過眠

今日はよく寝ました。気がつくと意識を失うように深い眠りになっていました。
気温が低下した事と2日連続の外出の疲れだと思います。起きていたのは3時間あるかな？？
洗濯機を一回回して干した1時間。
息子の昼ごはんを用意した1時間。
息子の夜ご飯を用意した1時間。

今はもう眠れそうだ。
昨日は診察日だった。
軽躁かどうかの話をしてきた。私は随分と良くなった。主治医もPMSやHSP、ADHDがあるから分けれないけど、精神科にかかるものはなくなったと言っていた。かといって、服薬も通院も継続である。

主治医は病気じゃない時の私を知らない。
私もどんな自分が病気じゃないと言える自分なのかの経験がない。
私の幼い頃の様子をわかるのは両親しかいないが、本来のわたしにはきずいてはいなかった。

だから、わたしは今から探りながら今の私を見つけていくという作業に入ることになった。
元々、主治医も私がテンションの高さを持っていた可能性を指摘していたし、私自身が楽しい！という感覚で物事に集中することが多かった。好奇心旺盛だった。
軽躁かも…と慎重に観ながらも軽躁がフラット状態で続くなら、それが私。主治医とはそんな話になった。
今日も過眠になり今までの私となんら変わりない。
だけど、それに対して何の不安も罪悪感もない。
一般的に人が自分の存在に意識がいかずに生活しているというのならこんな感じなのかな？と思った。

あと、市役所の方の支援も中心になって活動してもいいんじゃない？と言ってくれた。
嬉しかった。体調の波は必ずあるから約束が必要となる活動に参加できないのはわかっている。それでも、多様化という一歩に理解を求めていく活動ならば私の波も受け入れてもらえるような努力の形があるのではないか？私にできること…

主治医が本当に嬉しそうだった。色んな人の受け入れ先があれば良いと本心から思ってる。
それが、つたわる。

私は本当によい先生に出会えた。

ちなみに、親の会代表とはまた軽くバトルをした。
私の言葉使いがキツイのもあるから責めるように捉えてしまうだろうとも思ったけど。
代表にも体の異変にはなんとなく気づいていたようで来週に精神科に行くと話をしてくれた。（私と話する前から決めていたようだ。）
私は医者じゃないから診断を他人につけるような事はできないが、発達障害があり二次的な障害を起こしているのはわかった。それでも、周りは誰1人気づいてなかったし、助けてもくれなかった。代表が助けて欲しいと言えないことも知っていた。
それが、私の親世代の知識と認識だし、時代の違いがよくわかった。
そして、代表が精神科へ行くとは限らないのもわかってるし、薬の管理が出来ずに飲まないのも想像がつく。でも、わたしには何もできない。喧嘩するくらいだ。
今夜も安定の話が逸れました。