無題
あーダメだ
またー(>_<)
もーこんなじぶんいや！
なんなんだろ
もうじぶん疲れる・・
こうやってブログ書いてるとわかるけど
やっぱり1か月ごとにくるっぽいな
PMS?? PMDD??
薬に頼るしかないのか？
やっとパキシル
1錠になったのに！
勝手に減らしちゃ
ダメだったのかな
つらい(>_<)
イライラする
わけもなく悲しい
涙とまんないし
息できないくるしい
不安マイナスねむれない
なんでなんで？
なんで急にこうなるの？
なんにもないのに
治らないの？
精神科じゃなくて
婦人科のほうがいいのかな？
ホルモンバランス？
ピルのむと落ち着くって言うのにな
漢方薬がいいのかな？
ハーブティーとか？
何がいいんだろう
はやく普通になりたい
今日おかあにいきなり、
東京戻っても、
前の仕事には戻らないよね？
って言われた
心配するきもちわかるけどさ、
なんかしらないけど
言い方？がすごいイヤで
うわーって泣いて怒っちゃった
だってさ、わたしだって、
いろいろ考えてるし、
いろいろ悩みながら、
それでもがんばって働いてたわけで
なんか、それさえ否定された気分？
おおげさだけど・・
つーか、戻ったら
なんなワケ？ってかんじ
たしかに、ああゆう仕事しなきゃ
こんな状態には、
なってなかったかもしれないし、
親的に、心配するのも反対するのも
わかるんだけど・・
でも、自分で選んで働いてたわけだし
何をしても、結局自分変わらなきゃ
何も変わらないし
いろいろあって、
変わらなきゃ！って思って、
今できることを
毎日私なりにがんばってやってる
さいちゅうなのに、
そんな言い方する？ってゆう
とにかく、なんか、
人にとやかく言われるのが
ものすごーーーーーーーーくイヤ！
なんか、勉強しろって言われると
したくなくなるみたいな？
もー、なんにも言われなくても
わかってるし、いろいろ考えてるし
人に何言われようが
結局決めるのは自分なんだし
指図？じゃないけど
とやかく言わないでほしい
自分の道くらい自分で決めるわ
親なら余計な口出ししないで
黙って見守ってろっつーの！
とか、散々めいわくかけて
今は仕事もせずに
実家にお世話になってるから
くちが裂けても言えないけどね
てか、こっちは
もう1か月も禁酒してるのに
何で毎日そんなに飲めるの？
少し気つかうとかできないわけ？
あーパーっと飲んであばれたいー！
いろいろ思うことはあるけど
基本は、仲良しなんだけどね
まぁ親だから好きだけどさ
親だからムカつくよね
あーもう！全部イヤ
ひとりになりたい
でもさみしい
東京もどりたい
ばかやろう
何にもしたくないし
誰にも会いたくない
でもひとりもイヤ笑
矛盾だらけでめんどくさい
よしゆきさんにも、
待ってなくてもいいよ？
別に、付き合ってるわけでも、
ないんだし！とか
言っちゃったし
でも、本当のことだし！
だってさ、毎日毎日
まだ？いつ帰ってくるの？
ながくない？
って！
だれも、待っててなんて
たのんでないしね！
こっちに来てから、毎日毎日
2回も3回も電話くれるの嬉しいし、
心配してくれてるのも
わかるんだけど、そのまえに
付き合ってないよな？
前みたいに、きづいたら
いつのまにか付き合ってるとかじゃ
ないよね？
てゆーか、わたしだって、
好きでこんな謹慎生活してるんじゃないんだからさ、
そんなん言われても苦しいだけだし
べつに、このあいだに
どっか行くなら行けばいいし
てゆーか、付き合ってもないのに
なんか待たせてるのとか
かわいそうだし・・
まー本当に待ってんのか
知らないけど
わたしだってツライんじゃー(>_<)
こうやって書いてることとか
イライラしてたこととか
何日かすると、
なんであんなに
イライラしてたんだろう？
なんであんなこと
言っちゃったんだろう？
あれぐらいのことで
なんであんなに怒ってたんだろう？
ばっかみたーい！って
思うんだよね・・
くだらなすぎる自分！自己嫌悪
なんなのかな？
やっぱり情緒不安定なの？
性格わるいだけ？
それでも、まだパニックに
ならずに済んでるってことは、
少しは改善されてるのかな？
まー誰にでも、気分の浮き沈みは
あるけどさ、人一倍大きい気がする
みんな、どうやって向き合ってるのかな
そうゆう時期だと割りきるしか
ないのかな
でも、涙止まんなくて眠れないの
本当につらい！
だって、何が原因なのか
わかんないんだもん
自分の感情すら
上手にコントロールできないなんて
くるしい
本当にこんなじぶん疲れるから
本当に本当に
はやくどうにかしたい
いちごポッキーたべたい
今日はポキプリの日だからね！
つぶつぶの！
無題
夜がやってきた
暗くて、長い夜
目を閉じて考えてみる
今日、あなたは何をしましたか？
何かひとつでも、
昨日より成長できたかな
誰かひとりにでも、
笑顔を与えられたかな
私はずっと、毎日毎日、
ただ、なんとなく生きて。
10年前と、5年前と、
何も変わってはいなくて。
結局、
強くも、大人にもなれないまま
今日に至っている。
あの頃とおなじく、
言い訳ばかり繰り返して
あの頃とおなじく、
大事な人を傷つけて
ちっとも変われずにいる
25歳のいま。
田舎の時間は、
何故かとても進むのが遅い
どこにいても同じ1日なのに
何故かとてもゆっくりな気がする
たった1か月前は、
毎日がただ、
なんとなく、目まぐるしく、
それでいて鮮やかに過ぎ
まるで充実しているかのような
錯覚と幻想を抱いていた。
流す涙は、日々増すばかりなのに
それでもしがみついていたのは
弱い自分を隠すためで、
そう思い込む事でしか
保てなかったのだろうと
今になってようやく気付いた
いま、が私にとって必要な時間
自分自身と向き合う時間
時間は平等に流れる
私が生きている『いま』は
誰かが、
生きていたかった『いま』です
私が生きている『今日』は
あの人が、
生きていたかった『今日』です
それを忘れたらいけません
二度と戻れなくても
二度と会えなくても
それを忘れたらいけません
生きる意味なんて
わからないけど
それを忘れたらいけません
いちにちいちにちを、
たいせつにすごす。
ひとことひとことを、
たいせつにはなす。
無駄な時間なんて
1秒もないと信じて。
ゆっくり、少しづつ、
前をむいて進むのみ
Thank you my father,
and my friend,y,m,
20030120,20051105,20061014
Never for get there
やーん
だめだめだめだめー(>_<)
かんぺき押されてるー(>_<)
やばいやばい好きかもー(>_<)
どおしよー(>_<)
なんでそんな
押してくんのー(>_<)
近くにいないのに
もどかしいー(>_<)
まってるとか
ゆわないでー(>_<)
信じていーのか？(>_<)
にゃーん(>_<)
すきかもー！！！(>_<)
はやくあいたいーん(>_<)
心変わりはやいわたしーww(>_<)
ちょーどいちねん！(>_<)
ふりまわしてごめんなさい(>_<)
ほかにすきなひとが、
できました！笑(>_<)
たぶん(>_<)
すべては2か月半後に決まる(>_<)
とりあえず、いまは
自分のことが先だ！(>_<)
資格とって
イージードゥダンスで痩せて
綺麗ないいおんなになって
びっくりさせるんだー(>_<)
いいおんなになりたい！(>_<)
がんばる！！(>_<)
んーーー、
すき！！！
かも笑
Android携帯からの投稿