眠れない且本当の本当の自分の気持ちで誰にも知られたくないけどぶちまけたくてにかってに書いときます。
今日正式に彼女と別れました。
誰も見ないから本当の自分さらけ出します。俺がブログやってること自体知ってる人いないから笑
ことの発端は俺。だから何も言えないね。傷つけたしね。俺死ね。
こんないい彼女と付き合ってた俺は本当に幸せ者だと思います。
生涯最後の彼女でした。
多分この先誰とも女性とは縁のない人生になると思います笑
周りには別れたらもう誰とも付き合わないって 公言してたしね笑
キモイけど別れてから相手のブログの俺の記事全部読み返した笑
こんなことあったなぁとかあれ、こんなことあったっけとか色んな事思い出した。
本当に大好きだった。誰のものにもしたくなかった。
ぶっちゃけた話、他の男と話してるだけで嫉妬するレベルだった笑
めんどくせーやつだな俺。
だけどもう愛想つかれて昨日あって嫌われてるんだなって感じてこれ以上俺と一緒にいちゃダメなんだなって思ってこうなった。勇気出して別れるって言われて素直にそうしようねって言った。
実際はキモい話今でも、いつまで立っても忘れられそうにないけど、もうダメなんだと思う。
今考えたら贅沢ものすぎる。あんな理想の彼女みたことないもん。それを俺なんかが付き合っていいはずないって今頃わかった笑
でも、なんだろね。
一緒に歩くだけで幸せだった。
漫画喫茶で一緒に添い寝するだけで永遠と続いて欲しいって思うほど幸せだった。
あそびおわって バイバイするのが死ぬほど寂しかった。
そのあとすぐイチャイチャメールして一人でにやけて親に何度不気味言われたことか笑
もっともっと色んなところ連れてってあげたかったなぁ。特に世界。
俺密かに英語ずっと勉強してたんだ。海外旅行を今年の冬休みに一緒にいく約束してて、そのために話せるようにならなきゃって思って暇な時間は勉強してた。
イタリアとかギリシャとかオーストラリアとかニューヨークとか行きたかった。何度も何度も冬休みの日程で航空券とれるか見積もってくれて満席ですなって探しての繰り返しだったなぁ笑
友達には毎回毎回彼女の自慢話してたなぁ！！キモイな俺笑
でもそのぐらい愛してた。本当だった。
先に進むしかないんだって思いました。当分は無理だけど！！てか無理！！笑
正直な話、より、戻したい。
あってぎゅーとかちゅーとかしたい。
頭撫でたい。んで見つめあってニコニコしたい。エスカレーターで寄っかかって欲しい。また映画見たい。んでいい映画だったねとか評論家みたいな話したい。
また井の頭公園とかいってぼーっとしたい。一緒に吉祥寺、住みたかったなぁ。
けどこれ以上迷惑かけたくないから付き合っちゃダメなんだと思う。
ましてや本人がもう好きじゃないって言ってるんだから忘れなきゃいけないんだと思う。誰にも見られてないからこんな事かける。
だけどいままでもらった思い出忘れないよ。
いままで生きてきたたった20年の人生の中で群を抜いて楽しい期間だったから。
目をつぶって寝ようとしても、無意識にメールがこないかなってワクワクして寝れない。情けないって本当に自覚する。だけどここだから書きまくる。誰にも言えないから誰にも見られない場所なら書ける、自分の本当の気持ち。
結婚、したかったな。
付き合う前は死んでも結婚なんかしたくない、自由に世界飛び回ってたいって思ってた人間でした。
だけどふみとは結婚まで行きたいって思ってて、友達にも結婚したいなっていうほど好きだった。暖かい家庭築きたいって思ってた。
人嫌いな俺がこんなに人を好きになったの初めてだった。
だから受験がんばって良いとこ入って良い会社はいれるようにして家庭築きあげられるような人間なりたい思ってた。けど受験から失敗だった。普通の大学入っちゃった。悔しい。こんなんだから降られたんだな。
たくさんの思い出ありがとう。
来年の就活に向けて俺もがんばろうと思う。
普通の人ならもうくよくよしないとかって書くのかな??俺は情けないからずっと引きずりながら行くんだろうと思う。情けなくて自分が本当に嫌い。世界で一番嫌いな人間は??と聞かれたら自分って即答できる自信がある。
あいつにはこの先俺みたいなクソみたいなやつじゃなくていい彼氏見つけて欲しいな。んでその人に結婚してもらって本当の幸せつかんで欲しい。
がんばってね。応援………できるかな………
多分知らない男の人と歩いてるの見ちゃったら多分泣くと思うな……
素直におめでとうって言えるような人間なりたいな。
また2時なっちゃった！！
ここ最近悩みすぎてろくに学校行ってないから今季絶望的だな！！笑
下手したら大学辞めるかな笑
ま、それもいーや笑
家帰ってからずっと泣いててやっと止んだ。泣きつかれて今は死んだような目でぼーっとしてる。この先だれかのために金を使うこともなければ貯める必要もない。それがこんなに苦痛だとは思わなかった。今週の試験管のバイト、行きたくない。稼ぐ意味ないから。
誰かが見てたら最後に伝えます。
いま付き合ってる人を幸せにしてあげてください。
本当に大事にしてあげてください。
その人にキモいって思われるほど自分の感情出してあげてください。
自分の感情言わなきゃ伝えられることも伝わりません。俺はそれができなかった。だからこんな結果になったんだと思う。
この先なにしてこうかな。
何も面白くないだろうね。
いつか忘れるのかな。
忘れたくないな。
絶対忘れない。自分の情けなさは特に。これ以上人を傷つけたくない。
この先素直に止んだ笑えるのかな。愛想だけの人間もそれはそれでいっか！！
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