タイトルが刺激強めですが…笑
久々の投稿！
職場に、29年生きてきて、こんなに苦手な人は会ったことがない！というくらい、
大嫌いな人がいました。
彼女にまつわるエピソードは、ありすぎてきりがないくらい。
旦那に愚痴り続けること約3年（笑）
旦那に言わせると、スカッとＪＡＰＡＮにでてくるモンスター級の女らしい。笑
私にとって、もはや人間とは思えない人物でした。
でも、どーしても！どーしても！
彼女の言動、態度が気になって仕方ない。
モヤモヤがいつまでも晴れない。
うちの会社は、お昼はみんなで食べる習慣があるけれど、
彼女がいやで、彼女と普通に話す同僚たちすら嫌で。笑
もう会社全員のやつらが嫌に感じるくらい、大嫌いで、去年の6月から今まで
自分のデスクで1人でランチを取っていました。
さみしくて自分だけ孤立しているようで、むなしかったけど、
それでもどうしても関わりたくなくて。
なんでひとみさんって、1人でランチしてるの？って上司から旦那へ
心配そうに聞かれたこともあったな…。
※私と旦那は同じ職場
もはや上司に、会社の人全員に彼女の愚痴を言ってやろうかと思ったけど。
それもいや。
彼女のことを話す自分すら嫌。
もう存在の何もかもがいや！！！！笑
生理的に無理ってコレだわ、と感じる日々。
人生で初めて胃痙攣をおこして、胃カメラを飲んだことも。(去年の9月頃)
その時はさすがに、もう仕事続けられないかも。我慢の限界…。
辞めるしかない。
という精神的にもギリギリな状態で。
朝起きるとなぜか泣けてくる。
帰ってきても泣ける。
そんなぼろぼろの状態でした。
でも、私にはどうしても譲れないものがあって。
それは・・・産休&育休。
嫌々ながらも我慢してきた仕事をここで辞めてしまったら、我慢の意味がなくなっちゃう。
どんなに嫌なことがあっても続けてきたのに。彼女のことも我慢してきたのに。
産休、育休ぐらいもらわなきゃ、ここまで頑張ってきた自分が可哀想すぎる…。
でも、結婚してすぐに授かるだろうと思っていた子供もなかなか授からず。
（…と言っても、当時はまだ結婚して半年程度）
いつ授かるかわからない＝いつ会社を辞めれるかわからない精神状態で、今の会社は続けられない。
でも・・・・悔しい！！悲しい。みじめ。
私を助けてほしい。
そんな気持ちでいっぱいいっぱい。
旦那とも何回か家族会議をして、
会社を辞めるか、続けるか、そのメリット、デメリットを書き出して話したりしたな。
そうすると１つの結論にたどりついて。
今の私は、子供がほしいというより、会社を辞めたい気持ちが強い。
なんだったら、子供に助けて！ってせがむくらいに。笑
子供が出来たら、なんとなく、恥ずかしくない理由で辞めれる気がして。
そんな私に、旦那は
「そんな気持ちでもし今授かったら、子供もかわいそうじゃない？
っていうか、子供をあてにしてる時って、たぶん授からないと思う。
本当に子どもがほしいと思うタイミングまで気長に待とうよ。
会社は辞めて、また１からスタートしよう」
的なことを言ってくれて、私も本当にそうだな、と思えた。
辞めてすぐに再就職できるかもわからないから、
お金のシュミレーションもして、半年は食えるから焦ることないね。
次のステップをゆっくり見つけていこう。ってことになり、
その時は、心からホッとした。
あ～、やっと辞められる！毎月生理が来て落ち込む日々からも、
仕事や彼女のストレスからも解放される！
久しぶりにホッとした日々を過ごしていて。
この日に辞めるって言おうと決めていた日に、別の男性社員が退職する話が出て。笑
私も辞めるって言う予定なのに…出鼻くじかれた…って意気消沈して、結局その日は言えなかったんだよね。
で、じゃあ、もう少しほとぼりがさめてから言おうと気持ちを切り替えて。
その時、ふと
「あれ？今月の生理遅れてる…。もしかして…。」
と思い、生理が遅れること1週間。
妊娠検査薬を試したら、妊娠していたという奇跡！
その瞬間、嬉しくて、ほっとして。
仕事はこの子の為に続けよう。頑張ろうって思えた。
ストレスに押しつぶされそうだったけど、自分の本心に気付いて、認めて、仕事を続けなくちゃっていう執着を手放して、
ほっとしたら…
ほしい未来がスルスルと来た。
マインドが現実を変えるってこういうことなのかもって体感した出来事でした♡
で、嫌いな女が消えたミラクルは、後半へ続きます。笑
#妊娠
#ミラクル
#執着を手放す