チャッピーに提案してもらったじゃがいものおかず

こんにちは

お越しくださりありがとうございます

    

娘は中1から不登校になり

中2はほぼ学校に行けず家で引きこもり

中3になってからも一進一退を繰り返して

通信制高校に入学しました

今高2です

小2の息子もいます​

今日は料理ネタについて書きます

  レシピが思いつかん！

私は料理が好きじゃない。

1番キライなのは洗い物

特に油ギトギトのフライパン

レシピを考えるのもちょっと

アイデアなんて浮かばない

考えることすら面倒くさかったり・・

で、

そうだ！チャッピーに聞いてみよう！

息子はじゃがいもが大好き。

いつも家にある。

ほぼほぼ細く切って

「ポテトフライ」にするんだけど

栄養面も考えたいなぁと。

  ウマウマ

チャッピーに

・じゃがいも

・子供が好き

・簡単←ここ重要

それくらいのワードを入力。

提案してくれたのが

じゃがいものコーンチーズ焼き

1.じゃがいもをできるだけ平らに切って

2.耐熱皿に乗せてチン（柔らかくなるまで）

3.塩を振って

4.コーンとチーズをのせて

5.オーブンで焼く！

オーブントースターの方が早いかも。

でも、一回で終わらせたいので

私はオーブンにしました。

これは、実際の写真を

チャッピーで加工したもの

こんな感じになります！

これ、めっちゃウマい

おススメです

チャッピーありがとう

これからもよろしく

最後までお読みいただきありがとうございました

マイクラに苦戦

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小2の息子もいます​

今日は任天堂スイッチの

マインクラフトについて書きます

  クリスマスプレゼント

昨年のクリスマスプレゼントは

任天堂スイッチでした。

誕生日のプレゼントをスキップしてまで

サンタにお願いしたのでした。

それからというもの

息子はずっと1人で建築していました。

私は全く困っていませんでした

でも、休みの日もゲームやYouTubeなので

オセロみたいなボードゲームを買って

一緒にやろうよ！と提案したところ

「マイクラ一緒にやりたい」と。

え・・

全く興味ないけど・・

一応話をきくと

ジョイコン（付属のコントローラー）を

もう1セット買わないと、2人ではできないらしい。

とりあえずコジマに。

コジマのおもちゃ売り場には

オセロとかもあるし。誘導できるかも。

作戦は上手くいかず（笑）

とにかくジョイコンとやらの値段見てみた。

そしたら‼️

8,000円以上するじゃん‼️

嘘でしょ

コントローラーだよ

ただのコントローラーだよ

やだーーー💦

8,000円払うのやだーーー

チャッピーにも

他の手はないか相談したけど

やはりジョイコンがないとダメらしい。

マリオなら、標準装備のジョイコンで

2人で遊べるから

「マリオのソフトにするのは？」と

提案したものの

「ママと建築したい」の一点張り。

えーーーーー

息子と一緒に遊びたいのは本当

でもマイクラはやりたくない。

まーーーったく興味ない（笑）

でも、コジマのポイントはある。

ポイントで買うことはできる。

家計見直ししているのだけど

ポイントは副産物でもあるし

子供といつまでも遊べるわけじゃないし

ここは「プライスレス」という考えで

買うことにしました

（清水の舞台から飛び降りた）

  やってみた感想

難しい😓

まず、空間認知ができない。

平面じゃないんだもん💦

自分がどこにいるのかわからない💦

コントローラーの使い方がわからない💦

一緒にやろう！って誘われたけど

教えてはくれない💦

えーーーーー😱

苦戦してます

全く上達しないまま

2日経ちました・・

でも、「ママと建築したい」

その一言で買ったジョイコンなので

もうちょっと頑張ろうとおもいます

 最後までお読み頂きありがとうございました😊

【自分向き合い】家計管理～意志が弱いわけじゃなかったのかもしれない

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今日はお金の向き合いで

気付いたことを書きます

  スッキリしない金銭管理

私、何度もお金と向き合おうとして

上手くいかなくて

ずっと同じことを繰り返してるんです。

高校生くらいから。

例えばこんなこと。

（目標）

△円は貯金しよう！

（実際）

思ったより使っちゃったから

貯金は無しでいいか

結婚してからも

夫から離れても

今までもずっとこんな感じ。

何度も見直そうとしたし

家計簿・FP相談したこともある

でもでもできなかったんです。

ずっとずっと意志の弱い自分を

責めてきました。

いま50代・・

最近思ったんです。

これだけ何度やっても

改善しないのって

意志の弱さの問題じゃないのかもしれない。

で、今一度深掘りしてみることにしました。

  大切にされない悲しさとのリンク？なの？

私がお金を使うときって

食費や固定費や税金とか

当然のものには、さほど苦しさはない。

喜んでってわけじゃないけど。

Q：お金を使うのが「苦しい」って思うとき

・自分に対するお金の一部

　美容系・被服費（特に下着とか靴下とか）

・使えなくはないけど、もう限界なもの

　タオル・布団のようなもの

・子供への急なおこづかい

・義理のプレゼント

買う時に思うのは

・どうせ誰も私なんか見てないし

・でも本当は私だって綺麗にしたい！

・自分にお金をかけるのは悪いこと（自分の優先順位は低くあるべきだ）

こんなことが渦巻いている。

その割には

急に気が大きくなって

カードで買ってしまうこともある。。

その時の言い訳は

「だって私、頑張ったし」

って感じ。

今までは

・意志が弱い
・計画性がない

と思っていた。

でも最近は違う見方をしている。

私はずっと我慢していて、

お金を使わないように緊張して、

その緊張が限界になると
ガス抜きのように使っていたのかもしれない。

買った瞬間の高揚感で、
苦しさを和らげていたのかもしれない。

そしてその背景には、
子どもの頃の体験がある気がしている。

私は母親にずっと怒っていたことがある。

うちの母親は

「お金がない」が口癖だった

友達のお家より小さかったし

洋服はお下がりだったし

母親は専業主婦だったから

本当にお金に困っていると思ってた。

だから

お金が欲しいと言うのは

罪なことだと思ってた。

お金の話をすると母はとにかく嫌な顔をした。

でも高校生の時に衝撃的な事を知った。

父親の年収は低くなかった。全然。

じゃぁ、私たちは我慢をさせられて

そのお金はどこにいってたのか？

それは「お布施」だった。

それを知った時の衝撃って！！

優先順位は子供より宗教なんだ、って。

すごく怒った。

でも今思うと、

「大切にされていない」

と傷ついていたんだと思う。

私の中には今も

「私は母親とは違う」

「母親みたいにはなりたくない」

という思いがある

母はお金を握りしめていた。

欲しいと言えば嫌な顔をした。

私はあんな風になりたくなかった。

だけど今、私も子供に

同じことを言ってしまうことがある

それが苦しいしモヤモヤする。

これは単なるお金の問題ではなくて、

「私はどう扱われてきたか」

「私は自分をどう扱っているのか」

という問題なのかもしれない。

まだ答えは出ないんだけど

早くお金の問題を整えたいと思ってる。

長文お読みいただきありがとうございました。

「〇〇ちゃんのお母さんがいい」と思ってた私が、息子に聞いてみた

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自己紹介はこちらです

『自己紹介』

今日は息子との会話で

嬉しかったことを書きます

  他の家にうまれたかった私

私は物心ついたときから

〇〇ちゃんのお母さんがいい

△△ちゃんのお家にうまれたかった

そう思ってました。

我が家にはないあたたかみとか

優しい雰囲気が家に欲しかったです

この事を口にしたことがありました。

「あんたが好きでこの家を選んだんだ」と

母にも祖母にも叔母にも言われました。

「〇〇ちゃんのお母さんがいい」って

そもそも本当の母親や家がイヤだ、と同義なわけで

自分の振る舞いだとか家の状態を

振り返って欲しかったものです。

  え？そうなの？

そんなことをフッと思い出して

息子に聞いてみた。

私「誰のお母さんが好き？」

息子「（ちょっと間があり）俺のママ」

私「え？そうなの？なんで？」

↑シンプルに疑問に思った

息子「そうだから（照）」

ぎゃーーー

可愛いじゃねーかー

続けて

私「じゃあさ、直してほしいところある？」

↑すぐ怒るとか顔が怖いとか言われるかな？

息子「三段腹」

マジーーー

ちょっと可愛いんだけど

いつもダメ出ししてくるので

憧れてる理想のママが

いるのだと思ってました。

三段腹はちょっと難しいかなぁ・・

食べるの大好きだしなぁ・・

最近パン作りが再燃しているので

バターまみれの生活で

痩せられる要素がない

口も態度も悪くて

「ムリ！」が口癖の息子。

生意気だと思うことも多いけど

まだまだカワイ子ちゃん。

今朝気付いたこと。

私は基本的に息子と寝落ちするので

早起きして自分の時間を作ってるのですが

以前は、早朝泣いて「ママ―」って呼ばれる

　　　↓

自分だけの時間が無くなる・・と落ち込む

の図式になるので、起こさないように

物音に注意を払ってたんです。緊張。

でも今は、変な時間に起きても泣かないし

起きても1人でゲームしているから

特に問題なし。緊張なし。

変わり映えのない日常だけど

少しずつ成長しているんだなぁ、

私も楽になってきているんだなぁと

思ったのでした。

最後までお読みいただきありがとうございました

【自分向き合い】等身大の自分って？

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中3になってからも一進一退を繰り返して

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小2の息子もいます

今日は、ある人の投稿を読んで

気付いたことを書きます

  これが私への対価か

給料がもっと欲しいなぁと思う
生活がラクじゃない💦

仕事を2つ3つ掛け持ちしてる

シンママさんを見るけれど

とても私にできそうもない

今の仕事でヒーヒーしてる💦

先日フォローしている人の投稿を読んで
ふと思ったことがある

この「少ない・もっと欲しい」と思っている給料が

今の私への対価なんだ、って。

自己否定ではなく
自分が社会と交換できている価値

それ以上でも以下でもない

これ、副業にもあてはまるんだ。

「集客できない」
「申し込みが来ない」

それが今の現在地なんだ。

  お花畑の頭

昔の私は
夢ばかり見て、現実を見てない人を見て

「頭の中、お花畑だな」

って思ってた。小バカにしてた。

でも私も同じだった。

自分には何か特別なものがある。
まだ発掘されてないだけ。
認められてないだけ。
誰かが見つけてくれたら、きっと評価される。

そんなふうに、どこかで思っていた。

でもそれって結局、

「ちゃんと私を評価して」
「私を見て」
「認めて」

って、外側に求め続けていただけなのかもしれない。

私は、認めてもらいたかったんだ。

“私”という存在がここにいることを。

ミジンコみたいに小さくても
ちゃんと生きてることを。

でも、ミジンコみたいな小ささは

自分が許せていないんだね。

ミジンコにもミジンコの役割があるのに

魚になりたがっているのと一緒。

お花畑よね

  等身大とは

ずっと感情に蓋をして生きてきたから
自分が寂しいことにも気付いてなかった

でも根っこの部分にはずっと、

「わかってほしい」
「気づいてほしい」
「見てほしい」

がある。今も。

子供の頃から抱えてきた寂しさが

まだ奥に残ってるんだと思う


私は何者かになりたかった

でも、今の私は何者でもない

活躍したい、前に出たいと思うけど

何が本当にできるのか

わからないでいるのが、今の私

こういう未熟さや寂しさも含めて
これが“等身大の私”なんだろうと思う。

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ここまで書いてきて

存在価値と自分の役割を

ごっちゃにしてると思った。

頭では別物だとわかってる

存在の価値と

仕事の評価

でも心のなかではごちゃっとしてる

うまく切り分けられない

だから今も認められたいし

見つけてほしいし

私はここにいていい、って思いたい

たぶんまだ全然できてないなぁ。。

最後までお読みいただきありがとうございました