気持ちを吐き出したら

数日、モヤモヤしていた想いを  

ちょっと愚痴ったところ

今日はお陰様で、モヤモヤが少し治ってきました。

また仕事を辞める前みたいな

めまいフラフラみたいな感じになるかなーと思ったが

立ち直れてよかった。 

それもこれも、ひっくるめて言うと、

ばーちゃんのおかげだ。

仕事辞めてばーちゃんの介護するようになってからというもの

大したことをしていないのに、

ばーちゃんの周りにいる人達が

みーーーーーんな褒めてくれる。

「お孫さんがこんなに色々してくれて幸せねぇ」

「あらすっかりお元気そうで良かったわねぇ」

会う人会う人、

ばーちゃんが元気になっていくのが嬉しそうだ。

ついでに私も褒められるし

母も家が片付くのが気持ちがいいんだか

私にはガミガミ怒らなくなってきた。

うむ、いい傾向！！！

部屋も掃除してキレイになっていくし

今日も働いたー！という気分になれる。

今日は母と映画を観てきます。

いつもは母から「買い物行こうよー」とかなので、今回は私が誘ってみた。

MX4D！

ストレス発散だー！！！！！！

厨二かよ

いい歳こいて、厨二みたいなことしてるフランボさんです。

誰かに必要とされたい欲が強い私は、

期待されたい反面、

その期待が重かったり、

「う、それは期待に応えられないかも」みたいなことがあると

途端に意気消沈してしまいます。

感情のブレがわりと激しすぎて

「よし、これはチャンスだ！」

と思える日と

「うー、災難だ」

と思う日が

まぁーコロコロコロコロ変わるわけです。

人の心の状態について

色んな勉強してるつもりなんですが

この世は全て立ち位置の問題があるから

どうしたって振り回されてしまうんです。

「この場合はこうした方がいいのだろうか」

「こう思ったら人としてどうなんだろう」

とか

何かにつけてブレーキがかかりまくって

葛藤が始まって 

それがストレスになって

って感じになるんです。

ホント、困るこの性質。

客観的にもわかってるはずなのに

心は言うこと聞いてくれないのね…

本当にツライ。

気持ちよくなりたい。

何も考えず思うままに行動してみたいや…

頭が痛い

確実にストレスだってわかってる頭痛

とてもツライです

現状が苦しくて

また人と距離を置いてしまった

逃げ出したくて

「行動」に移してみたけど

全く状況は改善されなくて

むしろ悪化してしまって

それが自分でわかってるから

滑稽で

でも誰にも相談できなくて

気持ちもなかなか切り替えられなくて

とてもツライ

耐えられないくらいの頭痛

ストレスだってわかってる

だからこそ

ツライ

クソ。

弱くて情けない。

こんな時に誰も側にいてくれない。

一人で全部やろうとしてるから。

それがわかってるからツライ。

ツライもんはツライ。

こんな日もあるよね。

でも続くと本当にツライ。

すいません、愚痴で。