１９Ｗ５Ｄ
今日から週数を入れることに！
それから、食べた物なんかも面倒にならない程度に残そうかな。
朝 ：バナナヨーグルトジュース
昼 ：お雑煮風スープ2.5杯
夜 ：何にしようかな～
間食 ：練乳アイス3本
ジンジャエール
小魚とアーモンドのお菓子
とにかく食欲がとまらなくって、お昼のお雑煮にもおもちを２個入れました。
野菜たっぷりだからいいのかな。
でも、お昼まではほぼぐーすかゴロゴロしてて、消費化カロリーゼロ状態・・・
少し真剣に考えないと、デブまっしぐらです。
今日も朝起きたら、でっかなこぶみたいな張りが・・・
そしていつもよりこぶが大きくて、楕円のような形をしていました。
大丈夫かな
でもでも、たまに胎動を感じるようになりました。
まだ微力だけど、ボコって 
ななちゃんもっと暴れていいんだよ～！
早くパパさんにも伝えたいな、このボコっって感覚！
私： 「今、今触れば動くはず！！」
旦那： 「シーン」
このくりかえしだから。
伝わるようになったら、きっと、パパへの自覚第０，５歩位にはなるんじゃないかな
またまた久しぶりの更新。
結構いろんなことがあったけど、一番はやっぱり転院になってしまったこと
理由は、お腹の張りが強いため。
おじいちゃん先生が、万が一の事を考えて、ＮＩＣＵのある市立病院への転院をすすめたのです。
双角子宮が原因かは分からないけど、流産早産の可能性を考えて、ということ。
だいぶショックでした。
私そんなに悪いの？
私順調じゃないの？
どうすればいいの？
って一気に不安になっていまいました。
その日は旦那さんも一緒だったので心強かった！
なのに、思いっきり当たってしまい喧嘩していまいました
だって、なんか楽観的すぎるというか、そのせいで心配すらしてくれていないような、
なんか気にかけてもらえていないような気になっちゃったから。
そう、旦那さんはとても冷静だったから。
むしろとても親切な医者じゃないの、万が一のためを思って言ってくれたんだから。って。
それにしても、お腹が張ってる私の気持ち考えてくれたことあるの？
とか
もっと気遣ってよ？
とか
どうしてもっと心配してくれないの？
とかとか。
だいぶ言い過ぎた私にカチンときた旦那。そして口論。
私号泣。。
お腹はひきつりはじめ。。。
って状態になり、もうよそうよ。奈々ちゃんが苦しんでるよ・・・って
二人で哀しくなってしまいました。
旦那さんも私も言いすぎたことを反省、仲直り。
そして、やっぱり旦那さんは心から優しくて頼りになる旦那さんだと思いました。
転院になっても全く動じなかったのだって、僕が暗くなったら私がもっと落ち込むでしょ、って。
今今は順調なんだし、心配したって良いことはないんだよ、って。
僕もこれからは、なるべくいろんなことに協力するから、二人で頑張ろうよ、って。
ありがとう。
そしてごめんなさい。
何より、奈々ちゃんにもごめんなさい。
お腹の赤ちゃんは、もうすでにママの感情が伝わるんだよね。
哀しくて泣いたり、怒って叫んだり、悪いことしちゃったな。
ごめんね。
でも、もう大丈夫。
その喧嘩以降、またいつもの仲良し夫婦に戻れたし、
なんかいつも以上にお互いを思いやれるようになったかもしれません。
で、今は１９週目。
昨日、紹介してもらった市立病院に行き、母親学級も受けてきました。
病院は、、、古い。しかも激混み、、、
先生やスタッフに文句は無いけれど。
でも肝心なお腹の張りについては、あまりアドバイスももらえず。
張りが痛みとともに頻繁、もしくは出血があればすぐに来てください、って事ぐらいのケア。
でも、好意的にとらえると、そんなに心配しなくていい、ってことなのかな。
なんとなく張りにも慣れてきてしまったし。
私の張りは、ある一部分が急に固くなり、もっこりともりあがるよになります。
痛みはそれほどでもなく、あーツッパテルって感じです。
日に１０回以上はあります。
でも、しばらくするとなおします。
でも、困ったことに、横になることで張ることが多いです。
キューンとしてきて、握りこぶしが突き出たようになります。
こんな張りを経験された方はいるのでしょうか。
5ヶ月での頻繁な張りは良くないって、ネットではそんな情報が多いけれど、
体質かもしれないしな。
ひとまず強い痛みって訳でもないので、気にしすぎず様子をみていこうと思います。
そんなこんなで来週から6ヶ月に入るのか。
なんかやっぱり早いな。
お腹も結構でてきたし！
でも体重がお腹分以上に増えているので、気をつけないといけません。
母親学級で学んだことを活かして、栄養バランスの良い食事つくりを目指します！！
７月２１日午前４時２７分
大好きな大好きなおじいちゃんが亡くなりました。
一番最後に会ったおじいちゃんは、大好きな台湾の歌をハンディータイプのテープカセットに録音し、
手書きで貸しカードを作り、音楽と共に立派な歌声で歌を歌う元気なおじいちゃんです。
たった4ヶ月前のこと。
沖縄への引越し挨拶に行った時のこと。
奥沢のお家で林檎を剥いてくれた時のこと。
おじいちゃんまたね、って挨拶した時のこと。
もう何年も前から癌と戦ってきたけど、何もこんなに急に悪くならなくってもいいじゃない。
２ヶ月位前から癌の転移を知らされて、すっかり気力を無くしていたんだってね。
そして２週間前、小腸をつなぐ大手術をして、すっかり体力を失ってしまっていたんだってね。
お見舞いに行ってあげられなくて、本当にごめんね。
もう２９歳にもなる私、何故か哀しくて哀しくて悔しくて悔しくて涙がとまりませんでした。
こんなに泣いたの初めてじゃないかな。
おじいちゃんと行った旅行や、大工さん姿や、歌ってる姿や、何よりＫちゃんＫちゃん、って
言ってくれるおじいちゃんのことを思い出すと、ただそれだけで涙が落ちるです。
しかも、お通夜にも告別式にも出席できないから、なおさら哀しくて悔しい。
病院の先生の許可は出たものの、お腹の張りが自分でも不安になる位張っていて。。。
お父さんにも断固反対されたし、確かに、もし何かあったらおじいちゃん悲しむもんね。
泣く泣く、私だけお留守番で、代わりに旦那さんが東京行ってお線香をあげてくれます。
そして久々に身近な身内の死に直面して、私やっぱり心を入れ替えようと思います。
どんなに体を動かしたくっても、体が言うことをきかなかったおじいちゃんが教えてくれたから。
生と死、表裏一体なようで、でもやっぱりかけ離れている。
普通に息をして、普通に声を発していた人が、意識を失って昏睡状態になる。
そして死んでしまえば、普通に聞いていた声すら聞けなくなる。
しかも昨日まで普通だったのに突然消えちゃう命。この違いって何？
なんかとても考えさせられる。
生かされている以上、生きた人生を送らないと、生きている価値が無いね。
やりたいことをやれるのは、生きているうち。
生きているからやりたいことがやれる。
ほんの些細なことであったとしても、やろうと思ったことは全部すぐにやっていきたい。
死んだら決してできないんだから。
健康に生きていることがどれだけありがたいことか。
おじいちゃん、気づかせてくれてありがとう。
この感覚、微妙なんです。ちょっと言葉では表現し辛い感覚なんだよな。
生きているって素晴らしい。
おじいちゃん、ありがとう。
おじいちゃん、大好きだよ。
今日ここに居られなくて本当にごめんね。
おじいちゃん、お疲れ様でした。
もう、涙を流すのはやめるね。
ななちゃんが苦しがっているから。早く安心させてあげないと。
