ああいうのって、振り返り記事じゃないですか。
多くは。
現在どうなってるのか早く知りたい。
再発とか後遺症とかやばいのか。
なんともなくて、話せる余裕を持てたから記事にしてるのか。
すごく気になります。
みんな元気にみんな幸せに。
なってるといいな。
よし、吐き出したから。寝よう。
闘病記？体験記？みたいなのを見てるんですけど、
どちらにしろ、入院手術の可能性はあるんだろうな。
どうしたらいいんだろう。
夫は仕事しないと、お金かかるし。
子供は誰が？
幼稚園決まったとして、送迎や、幼稚園以外の時間を誰と過ごすのか。
パパがいいに決まってるけど、出来るのかな？
しなきゃいけないけど、出来るのかな？
実家は飛行機の距離。
頼れたとしても、普段みてない人に、幼児の世話をしなれてない人に、やんちゃな男児を見れるのか。
だいぶ話は通じるし、指示も通るようになったけど。
入院って1週間くらいかなぁ？
パパだけで。がんばれるのか。
病気のことは怖くて調べられないんだけど、
体験記みたいなブログを見てしまって。
辛くて泣いちゃったよ。
入院手術も壮絶だし、子供と離れる生活も。
私もみんなみたいに普通に、
出産で入院して二人目を抱えて大変大変！っていう入院生活が良かったなぁ。
お兄ちゃんになった息子は赤ちゃんを見て…とか
赤ちゃんよりも息子を抱っこして…とか
去り際にがんばってバイバイしたけど、遠くで泣き声聞こえて私も涙が…とか
辛いけど、幸せしか待ってないやつやりたかった。
辛いけど、幸せが増える入院が良かった。
辛いけど、大変だけど、、私は幸せ！みたいなやつ。
やりたかった。
出来るのかな。
そもそもやれば出来る体じゃないから、
そこから普通じゃないんだよね。
壮絶な検査や手術して、家族みんなが疲弊するだけのやつ、これから待ってるっぽいです。
私の未来。
生きてれば幸せ。それらしいです。
2人目〜とか高望みすぎて、
生きていられたらいいなぁ〜っていう希望を持たないとダメなのかぁと思って。
当たり前が当たり前じゃない、みたいなやつ。
いや、まだなにも確定してないし、
自覚症状もないし、
全然なんともないし、
これからもなんともないかもしれないし、
わかんないけど。
わかんないから悲観しちゃって。
今はなにを検索したってなにも解決しないから、目の前のこと考えるだけ。
入院になったらどうしよう、って考える、だけ。
あーほんとうにどうしよう。
1週間ならなんとかなるか。
大きい病院は待ち時間長いし、結果が出るのも数週間後だし、予約も取りにくいし、子供と一緒だから大変でした。
3.4ヶ月ごとに再検査して。
子宮がんの軽度病変。
詳しいことは全然わからないし、覚えられない。
メモをもらう。
見れない。
検索するのも怖くて。
先生に言われたことだけを覚える。
次はこの検査をして、どの型か調べます。
さらに詳しい型を調べます。
それがどの程度変化あったか経過をみます。
結果は今は軽度病変なので、経過観察するしかない。
治療とかもない。
次からは大きいC病院じゃなくても大丈夫ですよ、紹介状はどこに出しますか？
B病院はあまり…A病院に行ってたんならそっちのほうが良い！
ということで、A病院をかかりつけに。
それからも半年ごとに受診して、エコーでみたり、パチン！ってやって薬入れてなんか処置したり、経過観察してもらってた。
結果は数週間後！
軽度病変だったから次は半年後にね！
でも、こないだのときは、変化が気になるので3ヶ月後にといわれて。
引越しすることを伝えたら、引越す前に紹介状出したいから、受診して！と。
3ヶ月たってないけど念の為検査してくれて。
たぶん高度異形成に変化してると思う。と。
それがどんなものか、どうなるのかはまだわからないけど、手術して取る必要がありそうだから、
引越したら出来るだけ大きい、入院手術のできる病院を受診するように言われました。
年内に受診するように。
幼稚園決まらないうちだから、また子供と通院か。
大変だな。