ようやくちょいと復活して明るい日記を書いたのにー
まぁ、堕ちてるわけじゃないけど。
ただイラッとしてー
何だかなぁあー
と自分が何か頑張ることに意味がないような気がしただけ。
自分からしたら
何にもしてないじゃん！と思ってしまう人が
やっと本格的に詰め始めたとき
自分が知らないうちに重要なポジションになっていたり。
そんな時、人は･･･他の人はどう思うのかな？
いい場所にはいて
しんどい時、大変な時には
違う場所で楽しんでいる。
私にはそうにしか見えなくて
自分の中の汚い部分が渦巻くよ。
いや、第3者からみたら違うのかもしれない。
私がただ、自分を過大評価しすぎていて
それに対して見返りを求めすぎているのかもしれない。
だから
こんなに頑張っているのに！
と他の人に対してひがんだ気持ちが湧いているのかも。
結局は心との戦いなのかな。
見返りを求めてしまう自分の心。
人を羨ましく思ってしまう自分の心。
こんな感情が沸き起こらない心になりたいわ。
ちょっとのことで・・・もっと流せる人になりたい。
諦めること。
割り切ること。
これは、生きていく上で大切なことなのかもしれない。
昨日はあまりに病んで
あまりに堕ちすぎてたから
お酒にはしってみたりー
1時？2時からボトル開けて飲み始めたら
途中でお酒飲んで爆睡してたお父さんが起きて
飲んで酔っ払ってる私に絡まれる始末+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ
飲んで飲んで・・・ろれつがあんまり回ってない、私の愚痴を散々聞かされー
でも、嫌がらずに「うんうん」と聞いてくれて
一緒に撮ってあったドラマ見てー
最後のほうなんてほとんど喋れてなくて
「だぁってねぇーもぉーイヤやーぁああ」
と意味不明なことをお父さんに言いまくり
4時過ぎになって
「眠いから寝る。」
と言い残し
お父さんを残して寝に行った私♡
父よ、ありがとう
おかげで起きたときには病みがだいぶましになってたよ
人に会いたくなくて
ドタキャンしたくてたまらなくて
てか、ドタキャンしそうになってたくらいの病み具合だったけど
どうにか、ﾃﾝｼｮﾝ上げて会いに行って
そしたら、病んでた私の話ぃっぱい聞いてくれて・・・
めちゃｽｯｷﾘしたぁ
第3者からの意見って客観的に見てくれてて
なんか、新しい面からの意見だから
すっごい意外というか、新鮮なｺﾄ言ってもらえて
そしたらｺﾛｯと病みが晴れてきたぁー
考えすぎて悪循環になってたんだな。
これからの楽しいこと考えよー
病んでる時間がもったいないさぁー
終わったことは仕方ないさぁー
ポジティブにいかなきゃさぁー
あぁーもうイヤだぁぁあー！！！！
いろんなｺﾄが積もりに積もって
ｽﾄﾚｽになって大爆発を起こしそう。。。
というより、考えることが多すぎて思考がショートしそう。
いろんなことがグダグダで
連絡がつかなかったり
やらなきゃいけないことがありすぎたり
性格上考えすぎたり･･･
もう全て放り投げて一人になりたくなってくる。
まっ、寂しがりやだから一人になったら一人になったで
寂しい病が発症するんだろうけど。
病んで
話して･･･
頼りすぎたことに後悔して
また病むという悪循環。
なーんにも考えたくない。
もう、シャットダウンしたいー！！！
人の気持ちを考えることに疲れた。
まぁ、自分の気にしいな性格のせいもあるんだけど。
何か
周りが見えなくなって
自分のことしか考えられないくらい
自分本位に
感情的に
突っ走ってみたい。
