最近、つくづく思う。
親というものは、一番子どものことを分かっているようで
一番分かってないと思う。
でも・・・
親にとって何歳になっても子どもは子どもであって
一番近くにいるからこそ・・・客観的に見ることは決してできないからこそ
分からないのかな。
でも、話していて
成長した部分や、本当の性格、深い想いを全く分かっていないのが感じられて
何だか寂しいなと思った。
近くにいても、表面上しか見れてないように感じたよ。
そして
人の『言葉』って本当に精神的にクルもんだなぁってつくづく思った。
身体に傷をつけるよりも、もっともっと深い。
精神的に崩されていく。
口から出てくる
人を攻撃する言葉
人を恨んでいるのが分かる言葉
聞くだけで、対自分ではなくても
ダメージがものすごいんです。
精神状態がまだ不安定な今の時期に言わないで。
でも、不安定だったけど私には聞いてくれる友達がいる。
心配してくれる友達がいる。
支えてくれる友達がいる。
『私自身』をちゃんと見て、励ましてくれる友達がいる。
だから、大丈夫。
うん。
不安定で、寂しかったり不安だったりするけど
焦らず、ゆっくり前進もう。
自分の想いを言い切ったので
ちゃんと自分のポリシー『人と真剣に向き合う』こと・・・
ちゃんとｱｲﾂとしっかり向き合うことができたので
めちゃめちゃ辛かったけどだんだん立ち直ってきた。
もしかしたら、まだ強がってる部分があるのかもしれないけど
気持ち的には立ち直った・・・気持ちでいます。
あたしは、そんなそこらの女じゃないんだー！！！！
ぶつかるのが怖くて逃げるような女じゃない。
今まで
ちゃんとぶつかって
自分の想いはちゃんと伝えて
真剣に向き合う
そんな人生送ってきたんだ。
そんな生き方してきたんだ。
だんだん、冷静になって客観的に見えるようになってきて
だんだんｱｲﾂに腹が立つ部分が出てきたけど・・・
まっ、終わったことはしかたない。
後悔しない終わり方をしたから、もうどうでもいいや。
それよりも、絶対にいぃ女になる。
今より絶対にｷﾚｲになってやる！！！！
ｱｲﾂを見返してやりたい。
ｱｲﾂの前で、幸せそうにしてやりたい。
ちゃんと、幸せな素敵な恋をするんだ。
ｱｲﾂなんて眼中にないことしらしめてやるんだもん。
女を怒らせたら・・・
あたしを怒らせたらどうなるか分かっとるんか？
そんな攻撃的な(笑)前向きな気持ちで頑張りたいと思います。
とにかく、突っ走ってきて
すっごく疲れたみたいだから
ゆっくり休んで
自分を可愛がってあげたいと思います。
今日話してて思ったことです。
頑張ったもん。
自分、褒めてゆっくり休もう♫
辛かった・・・
怖かった。
彼があたしの目を見て、真剣に話すのを見て
彼の真実の想いを知り
嘘偽りのない、本当の気持ちを知り
辛かった。
彼の真剣な目が・・・
辛かった。
でも、ちゃんとあたしの気持ちを伝えることができたよ。
本当に彼のことを大好きになったんだよって。
大好きになって、本当にいぃ恋することができたんだよって。
本当にいぃ恋することができて
本当に『ありがとう』の気持ちでいっぱいなんだよって。
彼は、何も悪くないの。
あたしが、ただ好きになっただけなんだ。
だから、あたしの思いのせいで気まずくなったりしたくなかった。
だから、精一杯普通に接しようとしたんだよ。
あたしの想いを全て彼に伝えてきたよ。
ちゃんと自分の口から
全部彼に伝えてきたよ。
言いたかった
『大好きになったんだよ。そして、ありがとう。』
ちゃんとこの想いを伝えることができたよ。
昨日は
酔いつぶれ・・・
そして泣き崩れ
泣きすぎて本当に苦しかった。
でも、泣くあたしを抱き締め
背中をポンポンしてくれた友達。
泣き崩れてしまったあたしの傍にずっといてくれ
ずっと話を聞いてくれた友達。
ずっと手を握り締めてくれた友達。
本当にみんなが傍にいてくれてよかった。
本当に嬉しかった。
本当に素敵な友達を持つことができて
あたしは、幸せだなぁって思ったよ。
本当に本当にありがとう。
本当にかけがえのない大切な友達です。
大好きだよ。
ありがとう。
まだまだ今も辛いけど
いっぱいいっぱい涙は出てくるけど
ちゃんと気持ちの整理をして
笑顔で彼に会いたいと思います。
そして、みんなにありがとう言いたいと思います。
ゆっくり前進んでいくよ。
