明日、3月1日は
２３年前、お母さんがあたしを生んでくれた日。
私も改めて思うけど
明日は、お誕生日おめでとうじゃなくて
「お母さん、私を生んでくれてありがとう」 な日なんだよね。
もう直接いえないけど
1回も直接いえなかったけど
お母さん、あたしを生んでくれてありがとう。
ぽかぽか暖かい季節、
私が生まれたのも、お母さんがこの世を去ったのも春。
今年もまた春が来た。
群馬にいったらオオイヌノフグリが咲いてたの。
まだ寒いけど、春は確実にやってきてるんだね。
お母さんが好きだった大谷台の桜、今年もきっときれいだろうね。
23ｻｲになります、自分でも忘れてたけど…
２３歳になる私を、お母さんにもう見せられないのが
なんというか、もう、いいようがないです。
お母さんが亡くなってもうすぐ1年になる。
つまりお母さんの声が聴けなくなって、1年になる。
まだお母さんの声は、鮮明に覚えてるけど
いつか忘れてしまうんじゃないか…
そんな不安に押しつぶされそうで
毎日、頭の中で、私を呼ぶ声を、思い出しています。
だってね、うち、ビデオカメラとかないからさ。
お母さんの声、残ってないんだよね。
唯一の救いが、
私の声がお母さんに似てきたらしいこと。
もう 今は言われないんだけど
お母さんが生きてたとき、じいちゃんばぁちゃんからの電話にでると
「なおこかー??」って言われてた。
「凪子だよ(本名じゃないけど)」っていうと
「そうかー、お母さんに似てきたなー」って言われたんだ。
お母さんには、｢間違えられたんだよ！」って困った風にいってたけど
実は結構嬉しかったんです。
素直に嬉しいっていっておけばよかったな。
ずばり言わせていただくと(笑
私がこの世でイチバン尊敬している人がお母さんである。
だから理想もお母さんみたいなお母さんになること。
いま必死に追いつこうとしているけれど
ピーピーのペーペーのひよっこにゃぁ
ちと壁が高すぎ(ついでに厚すぎ)である≧Δ≦；
例えば料理…
ここ1週間、真面目？に夕食作ったけど(今日はサボったけど…)
とりあえず料理といえるか微妙、基本切って炒めるだけだし…
それにくらべ、お母さんのゴハンは美味しかったなぁ…
どんなに疲れて帰ってきても、遅くなっても
(娘が極々たまぁに料理なんぞしていても)
台所にたってパッパッと1品作ってしまう。しかも残り物で。
私の場合
①メニューが決まる(最近、仕事中に悩むということを覚えた。ｺﾗ)
②台所にたって説明書を読む(そのくせあんまり従わない)
③やっと作り始める(切るのがまた遅い)
なんとか完成…って時間かかりすぎだから!!!
しかも冷蔵庫の残り物じゃーぜったい1品作れない、頭悪い…
前お母さん言ってたな。
「好きだからついつい料理しちゃうんだよね」
私の場合、いまんとこ生きるのに必死で(笑)料理してるし。
てか4月のお父さんの健康診断が心配(笑
でも最近、意地でも料理してるそんな自分にちょっぴり感心。
なんでそんな意地になってるかってゆうと
酔っ払ったお父さんに文句言われてむかついたから￣Δ￣；
「腹へって帰ってきて、料理出来てないとムカっとするんだよね」
ちょうどその1週間、残業ピーク(言い訳)でいっさい夕食つくらず…
「そりゃお父さんもお前も働いてるんだから、助け合いは大切だけどな」
といいはなった次の1週間、私は頑張った!!!のに!!!
とうちゃん私より帰るの早い割りに、新聞読んでお菓子食べて 待ってた!!!
よっぱらいめー!!!(笑
でも意地でも料理、ちゃんとしてるじゃん。えらいよ私。残業なのに。
はっきりいって、もっと手抜きすると思ったのにチャチャっと1品作ってる。
お母さんに1ミリくらい近づけたかな。
初めての方も、おバカな凪子で慣れた方も
改めまして、初めまして、こんばんは。
もうすぐ２３歳、現在ショムニやってます凪子（いちおう女）です。
もう1つのバカブログのほう、さぼり中ですが
今日からこちらのブログも、書いていく予定です。
私が言うのも何ですが、こっちのブログはちょっとマジメ。
バカブログにも真面目寄りな記事を書いたこともあったけど
ＯＮとＯＦＦというか、あんまり真面目な記事はあっちには合わないし…
というよりは、心の奥底に溜めていたものを吐き出したかった??みたいな。
バカな自分は好きですが、泣き言とかいってる自分は嫌い。
だからあんまりあっちのブログにも書きたくなかったんです。
なのでバカと真面目、分けて書いていこうと思います(多分((笑))
そういうことなので、バカな私だけを見たい方は
http://yaplog.jp/kirakiranail/ ＷａｙＴｏＢｅＨａｐｐｙ へどぞ。
真面目な私のみを見たい方は、こちらのみ、ご覧ください。
でも私としては、もちろん。
両方の私を見ていってほしいです（だったら分けなきゃいいのにね、カッコつけめ((笑
さて、前置きが長くなりましたが（てか長すぎだし；
このブログは、もうすぐ１周忌を迎える母への気持ちなんかを
書いていこうと思ってる、非常に面白くないブログです。
とゆうか、真面目ブログというより暗いブログになりそう…いかんいかん。
もうすぐ１年、あっという間の１年。でも長かった１年。
いろいろな感情の変化があったんだけど
いまは、バカみたいに思う人もいるだろうけど
いつか母に会えると思ってます、２２のいい年した娘ですが…
もちろんこの世じゃ無理だろうけど、
いつか私が死んで、天国にいけたら会えるような気がする。
本気なんですよ(笑 おかしいですかね??
こんなんでも、母が亡くなる前、そして亡くなってしばらくは
天国も幽霊も、神様も仏様も信じていませんでした。
だって神様がいたら、母は亡くならなかっただろうし
（というか死ぬ人なんていないだろうし）
幽霊がいたら母は私が心配で、ぜったい出てくるだろうし。
っていう超自分勝手過ぎな理由なんですけどね＾＾；
でもそう思ってた、すべてが投げやり、悪い方向にしか考えられなくて。
この１年がどんなんだったかは、詳しく今は語らないけど
（だって長くなりそうだし）
でも人間として成長できたんだと思う、多分。唯一の救いだな。
そのころの叫び？があっちのブログにちょこっと書いてあります。
今すぐ知りたい方はどうぞ。
そんな私が母に会えると信じているのはどうしてだろう。
自分でもよくわからんというのが、正直なところ。
それに私、ころころ変わりやすいから、また疑うかもしれない。
ひとつはっきり言えるのが、
会えないと思うより、会えると信じて生きていくほうがいい人生になりそうってこと。
じゃないとすさんだ人生になりそう、色でいったら灰色??
じゃなくてピンクな人生を生きたいんだ、私。
自分のため、母の分まで生きなきゃって、まったく自分勝手。
「バカじゃん？」て言う人もいるんだろうな。
知ってる、ほんと私バカだし。でもバカでいいって思ってる。
ばか万歳!!!
