Anyway the wind blows...

どんなものを見ても、思い出すのはキミのことだった。
今、キミが見えないのが不思議で、まるで異世界にいるみたい。
晴れている日も、曇の日も、雨の日も、私がそこに居た景色を思い浮かべる。
冬は寒くて長い、大好きな春と夏の喜びを持っていた。

私がキミに学んだものは一体何だったんだろう。
異国の人と暮らした。
その生活を手放し、いつも一緒にいた犬にはもう二度と会うこともないだろう。
毎日毎日一緒に過ごしたあの娘とも、いつも側にいてくれたアナタも今は居ない。
パワフルな自然にはただただ圧倒される毎日だった。
いつもそこにあった景色。
語学力？
いや、そんなものは成長の過程でしかない。
失ったものの方が多いのかもしれない。
それでもいつでも思い出すのは、キミが見せてくれる、
あの、なんてことない日常の景色。
私は自分が思っているよりもキミが大好きだったのかもしれない。
だって思い出すキミはいつも青い空で、心地の良い風が吹く。
その風はいつも、送り出すものだったの。

DEAR BANFF

世界で一番大事な、、

あと４ヶ月で、５年近く過ごしたこの町を出ることになる。
私が５年もここに居たのは、キミに会うためだったと、
冗談みたいだけど、本気でそう思う。

この５年、たくさんの初めても、たくさんの経験も、もちろん大切だけど、
それよりも正直、２人で過ごしたこの１年が何より大事だった。

雪の空を見上げた日、想い合ったことも、
初めて一緒に住み始めたあの夜も、
車の中のキスも、キミの好きなモカも、
朝コーヒー作ってくれるとか、昼の一服とか、
肌の匂い、食べ物の好み、２人で撮った写真、
暮らした部屋と、毎日遊んだ思い出。

強い気持ちで、帰りを待つことにした。
離れたらダメになるなんて、そんなの限らない。
３度目の正直、信じて待ってることにするね。

キミと会えたら 何から話そう 笑ってほしい

あの坂道で、その春はじめてのスカートと
素足が感じた生温い風を
私は今でも覚えてる。

大切なひとに順位は付けられない。
大切な思い出にも。
ずっと生温い幸せの中にいるから、誰かに伝えたりしないけど、
ずっとここに持っていてもいいんじゃないかな。
春みたいに、生温く幸せな日溜まりだった。
何もかも、新しくて、４月の夜の桜の様に綺麗だった。

”一番幸せなんじゃないかな”と言った谷口さんの言葉が、
今、よく分かる。
悲しいほどに、よく分かる。

花開く日まで、答えだけを急がないで。

故郷に色んなものを置いたまま、
四回目の春を待つ私は、まだ実を膨らませたままで、
芽が出て、花が咲くタイミングを待っている。

見つめ合うこと、手を繋ぐこと。
何て事ないことが、本当にきらきらするんだから、困ったものだ。

もう少し待ってて、必ず、季節は巡るから。
自由は与えられるものじゃなくて、この手で掴むもの。
長い冬を越えて育つ種や芽には、必ず強さが宿るからね。

まだ、言葉でも数字でも現せない理想がある。

当時、私はスタジオで働いていて、
そこに来る予約書に、知っている名前のカメラマンが、
私の仲間でもあった駆け出しのカメラマンたちの名前が、
いつの日にか、たくさん並ぶ日がくるようにと願ったことがある。

明け方のメールは、元カレからだったが、彼は来週私が居たスタジオで撮影が入ってる。
４回目の冬を迎えれば、もうそんな時代。
きっとあの頃駆け出したあの人たちは、今東京で活躍してる。
ずっとずっと、あの人たちと仕事をしたかった。
上手くやれる気がしてた。そして実は、今でもそう思う。
東京へ帰りたい。私の仕事がしたい。

どうして人は、選択していかなければならないのだろう。
どうして大事な決断をするときは、２つの道が輝くの？

なら意味ある遠回りを。

一度、立ち止まって。
何が必要で、何が不必要？
しがみつくほどのもの以外は捨てる勇気を。
捨てたって、燃やされたもの以外はまだ残ってたりするけどさ。
だけど、進む方向を間違ってはいけない。
もう一度、寄り道を。少しだけ、道草を。
大丈夫、時間はある。
ゆっくり人生を消化する。
そうゆうのって、大事だと思わない？

向かうは光の射す方へ

物怖じせず、偏見をしない人と、感謝をされる。
ちがう、怖じけずに、伝えるだけ。
嫌われても、うざがられてもいい、認め合って、幸せに生きていけばいい。
そう思って、人と接する。それが私。

ごく稀に、理解してくれる人が現れる。
そうゆう人が今も過去にもいることが、私はただ幸せなのだ。
これまで、色んな人が混じって形成されただろう、私のカタチを、
良きことと信じて進んだ答えを、あなたが認めてくれたのが嬉しいのだ。

大丈夫、これからも前を向いて、自分らしい選択をしていこう。


"散らかってる点を拾い集めて　真っ直ぐな線で結ぶ
闇を裂いて海を泳ぎ渡って　風となり大地を這う
限りあるまたとない永遠を探して
最短距離で駆け抜けるよ”

辿り着きそうな答は、何だかんだ懐かしいね。

先輩からもらったものを、私なりに組み立てて、それを後輩に渡す。

生きている意味はなに？
その答えは、いつもそう、”継いでいくこと”。

3世代上の理想の形は、私への教育に携わるものだったのだろう。
例えば小さなこと、昔話やおとぎ話、迷信もそう。
そうゆうこと、よく思い出して、考えて。
もっと生きやすい時代になった今、そうゆうこと、もっと現実にして。
そしてまた次世代へ。

そうやって、生きていくんじゃないかしら？
そうやって、生きてきたんじゃないかしら？

歌や詩になれないこの感情と苦悩。

「男女の友情って言うのは、 すれ違い続けるタイミング、
もしくは、永遠の片思いのことを言うんです」って、桃ちゃんが言いますけどね、
それだけではないって事は、きっと彼女も分かって言ったんだと思うんです。
ただ、そういう風に言い切るしかない、
何か、単純ではない感情が出てくる瞬間があるのかも知れません。

愛とか言ったら大袈裟ですけどね、友情だけで済むような人じゃないんです。
恋人にしたいかって言われたらね、そうではないし、それはまた別の話なんですけどね、
とにかく幸せであってほしいんです。

ただ、会えないと寂しいんです。寂しいんですよ。
遠くにいても、思い出す言葉。


矛盾しあったいくつもの事が、正しさを主張しているよ
愛するって奥が深いんだなぁ
NOT FOUNDより

あの時の風の匂いは今頃どこに行ったのか。

やれる範囲内で、出来るだけ遊ぶことは、
自由な家庭で育った私にとって、”厳しい”私立の女子中の頃からの得意分野。
それからは、経験値を少しでもあげようと、
出来ることは、それなりの事は全てやり尽した。と思ってた。

今年の目標は、新たに経験値を少しでも上げること。
まだまだだと思ってる。まだ、やりたい事が沢山ある。作りたいものが沢山ある。
小さなことでもいいの、やってみたい事、消化していこう。
なんとなく生きてるだけじゃつまらない。
キミが思い出させてくれたこと。