シングルマザー生活一年目。
毎日、仕事に行ってはいたが
夫を亡くした悲しみを忘れているわけではなかった。
葬儀で泣けなかったと先の記事で書いたが
その後も、引っ越し、仕事、育児の忙しさにかまけて
（忙しさでごまかしながら）
深い悲しみの底に落ちるのをこらえていた。
母は、時々、やってきて
保育園のお迎えに、ママ友づくりに
子どものお世話にと、とっても張り切っていた。
そして、だんだん滞在日数が伸びてきた。
最初から
「ふじこは、仕事に集中してね。
あなたはお父さんなのよ。
子どもの面倒は私がみてあげるから。」
と言っていたが、さらにエスカレートして
「なんだったら、地元に連れて帰って
私が育ててもいいのよ」
とまで言い出した。
私は
息子を取られた気分になっていた。
不妊治療10年を経て、やっと授かった子ども
亡くなった夫の忘れ形見。
やっとお母さんになれたのに
どうして、あなたが母親役で
私が父親役をやるの？？
私のことを捨てて出て行った
実母への嫉妬。
夫を失った上に、子どもまで取られた
そんな悲しみがおそってきていた。