いつもの懊悩

こんばんみ

みってｗ

久しぶりに使ったw


夜中にアギト見ながら
ルームサンダル編んで失敗して
ぼーっとしてます


この前久しぶりにやったら
疲れたわ

なんだよ
俺の三大欲求どうした？
食欲しかないぞｗｗ
そりゃ肥るよね～

下痢4日続いて4kg減ったけど

もう3kg戻ってた✧
テヘペロしたい気分よ

なんかさ
何事も気分が乗らないんだよね

なんかしたいんだけど
なんもしたくないんだよね

 

なんだろ
無気力

この前7大欲求の怠惰が1番だよねっていく

話を読んだんだけど
何もしないでも強くなれるのが1番よね

まじずっと寝ていたい
 

おう！
ランスロットでたー！
これルルーシュのあの時の幕間の話か・・・
知らなくてみてたぜ





ピザ娘さんでてこないかな？





なにが

自分に

足りないんだろう

何が満たされて無いんだろう

第11皇子

でしたねｗ

何をすれば

毎日充実した

日々を過ごせるんだろうね

過去の写真を見てたら

色々考えちゃったよね

あの頃は

今は

何が違うの

何が変わったの

もう1人じゃないから
好きに動けないのが

不満なんだろうか・・・

ただのワガママね

明日は

どうなるかな

まだこのブログ閉鎖してないよ

かなりのお久しぶりな更新

約3年ぶりとかぱないねｗ

読み返してみて

あれからも色々ありましたが

今はなんとかうまくやってますｗｗ

子供も3歳になるよ

パパ大好きっこにしたよｗｗ

まだ一緒に住んでるけど

7:30～翌3時まで家にいないよ

ありえる？ｗ

どんだけ家にいたくないねんって

何度か喧嘩吹っかけたけど

変わらないからもう諦め～

てか色々諦め～

喧嘩するたびに

別居したいっていわれるんだけど

条件つけてOKした
・子供の認知

・生活の保障

・嫁との離婚

絶対できないのをぶっこんでやったよねｗｗｗ

嫁と離婚させて籍入れるのかっていうと別問題で

正直、結婚式とかは憧れがあるけど

籍入れたいかと言われると悩むｗ

子供のためにはそっちがいいよな～と思いつつ

こいつと結婚しても苦労しかねーし

今のぬるま湯最高

って結論

しかし

最近激太りしてやばい

食欲半端ない

1回体重戻ってそこから13kg肥った

もはや人系豚
いわゆるオーク（雌)

それに性欲全然なくてやりたくない

人より性欲多くて困る系だったんだけど

それが全くない

1人の時間は

アニメ見て

編み物して

まったり夜を過ごしてるけど

外に出たくて仕方ないな～

別に遊びたいわけでは無く

1人で寝たいんだよねｗｗ

もうね腹ももまれながら寝るのにストレス感じちゃって
勘弁して欲しいのよｗｗ

もしくはマンガ喫茶

カラオケ

そんなちっちゃい遊びをしたいでやんす

毎日同じことしてると

時間があっという間・・・

1人時間がループしているような

そんな感覚になる

まぁおちび様の反抗期で

時間の経過は実感したんですけどね

認めたくない現実って辛い

子育ても今2度目のいやいや期でストレスマッハだし

夫婦（？）間も微妙だし

トモダチと会うのもめんどくさいし

もう引きこもりここに極まれり

でかけるのは

おちび様の習い事と

自分の用時くらい

なんかつまんない人生だな～

なんかやりたいような

やりたくないような

うん

なんもやりたくない！！！！！

くそな人生

お久しぶりです

自分です

死んでます(笑)


８月にキャバ嬢ゴルフ事件から４か月

おっさんくそ過ぎてやべーよ
今度は１１月に元デリヘルの女を買ってました
ホテルまで乗り込みました
右ビンタくれてやりました

一気に７㎏落ちました
リストカットしました
鬱になりました


最近喧嘩ばかりでストレス半端ない
もう嫌だと思うけど
好きだっていう感情が消えない


死にたくて仕方がない
遺書書いてます

憎しみの方が強くてやばいね
死ねばいいのにってすごい思う


子供に対しても
ちゃんと対応してあげれてるのか不安
薬飲んでるから
ぼーっとしてる事多いし


簡単に泣けてくる
すぐに泣いてしまう

前からこんなに簡単に泣いてたっけ
憶えてないや


あぁ死にたいなぁ
死んだら楽だよな

楽なのは自分だけで
子供は地獄だよなぁ



傷ついた気持ちをどう戻せばいいのかわからない
死にたい


２０１４年は本当にくそだったな
子供が生まれてきてくれた事以外全部くそ

きもい

あんまりにさみしいので朝一会いに行ってしまった

携帯みちゃった

嘘ついてた


水曜のゴルフにキャバ嬢呼んでた
そのまま助手席に乗せて同伴してた

外で会うのやめてくれって言ったのに
会ってた

ゴルフに女はいないって言ってたのにいた

そこは信じていた分すごいショック


あたしが体調悪くてしんでた時に
おっさんはキャバ嬢と楽しく過ごしてました

あたしが会いたいっていうの我慢してた時に
おっさんはキャバクラにわざわざ六本木まで行ってました

あたしが不安なのを知っているのに
そういうことをしていました


もう信じられない
どうして？

誠実になろうって気はないのかな
それとも誠実にしようと思える相手では私はないのか

いやもうショックすぎて涙も出ない
もうどうしたらいいのかわからない


六本木ZOOのさちって女でした
学生でした
顔とか髪型が私とやや似てました
好みなんですね

わざわざゴルフできる子って事で指名してるので
元からゴルフ誘う気だったんですね

そうやって嘘を付いてく気だったんですね
私の気持ちなんぞフルシカトなんですね

ばれなきゃいいのか
つかばれてるw

思わずチャラチームの1人に内密に相談したいと
連絡とってしまったよね

だってもう自分じゃどうしたらいいかわからない
でも自分サイドの人間じゃ自分に都合の良い事しか耳に入らない
ならおっさんサイドの人に聞くしかないじゃない
って感じ


もうガリンポもサシャもZOOも乗り込んでやりたい
嫁にも娘にも全部いいたい
会長にも兄にも弟にも全部
会社にも社員全員にいいたい

浮気相手です
妊娠してます
来月生まれます
それでもあなた達の（客、夫、父親、兄弟、息子、社長）は
不誠実に過ごしています

慰謝料請求されてもいいと思えるくらい
追い詰められる


もう心穏やかに過ごして
おちびちゃんをお腹の中で育ててあげたいのに
それができない日々が辛い

毎週毎週こんなことばかり
もうひどいよ
なんだと思ってんのよ

携帯見て良い事ないといつも思うけど
知らないで他の女が座った助手席に座ることは無理
気持ち悪い
本当に気持ち悪い

吐きそう

二度と乗りたくないくらいきもい


悪いと思ってない事自体が頭おかしい

なんで言ってる事聞いてくれない人の
言う事聞かなきゃいけないんだろう

難しい事なんて一つも言ってないのに
なんでそれができないんだろう

頭おかしいよね
あたしもおかしいけど


人としてクズ
まじきもい

やばいきもい

眠れない

眠れない

先週火曜に何も言わずに、連絡も取れず、帰ってこなかった
不安で頭狂いそうで、鬼電した

そしたら超キレられた

干渉するな
すべてが押し付け

夫婦でも、家族でもない
籍を入れる予定もないし、入れる気もない

今の生活はお互いが都合いいでしょ
→どこがあたしに都合いいのかわからない

一々予定を把握されるのも
誰とどこで何をしてるのか聞かれるのも嫌

やましいことなんてしてない


だって。。。

なんかすっごい言われたい放題言われたな

んで、結局俺が悪いってなって
あたしの立場なら聞いて当たり前だって
でも、言われたくないんだって

先週金曜から日曜までお泊りの予定で
楽しくしたいから我慢した

んで今週は何も言わずにいたら
月曜の深夜2時に来て泊まって仕事行っただけ

後はLINEだけ

電話もなし、会いに来ることもなし

今週まともに話してないな
寝てる時間抜いたら一緒に居たの月曜の朝と火曜の朝だけで
トータル1時間ないしね

今日LINEで
ずっと一人にしてごめん
放置してごめん
って来てなんか壊れた

謝るならするなって思うし
悪いと思うなら行動しろって思う

今週はあたしよりキャバ嬢と話してる時間の方が多いよね
木曜以外は飲みに行ってる

水曜はゴルフ行って、普段21時から英会話行ってるのに
水曜英会話行ってそのまま飲んで帰ってくるのに
行かないで飲みに行ってる

来週は可愛がってる若い子が裁判でそのまま収監されるから
飲み会増える

明日、今日？
病院だけど、会ったら夜がしんどいってLINEした
スルーされたけど

日曜も会いたくないな

どうせまた来週も放置されると思うと
なるべく会いたくない

キャバ嬢と連絡とってる事の方が楽しいだろうし
みんなで飲んで騒いでる方がいいんだろうし
あたしといてもつまらなそうだし
臨月近くて張りやすいから安静にしてたいから何もできないし
体調悪いって知ってても放置だし

なんか自分がいる意味わからない

毎日毎日1人でごはん食べて
1人で時間過ごして
おはようと飲みに行ってくるって連絡だけ来て・・・

家族でも夫婦でもないよ
パートナーでもない
恋人でもないよね
愛人以下だよなぁ
キャバ嬢以下だよなぁ

愛されてないよなぁ

体調どう？って聞かれても
悪くても良くても、何も変わらないんだから関係なくないか？と
本当に思ってしまう

1人に慣れてしまえばいいのかな

あ、なんかまた同じ事思ってる

先週の金土日以外で一緒にごはん食べたの今月1回もないんだよね・・・
まともに帰ってきたことないんだよね

でも、さみしいって、会いたいっていうのは押し付けなんだって
会いたいから予定聞いたら、干渉になるんだって

好きになってごめんなさいって感じだよね

妊娠してごめんなさいって

もう辛いわ・・・


愛されてないことを実感する日々です


重すぎるあたしが悪いんだろうなぁ・・・



もう人を好きになりたくないって何度思えばいいんだろう


愛される事なんて一生ないんだろうなぁ
普通がいいのに、普通の人を選ばない自分が悪いんだけどね


臨月になっても変わらないだろうし
産まれてからも変わらないだろうな

何度も言ってあるけど期待するだけ無駄だよなぁ



子供楽しみじゃないだろうし
全部1人で用意してるし
なんも興味ないだろうなぁ・・・

出産するとき立ち会うみたいな事言ってたけど
何も言わないで産んだ方がいいのかな

ベビカーとかチャイルドシートとかの組み立てお願いしてあるけど
1か月たっても何もしてくれないしなぁ

自分でやるしかないよね


タバコの量も減らせなくて辛い
意志弱すぎる


全てがしんどい
死にたい
消えたい

そんな風に現実逃避する自分もいや

手首切りたくても
やる勇気もないし
妊婦なのに、産まれてくるのに
望んで産むのに
何してるのって思う

もう内面ぐちゃぐちゃ


かといって、別れるわけにはいかないよなぁ
全然だめでも父親いた方がいいし
関係性は続けて行った方がいい
兄弟もつくってあげたい

もう、もう、しんどい

辛い


なんでこうなっちゃったんだろう


もう人を好きになんてなりたくない



もうやだ



考えないようにしても
考えてしまって
泣いてしまう

泣いて落ち着こうとしてタバコ吸う

これを今晩3回目

もう朝だよ

寝れないよ


死にたい

もうやだ

あぁ

さみしいな～


水曜に喧嘩
それからこっちからは何も連絡せず
向こうから話を振ってくるのを待ってるんだけど
全然ダメ

おやすみLINEしかこない・・・

なんで怒ってるのかわかってないんだろうなぁ

今日話ししようかなと思って
夜の予定聞いたら接待飲みということでなし

そのあと「体調どう？」って聞かれて
思わず冷たく突き放したら「ごめん」って来て
「それから？」って聞いたら
「それからって」ってｗ
本当に何もわかってない

「終わり？」ってきいたら
「どうしたらいいのかわからない」
ってさ～

バカなの？(;´∀｀)

発端は月曜に黙って都内に買い物に行ったこと
そこまではいい

買った内容が女性服のメーカーだったこと
でもこれもゴルフのメーカーも出してる所だったからあたしの勘違いだった
これは自分から謝った

んで月曜は朝から体調悪くて
今日仕事忙しい？病院行きたいんだけど・・・って感じで話をしてあった
んで、契約入ってるからわからないって言われてそれで終了

それで、買い物いっちゃってる所がイラっとしたし
時間が空いた時点でお得意の「体調どう？」って聞けばええやん

なんかね、あぁあたしが切迫気味で痛くて寝込んでる事が
当たり前になっちゃって、どうでもいいんだなぁと感じるよね
思いやりも愛情も感じない
自分の気が向いた時だけ

そんなの怒るし、怒りは持続できないから
そのあとは傷ついて、悲しくなるよ

それでこっちからまた歩み寄ってどうするの？
いつもいつも謝って
同じことを繰り返して
それで自分は誰とも付き合っちゃいけないって逃げる

自分勝手すぎるよ
本当にしんどい
辛い

そんな人だってわかってるし
今だってどこで誰と何してるのかわからない

都内に買い物に行ったのも
会社の子と行ったって言うけど
それは本当なのか信じられるわけない
こそこそ動いて、隠して
嘘つかないでって言ったのに、嘘ばかり

嘘ばかり・・・

どうやって信じたらいいのさ

バイアグラ持ち歩いてる人のどこを信じればいいのさ
夜に飲みにいったら連絡とれない人のどこを
あたしが怒ったり、泣いたりしたら
絶対にこっちに来ないくせに
いつも放置のくせに

なんで泣いてるのかも理解しようとなんてしてくれない

なにこれ
あたし何？

恋人以下だよ
愛人以下

もうやだ

毎日1人で泣いて
1人で生活して

最初から1人ならまだしも
一緒に育てるって
一緒にいようって言ったじゃない

傷つくよ

もう無理

向き合ってくれない

もう別れたほうがいいのかな・・・

別れたいのかな・・・


もう頑張れないよ

また絶対同じことするし
信じられないから
何を言われても駄目だなぁ

こんな状態で妊婦で
子育てなんて
おちびにいい影響与えるわけない

もうやだ

もういや

消えたい

男ともだち

早見茜　著


読了


久しぶりにハードカバーの本を読んだかな
思ったより読みやすくてすいすい読めた
2時間もかからなかったかな～

男ともだちか～
あたしはどちらかというと美穂タイプだからいないな

というか、いてもやっぱり愛人候補とか
ただのセフレになってしまいそう

やっぱりそこに性が欲しくなってしまう

ハセオみたいな男ともだちって中々できないよね


カンナみたいな考え方の男の人多そう
というかうちのおっさんみたいだと思ったｗ

あぁやっぱりこう思うだなとね
彰人の気持ちが逆にわかってしまって
なんだか切なくなる

男女の差はあるだろうけど基本は同じさ

結局自分の好きなことしかしたくなくて
それを理解してくれて
依存されない相手としかうまくいかないんだろうなぁ

あとうまく甘えさせてくれる相手ね


この前おっさんが「いつも○○には救われてる」って言ってたけど
何が？って思った

それはただお前の甘えを受け入れてるだけで
あたしは全く救われてない

なんて都合のいい男なんだろう


最近キャバに行った後に会うと
気持ち悪いと思ってしまう

ただでさえ人より独占欲が強いのに
他の女と楽しく話して
楽しく騒いできた人を
素直におかえりといえるのかわかんない

ただそれも何とも思わず
いつも通りに接してくる感覚が気持ち悪い

罪悪感なんてひとつもないんだろうなぁ

そこがかなり無理


このままいけば常に気持ち悪いと思って
嫌いになっちゃうだろうな～

うん
すげー将来が想像できるｗ

昨日も自由が丘行ってて
この町住みやすそうだよね、いつかこんなとこ住みたいねって話してたら
今でも住めなくはないと言い出して嘘つけと思ってしまった

一緒に住むこと自体がむりなのにね
あぁ、ここに住んでも別居か
空っぽな言葉だなと思った


そう
空っぽなんだよ

言ってる事が空っぽ

虚言癖でもあるのかしら





今日はタバコを一箱

やめられない自分が駄目だなと思う反面

どうしたってやめられないだろうなと
もうどうでもいいやと自棄になってる

おっさんはタバコやめろって遠回しなニュアンスで言ってくるのが
すげーやだ

自分がなにか依存してる嗜好をやめることなんてできないくせに
それを求めるなって思う

子供のためにやめろっていうなら
お前は子供のために何かをやめて
そのストレスをどうにかできんの？って思う

あぁ駄目だ
母親としてダメだ

実はまだお腹に赤ちゃんいるってあんま実感ない
怖いことに
これは現実じゃないって思ってる
現実逃避してる

バカだなと思うけど
中々ね


胎動はすっごいある
お腹の張りも割とある

中身入ってるんだよね

入ってるんですよ

でもなんか無理
色々無理


子供欲しくて欲しくて
妊娠がわかった瞬間は本当に嬉しかった

そのあと色々ありすぎて
素直に喜べなくて
誰も喜んでくれなくて
成長してるのをわかってくれてるのか不安で

って、言い訳か


1人で生きていく強さが欲しいな
誰にも頼らなくても生きていける強さ

経済的にも精神的にもね

今のぬるま湯みたいな生活本当によくないわ

どうしたって駄目だと思うのよね

甘やかされて、でも精神的には満たされなくて

男に依存するのやめたいけど
依存しないでいるにはもうどうしたらいいのかわからない

だって子供に依存するのもよくないんでしょ？


もうこんな年になったのに
まだまだ中身は子供だな


一生こうなのかな

誰かに依存して、ぬるま湯に浸かって
愛されたくて仕方のない精神的不満を抱えて
自分を自分で追い詰めるのかな

愛ってなんなんだろうか


お腹の子供を素直に愛せるのかどうか不安になってきた
産まれても自分の子供だってすぐわかるのかな

お腹にいてもそう思えないのに
産まれてきてもそう思えるのかな

怖いな

暴力は絶対しないけど
無関心になりそうな自分が怖い

すごく愛してた人でも
興味がなくなれば無関心になってしまう
自分の性質をわかってるだけに
すごく怖い

親の愛情ってなんなんだろう
わかんないなぁ


こんな悩み誰にも言えないなぁ

私は子供を愛せるのか不安です
なんてね


前の男が
元嫁との間の子供がいつ会いにきてもいいようにって
他にも子供のためにもって貯金してたりとかしてて
それを前はいいことだと思ってなんとも思ってなかったけど

今妊娠して思うのは
そんなあったこともない子供によく思えるなって事
あたしかなりドライなのかな

一緒に生活しなければ家族じゃないって思う
家族って親子ってそうじゃないのかな

あたしの実父は19のあたしの胸を勝手に触ろうとする気持ち親父だったし
2番目の義父はDV男で母親と間違えられて襲われそうになった
3番目の義父は、堕胎した時に借りたお金を、祖父、叔父、弟、母親の前でさっさと返せと
酒に酔っていうような男

母親はいつまでたっても女の面しか見えなくて
母親の顔を見たのはいつだったのかもう覚えてないくらい

なんかこう思ったら一緒に生活してても家族だけど
親じゃないんだな～と思うｗ

1番目の姉は自分の事で精一杯
人付き合いとうか、コミュニケーション能力がかなり低い
コミュ障だしな
正直、関わりたくない
愚痴しか言わないし
これは母親も同じか

2番目の姉は超ドライ
でもすげーこっちの事思って話してくれるのがわかるから
甘えてしまう
唯一家族だなって思う
つか母親かなとも思う

弟はもうバカｗ
可愛くて仕方ないけど、最近なんだか無関心
やっぱり離れている時間が長いと
愛情を向けていられない


あぁ、やっぱりあたしが壊れているのだろうか
人と感覚違うのかな


もうわかんないや

子供の名前決めたけど
おっさんはどうでもよさそうだったしな

この人も誰かに愛情を向けるの苦手なんだろうなと
わかってしまったよね

興味ないんだよね
自分の事以外

まぁ仕事が楽しくて
仲間と遊ぶのが楽しくて
それ以外のことは放置だからねぇ

んでその放置やめるにあたって
別れたいとかぬかすバカだからなぁ

付き合ってても、子供できても関係ないから
そんなの自分の気持ちだろうがとも思うよね


あぁ別れたい
こんな男捨てて
1人で生きていきたい

子供もいなければ別れてたなぁ

その気持ちが強いせいなのか
子供に対して現実逃避してるのかな。。。


中々足元や後ろばかり見てしまって
前を向けない自分に自己嫌悪だ


もうこれ以上感情を乱したくない
これ以上誰かと関わりあいたくない

やっぱり2週間くらいどこかに消えようかな
いてもいなくても同じならいいよね

あぁ消えたい

何も変わらない日々

なーんも変わってない

変わってるのかなぁ。。。

変わったのはあたしの気持ちかな

もうね萎えて萎えて仕方がない

別れたくて仕方がない

もうね、金さえ渡しとけばいいでしょって感じが

もろ出ててそれが辛い

ただ単に一緒に居たくて

籍入れるのも、認知もいいから

ただ家族になりたいだけなんだよね。。。

おちびが産まれて

一緒に育ててって

夫婦になりたいんだよね

お金は大事だけど

そんなにいっぱいいらないんだよなぁ。。。

欲しい物買えて、好きなところにお泊りして

旅行して、美味しい物食べてって

それは幸せな事だけど

たまにでいいんだよ

ただ一緒に生活して

ちょっとしたことを毎日話したいだけなんよなぁ


ほんと好きなんだけどなぁ

なんもなんも伝わってないんだよなぁ


というか、答えられないって感じなんだろうな

大事にしたいし、ずっとそばに居たいよって言われてても

結局自分の好きなようにしかしないものね


普通の人と付き合いたい・・・


自分じゃだめなんだって卑屈にならなくて済む人がいいです

好きって言っても困らせてるかなと悩まなくていい人がいいです

会いたいって言ってもいやな顔されない人がいいです

仕事終わりに連絡くれたり、素直にキャバ行くって

嘘つかない人がいいです

こまめに連絡くれる人がいいけど、それはわがままかな？ｗ


同じ感覚で、同じ価値観の人がいいです


愛されてると素直に信じられる人がいいです


愛していいんだと、言葉にしてもいいんだと思える人がいいです


不安にならなくて済む人がいいです

自分に興味持ってくれる人がいいです

何してたの？とか、おちびはどう？とかほとんど聞かれたことないからなぁ

別に毎回聞いてほしい訳じゃないけど、もうお腹も出てて

動いてて、性別もわかって、これからこうしようって話をしてもいいんじゃないか？


まぁおちびのことでどうこうしてほしい訳じゃないけど

もうちょっとおちびの事を気にかけて欲しいなぁ

望んでできた子じゃないのはわかってるけど

一緒に育てるって決めたなら

もう少し気にしてほしいな。。。

これはわがままかな。



一緒に住みたいなぁ

毎日ちょっとでも顔みたいなぁ

ちょっとでいいから声聞きたいなぁ



やっぱ引きこもり生活がよくないのかな・・・

店出ようかな～

腹まだいける気がするしｗ

よし！週末出よう！


お金ちょっとでも稼いで

おちびの為になんか買おう！


女の子だから、かわいい洋服いっぱいあるしね(*´▽｀*)

早く出てこないかな～

母は待ち遠しいよ

ようやくだもんね

またか

日曜に話をした

でも結局何もわかってなかったわー

何も伝わってなかった

ショック


夜復活しようかな。。。

金土って出たけど

楽しかったし


期待してないけど

自分で言ったことは守って欲しかったな


そのくらいもできないのかな


ショックだわ


いやほんとショック


明日のゴルフは本当にゴルフなんだろうか・・・


不安になってきた


本当に信用できないなぁ


さっきまでも本当に仕事？

本当に職場の人とご飯？


全部うそに感じる


何も悩みたくないから

別れたくなる

現実逃避もしたくなる

明日はどっか出かけて

買い物でもしてこよう。。。

狂う

ひさびさPCから更新

なんかさ、もうさ色々気持ちが落ち着かなくて
結局責めちゃったよね

どうしたいの？
何がしたいの？

全然わからなくて苦しい

好きって大事だよっていうのに
全然そう思えない

毎週ゴルフもキャバもいかなきゃいけないの？
たまにその時間をあたしに使うことはできないの？
日曜だけ？

あたしってなに？
なんなの？

水木は夜予定があって
月と水は大体ゴルフ
金土は飲み

毎週ゴルフ行かないといけないの？
毎週飲んでキャバいかないといけないの？
その時間をあたしと過ごそうとは思えないの？

もう考えても考えても・・・

で、一人の時間が欲しい
一緒にいると妊婦だから気が休まらない

日曜だけ？

会いたいって言われたことないし
会いに来るのも言わないと来ない

何か言えば絶対に来ない

怒ってたら黙って抱きしめてくれたらいいんだよって
何度も言ってるのに一度もしてくれない

日曜だって予定を入れることもある

いつもひとりぼっち


金さえあればいいの？
好きなもの買い与えとけばいいの？

あたしは何？
ペット？人形？

どうでもいい扱いばかりされてると
そうとしか思えない

好かれてるとはとてもじゃないけど思えない
嫌われたいのかな・・・

妊娠してなかったら別れてるよ

うまくやっていこうって気持ちないのかな

余裕がないって何？
あたしは浮気されてからとっくにないよ

不安だよ

もう本当に離れたい


二度と恋愛したくないって思ったことを今さら思い出す
だれも好きになりたくない


子供の事だけ考えて生きていたい
何も不安になりたくない

何も考えたくない

何もいらないから、そばにいて


買い物も旅行もお金もいらないから
普通に生活できれば位それでいいから
そばにいてよ

いい生活なんてしなくていいよ
羨ましがられる生活なんていらないよ
普通でいいよ

愛されたい

子供とあたしと三人であるってる姿を想像すると
俺って痛いなって思う
なんて言われたくなかった

あたしの子供なんて欲しくなかったのわかってる
わかってるけど、それをまた言わなくてもいいじゃない

子供なんていらないって
お前なんていらないって
思い知らせなくてもいいじゃない


割と毎日が地獄


どうしたらわかってくれるの
わかってるっていってくれても
わかってやってるなら性質悪いよね

ほんとどうしたいんだろう
毎日毎日お前なんかいらないって
行動で示されると
悲しいよ

傷つくよ

愛されたいよ
信じたいよ

嘘ついてキャバ行って楽しい？
楽しいよね
楽しいから行くんだし
楽しいから後ろめたくて嘘つくんだよね
そうして裏切って楽しいんだよね

なら浮気もするよね

楽しいんだもの
楽しければいいんだものね

なにも信じられない

なにもない

あたしにはなにもない

何もないよ

うつろな気持ちしかない

今日は胎動が少ないな
タバコ吸いすぎだよな～

毎日毎日毎日毎日
頭狂いそう