を探して、言い訳をして、
夢をかなえる努力をしていないのは事実だけど、
病気だけはその逃げ道に絶対入れない、と決めています。
そろそろ、「お金がない」っていう逃げ道もふさがなければ、
夢への道は遠いかもしれないなぁ。
幸せになる権利は、病気でも健康でも平等です！
幸せになれない理由を病気のせいにしないで。
という気持ちを届けられたらいいな、と思って、
今日のブログを書きました。
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