こんにちは！こんばんは！
"自分を愛するから、愛される"
セルフ・パートナーシップカウンセラーの、フランソアです。
● 自分史上最高の仕事を得て
● 自分を止めるブロックを取り外して自己愛*を育むコンサルティングを提供中
*セルフ・パートナーシップ
パートナーシップの基礎は
自分とのパートナーシップを確立すること。
そこで、"一生もののパートナーシップ" を目指して向き合っている、私自身の体験と
皆さんにお届けしたいメッセージとを、綴っていきたいと思います。
今日は
あなたが彼を責めているとき、
実は、彼を責めているわけではない！
というお話をしたいと思います。
どういうこと？
と思われたかもしれませんが、つい彼を責めてしまう（＝責めるのをやめられない）という方々の、ヒントになると思いますので、読んでみてくださいね。
恋愛が始まってから、しばらく経つと
「責める」という感情が出てきます。
しかも、一度このフェーズに入ってしまうと
なかなか抜け出せないのが
苦しいところ。
と言っても
例えば、彼を責めたとき
言えば彼は、気になる点をそれなりに、直してくれたりしますよね？
それで、一旦は、解決できる。
なのに、また彼を責めてしまう
を、繰り返していませんか？
そして
彼がこうしてくれたら...
状況がこうだったら...
と、改善ポイントを探し始める
ところが、それらを解決してみても
また次の不満が、出てくるのです。
特に、真面目で頑張り屋さんのあなたは
戸惑うでしょう。
こんなに頑張って
良くしようとしているのに、なぜ！？
と。
なぜか解決しないかと言うと
問題が、彼でも状況でもないから、なのです。
あなたは実は、本当の問題をスルーして
"それ以外" のせいにしているので
そこを解決しても、当然ながら
問題は残されたまま。
だから、繰り返してしまう。
では、責めてしまう本当の原因とは、何でしょうか？
それは
あなたの心の傷です。
心の傷とは、
"依存時代" に満たされなかったことで生まれてしまった、依存対象への執着。
説明していきますね。
私たちは、基本的には、依存し合って生きています。
ただそれは、
"その人なしには、絶対に生きていけない" というものではなく、
学校 / 職場で、友達 / 同僚などに、守られるようなもので
その時期を経て成長していく、過程としての、依存時代です。
"依存してもいい時代" と言い換えてもいいかもしれません。
この時代に、依存できた体験を通じて、愛されている感覚を体得し、その後の恋愛・結婚に反映していきます。
また、依存というのは、親密な関係であるため
同じように親密であるパートナーシップに、そのまま影響していきます。
ただ、人によって、また環境次第では
自分で望んだようなサポートを得られないことがあり、傷つく（＝愛されていないのでは？という感覚を持つ）のです。
そして、その傷を自分で処理しきれず、
自立できていないために出てくる感情
たとえば....
・いつも一緒にいてくれないと不安
・私だけを見てくれないと嫌
・私を認めてほしい（自分ではできない...）
が出てきて、
それを誰かに解消してもらおうとするようになるのです。
あなたが頑張っているのに解決されず
気づかず、誰かに求めてしまっていること
（＝心の傷を癒して欲しいと、望んでいる状態）
心当たり、ありませんか？
だったら
心の傷を、先に解決したらいいじゃないか
（そうすれば、誰かに当たることもなくなる）
という話なのですが、
心の傷を直視するのが怖いから
そこから目を背けて、彼や状況に原因を見つけてきたわけです。
もっと言うと、原因を見つけてさえ、いないのかもしれません。
ただ、依存関係にあった人たちを、彼に重ね合わせて見ている。
そして、パートナーという親密な相手を前にして
湧き上がってきてしまった、
"かつて親密であり、自分を甘えさせてくれるべきだった（とあなたが思っている）人々にぶつけたい思い"
を持て余し、目の前の彼にぶつけている
これが、本来の問題をスルーして周りに当たっているという状態。
大好きなあなたに責められていたら、
最初は改めようとしてくれている彼も
いつの日か、理不尽さや不満を感じるようになってしまうでしょう。
あなた自身も、
本当に責めたい人を責めているわけでもないため
何も解消しない上に、彼との間に問題が生じるなんて、避けたいですよね。
今まであなたが握りしめて、見ないようにしてきた
心の傷。
そこに向き合うには、勇気がいるでしょう。
人によっては、勇気を出すくらいなら
優しい彼に甘え（責め）続けることを、選ぶかもしれません。
私はそれをして、破局しかけたことがあります... 😰
でも皆さんは、彼との関係を壊したくないと思いますので
私が関係改善のためにしてきたことを
シェアしてみたいと思います。
そのステップは、
・自分がどうやら "不当に" 彼を責めていることに、気づく
・彼の態度が改善しても、また彼を責めてしまうことに、気づく
・つまりは、彼との関係において、自分が彼ではなく自分の心の傷を見ていたことに、気づく
・心の傷と向き合う
この向き合う部分が難しいわけですが💦
向き合うと決めると
心の傷を紐解くヒントに、気づきはじめます。
それは、あなたをモヤっとさせる形でやってくるので、ちょっと苦しさはあります。
けれど、そこがポイント。
今まで傷から目を背けていたために、それに紐づく感情も湧いてこなかったけれど、それを、感じられるようになってくるのです。
例えば、パートナーシップ外の日常生活で、自分の依存心が表れてくることに気づいたりします。
そうやって、感情を揺さぶる物事が出てくるたびに、自分はなぜそこでモヤっとするのか、見ていくのです。
時間はかかりますが、その先に、自分は本当はどうしたいかが見えてきて、それを実現するために、彼を責めることは必要？と自分に問うことが、できるようになってきます！
その上で、取る行動を選んでいく。
試してみてくださいね。
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それでは。
あなたの2024年が、素敵なパートナーシップに輝く年でありますように💖