いつもながらですがお久しぶりです。
書こうと思いながらいざ書くとなるとまあ今度でいいっか！ってなってしまう梁でございますです。
書く形式が堅いのかなもっとフランクに書いてもいいかな。
私はどこへ向かいたいのかなとか思ってたら本当に進まない。
このブログの目的ってなんだろう？って考える。
そもそもはただの日常のだらだらとした日記書いてた。
病気なってからリハビリになるかなって思って過去日記消して一新したのよね。
私自身の気分によってスラング系というか緩い感じのことが書きたいとか真面目くさった内容が書きたいとかがあって本当に迷子になってる。
そういうのがあってこの間はこれが書きたいけど今はそっちの気分じゃないから書けないとかがあってそのまま放ったらかしになっていく。
絶賛迷子です。
自分がなにを伝えたいか…
そもそも誰かに見て同意してもらって…っていうブログじゃないし本当自己満足なブログなのよ。
本当は形式なんて関係ないと思う。気分によって書き方変えたりしてる私がいるから困る。
どう書いたって伝えたいことは見る人が見れば伝わるし気にすることじゃないんだよ
わかってるはずなのに形式にこだわろうとしている自分がいる。
私って変に真面目なんだよね。
自分自身で言うけど本当めんどくさいｗ
もう形式にこだわらなくてもいいかな？
その時感じてることをそのまま書きたい。
自由に書きたい。
ブログまで窮屈で書きたいことも書けないってなんのためのブログだｗｗｗ
プロフも変えよ！
名前は昂月梁のままで！
オタクほいほいしてくぜ(*○'3`)★+ﾟ
真面目なことも書くと思うけどその時々キャラ違っててもいいじゃない！
口調違っててもいいじゃない！
これが梁なんだよって
偽りがしんどいから
自由になるため
元気になるため
それなのにまた自分で自分の首を締めてて意味ないよね
だからそんな私から私を開放してあげるんだ！
無理な標準語もなし！
緩い時はとことん緩く
真面目な時は真面目に
メリハリつけること
気にせずスラング使う。
そして関西弁も使う！
よしこれ書いてるうちに元気なってきた
実は今かなり堕ちてる
１年以上ぶりに薬が復活するくらいに酷い。
そして診断書も出たしね
そのことはおいおい書く！
書いててイライラしてまうかもやけどｗ
でも記録として残したいってのがある
だいぶ経ってから見てあの時ああやったなこうやったなってしたい。
前向きに進めてるかな
ほんと昔に比べて元気になった！
やっぱまだまだあかんとこいっぱいあるけど当時を知ってる人間には元気なったって言われる。
それがすごい嬉しくて私に力くれる。
明日が正念場！
気合入れなあかんとこ
無理はしないけど頑張る
いっぱい考えちゃって仕事行くとこが難しい。
また言われるんちゃうかな
心配してくれるんは嬉しいんやけどお節介がすぎるよのね
こういうメンタルヘルス問題って経験してるぐらいしか理解しがたいと思う。
理解しようとしてこうだろうって思って行動してくることが実はその人を苦しめてるなんて気づきもしない。しょうがないことだと思う。
ぶっちゃけ理解したようにそうだねああだねってしてくるのが本当に嫌で仕方ない！
理解らないでしてくるのはまだ許せるけど中途半端に理解して全部理解ったようにくるのが意味がわからない。
私にはそれが一番されて嫌なんだよ
中途半端に関わらないで欲しい。
ほっといて欲しい
ちょっと書いただけでもなんかあれや
わらけてくるｗ
ほんまこの文体やと書きやすくて進む進むｗｗｗ
そんなかんなで仕事続けることできなくなったんだな
軽くやけど人間関係がとてつもなく耐え切れなくなったので辞めます
明日というか今日仕事やねんけど全く眠くないし
寧ろ心配やから眠くないんかな
行けたら行こうとは思ってる
やけど今の状態やと厳しいかな
診断書出して12日付けで辞めよう思ってる
そもそも２月末の予定だったんだが耐え切れなくなったのよね
病院行ったらすぐ診断書出たのよｗ
タイミングは昂月さんの好きにしていいからって言ってもらってるしもう明日提出してさらばする
今日はここまでにするね！
書きたいこといっぱいあるけど止まらんくなるから切り上げる
とりあえず一昨日くらいから目のクマが酷すぎるんだが( ´•ω•` )
今日また更新できたらするね(*´･ω･)ﾉｼ
