開き直り

今日､出社して机の引き出しを開けると、「ありがとう」って付箋が貼ってある、小さな飴の入った袋。


あいつから。


ありがとう。最近あいつからよく聞く言葉。


でも私はこうゆうの素直に喜べない。

高校生の時、好きだった男の子が雨の日に傘が無くて困ってた。私は勇気を振り絞って、置き傘を貸してあげた。次の日、ロッカーに貸した折りたたみの傘と、お菓子が入ってた。

今日と同じように。
こうゆうときって、普通は喜ぶものなのかな。
私は傘だけ返して欲しかった。彼女から借りた傘にはお菓子は着けないでしょ。
お前は他人だって言われてる気がした。

その男の子とはその後結局付き合って、8年つづいた。あの時の心境は聞けないままだったけど、特に意味はなかったのかな…

聞いときゃよかった。そしたらあいつの気持ち少しはわかったかも。



でも私はもう考えないようにする。
あいつが好き。大好き。


この気持ちを自分に対して隠そうとするから、必要以上にドキッっとする。

子供がいたって、結婚してたって好きなものは仕方ない。

あいつとどこか通じあってる気がするのも、そう思ってしまうから仕方ない。

自分に嘘つこうが、認めようが、何一つ今の状況は変わらないのなら、認めてしまえば少し楽になれる気がさた。

突然あいつが帰ってきても、焦らないでいれる気がする。

下手に自分の気持ちがばれないように、きずかれないようにしようとするから、どうしていいのかわからなくなるんだ。

好きだから、会いたいからあいつが帰ってくるの楽しみに待てばいい。

帰ってきたらどうしようから、早く帰って来てに気持ちを切り替えてみよう。

本心

私は私自身がわからない。

本気であいつを好きなのか。
ほんとは何をしたいのか。

だからあいつを心から消そうと思う。何度も思う。

ここへの書き込みもやめれば、あいつを思う時間もへる。


ここ数日、軽く情緒不安定になる。



カッとなって酷く子供をしかる。そして自己嫌悪…。
笑う事が辛くなって、泣きたくなる。

なんとか自分でコントロールできる程度だけど、心のモヤモヤが消えない。

先週あいつに調べものを頼まれた。凄くややこしい事。

でもあいつに喜んで貰いたくて、必死で調べて、必死でわかりやすくまとめて、帰り間際にあいつの机においた。


今日は絶対に電話がかかってくる。そう思った。

全く違う要件で私じゃない人にかけて来たけど、あいつは忘れず、ありがとうって言ってくれた。



あれで大丈夫？凄くややこしいけどわかった？って聞く私に、ほんとややこしい。お前と同じって少し冗談ぽく、優しく言った。

ドキドキが止まらなかった。


私の心のほんとは私にもわからないけど



あいつの言葉の一つ一つが大切で、忘れたくなくて、それは私の中の真実で、消そうと思っても消えない。

あいつに甘えたくて仕方ない。近づきたくて仕方ない。


もう1ヶ月会ってない。


会えない間な心を落ちつけようって思ってたのに。

日に日に心はざわつきを増してる。

どうしても収まらない。

明日から髪型を変えよう。
周りにあんまり顔見られないように、髪をおろしていこう。


あいつかの電話にドキドキしてるのが顔にでてるきっと。




おやすみなさい。

がいいたい。

禁煙

あいつは禁煙成功者


もう何年も禁煙に成功してる。


あいつがほんとタバコの臭いが嫌って言った。



この言葉で私はタバコをやめれそう。


あいつにえっお前タバコ吸うのって嫌な顔をされる前に、やめよう。