こんにちは
娘は中1から不登校になり
中2はほぼ学校に行けず家で引きこもり
中3になってからも一進一退を繰り返して
通信制高校に入学しました
今高2です
小2の息子もいます
今日は怒りが収まらない
今週の出来事について書きます
濡れ衣
仕事上でのことなので
詳しく書くことはできませんが、
端的に言うと「濡れ衣」着せられてます。
着せられている感覚になっているということか。
でも、今まだ事実確認はできない。
想像であれこれ考えますが
なぜこんなことになるの？って
かなり悔しい気持ちです。
踏みにじられた気分。
昔なら酒飲んで寝た
理不尽なことなんて
仕事していればいくらでもある。
腹立つこともたくさんある。
くそったれと思いながら
ニコニコしなきゃならない時もある。
昔はそんなことがあると
とりあえずお酒を飲んで
ふわふわいい気分になって
苦しい気持ちを紛らわせてた
そしてふて寝してた。
でも今回は違っていて
こびりついた怒りの感情を
なかなか消化できない
いや、無理して消化しようとしてない。
怒りという感情を
昔は悪者にしてたから
消したがっていた。
でも「感情を感じきる」ことが大切と教わって
無理して消そうとしていない
正直、しんどい。
苦しい気持ちと隣り合わせはしんどい。
ふぅ。。。
思い出した記憶
この出来事があって
ふっと思い出したことがある。
私は小学生の時、母親に突き出された。
今でも何のことだったのか
誰のことだったのかわからないんだけど
担任の先生に
「うちの子がいじめました」と
年1回あったいじめアンケートに書かれた。
相手の親から電話があったのかもしれない。
私は気の強い子だったから（今でも）、
知らず知らず傷つけてしまっていたのかもしれない。
でもね、私になにも聞かずに
先生に言われた。
アンケートだったけど、
おそらく私のことって先生は思っただろう。
？？？だった。
私の何が悪かったんだろう？
先生からも何もなかった。
わからない。
どうしたらいいんだろう？
わからない。
あのことかな？
なんなんだろう・・
それ以上の感情は
小学生の私には言語化できなかったと思う。
今、言葉にすると
絶望的に1人だった。
私のなにが悪いの？
私は悪い人間なの？
そして友達だと思っていても
仲良くしているつもりでも
私は人を傷つけてしまうんだ
冗談のつもりが傷つけたのかも
もう喋るのはやめよう
人と関わると自分も傷つく
誰にも言えない
困っているけど誰にも言えない
怖い
そんな気持ちが湧いてきました
またごみ箱になるの？
別の記事で、
「感情のごみ箱になってた」
ということを書きました↓
よかったら。。
・自分さえ我慢すれば
・丸く収めるために黙っていよう
今、この仕事上の出来事で
ここに直面しています
私が自分の主義主張をすると
ややこしいことになる。
そう思ってます。
何でも主張すればいいわけでもない
おそらく悪気の無いAさんの言葉が
Bさんの想像力でモンスターになり
濡れ衣と化したんだと思う。
それは職場の皆の意見で
私もそう思う。
ここはスマートに「ごみ箱」になったほうが
丸く収まるのはわかる。
でも、自分の中の自分が
絶対許したくない！
バカにしやがって！
侮辱するな！
とめちゃくちゃ怒っている。
もうごみ箱はたくさんだ！
と言っている。
真偽のほどはおそらく明かせない
それを明かそうとすると
誰かが傷つくんだと思うから
でも明かさないと
私が傷ついたままなんだ
どうなるんだろう
もやもやしててしんど。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
