前職の正社員の仕事は営業でした。
営業が元々したくて入ったんじゃなくて、
憧れの人が営業マンだったから入社しました。
あの人みたいになりたかっただけなんです。
全国トップレベルの営業マン。
いつも綺麗でバリバリの人でした。
仕事にも熱くて一生懸命で
ストイックで後輩思い。
あんな人になる予定でした。
自信もあった。
けど、3か月でやめちゃった。
憧れの人にも辞めるの止められた。
彼女も自分の今までを話してくれた。
「あたしも毎日辛いけど頑張ってる。
正直、毎月の目標達成できるか不安で、
眠れなくて、契約前は睡眠薬を倍飲まないと眠れないんや。
みんみはそこまで頑張ったんか?
息できなくなったら(当時、過呼吸気味だったから)
チーフに息苦しいから帰りますって言っていいから、
明日も会社に来なさい。」
って言われたなぁ。
見捨ててほしくなくて
でも苦しくて苦しくて
泣きながらメイクして
電車でも涙とまんなくて
ずっと下向いて
すごい顔で出勤。
メイク直しする気力なんて残ってなかった。
会社に行くだけで精一杯。
ストレスたまると全身かゆくてかゆくて
かいてもかいてもかゆい。
真っ赤になって
でもこんなストレス位でダメになっちゃう弱い自分に
もっとストレスたまって
かいちゃう。
真っ赤になって
血が出たり、傷ついた腕を見ると
なぜかスッとして
さあ、会社行こって落ちつく。
弱い自分に打ち勝ったって思えて、
スッとするのです。
今思えばリスカに近い行為だったのかな？
だから毎日かく。
かいてかいて傷ついた自分を見ると落ちつく。
眠れなくなることはなかった。
ご飯も食べれてた。
だから、まだ頑張れるって思った。
いや、頑張らなきゃって思った。
もっともっとボロボロにならないと
私が休むことを誰も許してくれないと思ってた。
ボロボロになって倒れたら
そこまで頑張ったら
認めてくれる、
見捨てないでいてくれる。
だから、頑張るから。
見捨てないで！！！！
もう、当時は見捨てられるのが怖くて怖くて
辞めた後も
どうせ会社やめちゃったあたしなんてダメなやつなんでしょって
拗ねながら、
心底、でも見捨てないで！！！！って叫んでおりました。
今でもある。
でも、拗ねはだいぶなくなりました。
だってこうして暴露してるし♪
そして、憧れの彼女も
本当に頑張りやさんで
苦しかったのかもしれません。
でも、10年位働いてるから、苦しいって言いながらも
楽しいのかもね。
今の私は、
憧れの彼女には全く届いてないんだけど、
でも、また会いたいな。
あの時言えなかったこと、言ってみたいな。
「弱っちい私だけど、いま、結構幸せです。」って。
睡眠薬飲まなくても
あなたが幸せに仕事出来ますように。
なーんて。
お節介を書いちゃった。キャッ！笑