どっちにしたって、私の人生はみんと同じようにはならない。
もうすぐ30。三十路。
こっから人生巻き返して、第一線でやるなんて無理。
学もないし。
手に職もないし。
ずっと接客やって来たことぐらい。
人よりほんの少しだけほんの少しだけ気が利くくらい。
特技もなければ趣味もない。
もう「普通」の路線には乗れない。
「普通」に過ごせることがどれだけ幸せか考えたことがありますか？
普通過ぎてつまらない？
だったらその「普通」私にください。
普通に学校行って、普通に勉強して、普通に部活して、普通に恋して、普通に進学して、普通に就職して…
そりゃ努力や犠牲の上に成り立っているってことぐらい私が馬鹿でもわかる。
でも、私の10代はあまりに普通じゃなかった。
家族が同時に二人入院したり、死にそうになったり、借金で家が売りに出されそうになったり…他にも色々。
「普通」線に乗れることが羨ましかった。妬ましかった。
特急や快速じゃなくて良い。普通路線に乗りたかった。
今の私は？鈍行ですらない。
どんどん後退してる。
このままどこまで落ちるんだろう。
最終的には生活保護？
母の前では泣ける。
でも母が死んだ後は？
私の涙は誰が受け止めてくれるんだろう。
ずっと歯をくいしばって、涙見せないように上向いて、平気なふりして、今まで以上に肩肘はって、強がって、誰にも本心見せられないで…そうやって生きてくさだめ？
全部私のせい？
自己責任？
そうだよね。
あの時頑張らなかった自分がいけないんだよね。
全部私が悪い。
だから今も独りで…
これからも独りで…
もっと頑張れば良かったんだよね。
弱かった自分がいけないんだよね。
負けただけだよね。
自分に…
でも、心が悲鳴をあげてたんだもん。
壊れそうだったんだもん。
心を閉ざすしかかなったんだもの。
学校行くのやめて、自分の心護しかなかったんだもの。
でもそれからだってできだけ頑張った。
出来ることはやった。
誰よりも仕事に打ち込んだ。
勉強した。
それでもやっぱり心がついていかなかったんだもの。
どうしても、どうしようもなく弱いんだもの。
逃げ出しちゃうんだもの。
楽な方に行っちゃうんだもの。
でもね、頑張って生きてきたよ。
ここまで生きてきたよ。
もう「普通」にはなれない。
第一線で輝くこともない。
こそこそ隠れるように生きてくしかない。
私が憧れてた大人とは正反対。
警察官になりたかった。
でも身体基準が満たされなくて諦めた。
普通の会社員になりたかった。
でも、学校にいかれなくなって普通じゃなくなって諦めた。
じゃあせめてバイトでも好きなことしようとした。書店に勤めた。
でも心とからだがついてこなくて諦めた。
あとどれだけのこと諦めれば良いんだろう。
どれだけ………
また、ダメになってそれから立て直す。それをどれだけ繰り返すんだろう。
どれだけ…
私の人生って何だろう。
もう人生の半分普通じゃない。
周りの人間への嫉妬心で心が潰れそう。
どっちしたって、もうこの人生はろくでもない。
どっちしたって、どっちしたって、一生周りへの嫉妬心を無理やり押し込めて生きてくしかない。