２０１８年１２月２０日（木）。
更生すると３週間前に決意してから、２回目の投稿が今日。
我ながら、意志の弱さに驚いている。
なんで今日（やっと）書こうと思ったか。
自分がしてしまったことに後悔というか、迷いというか、
いま複雑な気持ちでいるからだ。
昨日彼氏から「交際保留」を言い渡され、今どきどきそわそわとその結論を待っている。
そもそもなんでそんなことになったかというと、
私が言いたいことを言ったから。
そのことで彼が「私と付き合い続けるべきか」を悩んでしまっているのだ。
もちろん私は別れるつもりで言ったわけではなく、
もっと彼と深くつながりたいと思ったから。
だから言わずにはいられなった。
その彼とはまだ付き合って２か月程度。
世間一般的には仲睦まじく、いわゆるラブラブな期間なのだと思う。
でも私たちは、というか私的には違った。
はたから見たら普通のカップルかもしれないけど、
わたしは彼に変な遠慮をして、言葉につまったり、思ったことも言えず、
いわいる小さな我慢をしている状態だった。
少しずつ増えていく既読スルーや
少しずつ減っていく彼からの誘い。
家に二人でいる時だって、
セックスもしなければキスすらしない時も多い。
・・・まだ付き合って２か月なのに。
彼からのアタックで付き合い始めた私たちだったけど、
もうすでに女として見られなくなっているのか・・・
わたしとの関係に慣れただけかもしれないけど、そうじゃないかもしれない・・・
そんな疑念ばかりが大きくなるのに、
変に「大人のプライド」が邪魔をしてかわいく甘えることもできず、
少しずつ少しずつ不安と不満を積み重ねていたようだ。
「私のこと好き？」
３０歳になるとなかなか聞けない大事なこと。
今思えば付き合う時も「俺の彼女になってください」だったな。
うん、好きと言われていない。
やっぱり言葉がないと不安になるし、言葉にするのは必要なことだと思う。
大人になるとなかなか素直になれないけど、
彼に無邪気に聞けなかったのにはもう一つ理由がある。
前提として、彼のこと好きだ。
あなたがいないと死んでしまう、みたいな激情ではないけど、
彼といるのは嫌じゃないし、彼といることに幸せを感じつつある。
でも、彼と付き合ったその時には、
別に好きな人がいた。
たがらわたしも、
彼に「好き」と言ったことはなかった。