また一年が始まる

21歳になりました。

20歳の壁をプチ破ってしまいました／(^o^)＼

このブログを始めて何度目の誕生日でしょうかね。

昔の頃の日記を読むとイタイタしすぎて涙が垂れる／(^o^)＼

まあそれも私だということで笑

年取りました。

落ち着いてまいりました。

少し達観したようなものの考え方をするようになりました。

でもバランスのいい生き方をしたいと思っています。

生きづらい世の中だと思うのは、私が世界のことを知りすぎているから。

私の範囲の外に世界があるとしってしまったから。

知らないってことはそれはそれで幸せだと思う。

その世界の中で全力で生きられる。


私はこんなところで足踏みしないでもっと広い世界へ飛び出したい。


ではでは

おはつです

お久しぶりです。
何と今年お初です。

3か月放置＾ｐ＾
よくあります＾＾

ね＾＾

まあ年始から就職活動でてんやわんやで
最近お祈りメールが続くようになって
若干心折れました

ESを見てもらっている人が何人かいるんですけど、
なかには勿論厳しい方もいて
毎回けっちょんけちょんに言われます

泣きました。

初めて就活でなきました
お祈りメールより泣けた。
知ってる人に言われてるから余計に悔しかったです。

でもそれはもちろん私のことを思って言ってもらってるので、
くじけず、すぐ直してまた送りましたともさ。

良くなってるけど、まだだよねって

良くなったって初めて言われてちょっとじんときた
そしてお堅い系のとこのESはけっちょんけちょんなのに
某広告のはそんなに言われなかった

何この差ｗ

まあ一番広告行きたいから
おｋでるまで書きなおそうと思います。

自分が何に向いてるかとか、何がしたいかとか、
それってやっぱり分からないと思うよ。
絶対的な何かって正直ないでしょ？

私は人って、相対的な生き物だと思うんですよ
他人を見て自分を知る。
私一人で私を知ることは出来ないですよ。
他人と比べて自分はどういう性質だと考えるのであって
判断基準とか、参考にするものがないと
わからないんじゃないですかね

それこそどんな人になりたいかなんて抽象的にしか語れえないのでは
具体的にどうなりたいのかなんて、
働いたこともない人間が想像できるはずないでしょに

まあ私は常に向上心を持つ人間でありたいですけどね
あと考えることをやめない

そんな感じかな。
久しぶりの内容がこんなのてｗ

さて、これからES地獄に戻りますか＾＾

ではでは、

bis bald !

good-bye this year

i went to so many places.

i have to do so many many things.

but i couldn't almost of them.

i have to work harder and harder.

und

Ich mochte nach Deutschland nachst sommer fliegen.

I always love you....

今日も平々凡々な一日を過ごしました。

友達が泊まりにきてたので、朝送り出して、三度ねくらいして起きて

お風呂入ってご飯食べて

ニーチェの本を読んでまして。

なんか名言集というか、彼の著書から抜粋した本。

なんだっけ。今題名思い出せない。

最近はずっとシドの乱舞のメロディ聞いてます。

ギン乱を想起させる曲だなーと思います。

シドの話をしながらもガゼットの写真ってね。

渋谷で大大と宣伝していたので。

ドーム、行きたいんだけど、やっぱりお金がつらい。

残念だが。

今日は、ちょいとお酒を頂いたのでほろ酔いですがな。

明日から三日連続で大学の忘年会ですよ。

体的には問題ないが、お財布的には厳しいw

就活生はつらいよ。

でも年内はなにもしないって決めたんだ。

だってやりたいことやりたいし。

精神的にも落ち着いてる、のかな。相変わらず頭は痛いけど、寒いからしょうがないって思ってる。

そんな感じかな(^^)

んじゃ！

楽しく前向きに

今日は某メーカーさんと飲み会をさせていただきました

メーカー、商社、保険と皆さん違う業種で

でもだいたいみんながどんな風に考えてるのか分かったきがします＾＾

久々に笑いすぎて顔筋が痛いｗ

お話しててこういう人たちが仕事ができる人たちっていうんだろうな、と思いました。

私もちゃんと就職して、仕事してお金もらって、いっぱい遊びたい

馬鹿みたいな考えかもしれないけれど、それが本心かもしれない

楽しく稼いで、楽しく使って一番いい気がする

そんな大人になりたい

馬鹿みたいには行きたくないけれど、たのしく過ごせればそれが

一番なんじゃないかなとも思う

挫折、挫折挫折

何回挫折を味わえば許されるのでしょうか

何と人間の業の深い事







全てが最近中途半端。

勉強も生活も就活もバイトも恋愛も生きることも

中途半端

もう、何もしない方がいいのかな。

生きる事をやめたい

ストップさせたい

リセットしたい





生きづらい、生きづらい

けど私は生きている

生きづらくたって生きてるんだもの

生は続いて行く訳ですよ






もうちょっと勉強が出来たらな

もうちょっと頭の回転が早ければな

もうちょっと可愛かったらな

もうちょっと要領よかったらな

もうちょっとお金持ちだったらな





言うだけならただなんだから


言わせてよ


不条理さ

たまのランチは女子会仕様

大学の外でランチするのってもう最近全然ないんだよねー

節約したいからやっぱりコンビニが殆ど

最近お弁当作ってないなわー

でもお家でのご飯は作ってる！

大学周りは結構ご飯できるところあるんだよね

ただ行かないから知らないだけで

夜はなかなか入らないだろう焼肉屋さんでもランチならお手頃だし

おいしいご飯は幸せを呼びますね

トーク内容はガールズトーク

恋愛観とか、今の恋愛現状とか報告したり助言を仰いだり

やっぱり自分には恋愛向いてないわ

主体的に恋愛しようって気にはなれないし、実際付き合っていてもそう

受動的でしか、受身的にしかできない

恋愛を‘しよう’って気持ちになれない

こんなんだからダメなんだよねー

剥がれ落ちた心

好きって気持ちは測れるのでしょうか

重さ？大きさ？広さ？

すきですきでしょうがなくったって

わたしがどれだけすきなのか

つたえるはかりなんてもってないの


よく漫画とかドラマとかで聞くセリフ

わたしの方があの子よりあなたのこと好きなのに！

ってね。

どうやって測ってるの？

目にも見えないから、分かるはずもないのに

おばかな女共はそう喚くのです

言えるものなら言いたいよ、私だって

でも好きって見えないから

私が本当に好きって気持ちを持っているかということすら

私にはわからないんだ

人を好きになるってよくわからない

よくわからないから

近づきたくない

だから安易にひとに近づきたくなかった

好意を寄せられても、私には返すことができないから








ごめんなさい

今でもあなたが

好きだからかもしれない




藤田麻衣子さん本当に素敵です

彼女のような人が世に出るべき

でも有名になっちゃうとちょっとさみしいw


人の心を動かす歌い手さんはなかなかいないのですが、彼女の歌そして声はとても心に響いて切なくなる


どの曲をとっても素敵で耳に馴染む



そして緋色の欠片にあいすぎて怖い←

これ以上マッチするものはないのでは、と。







凄く恋愛に対して臆病になっていた所があって

傷の舐め合いでいいから、誰かそばにいて欲しい

けれど私はまだあの人のことが忘れられない

きっとこの先一生忘れることもないでしょう

それが恋だったのかもわかりません

けれどそれは胸を焦がすもので

忘れられないもの

でも踏み出さなければ私はずっと思い出から抜け出せない

忘れはしないけど、止まらない








あああああああああ早くキーボード買って曲つくりたいwww

せっかく考えても忘れちゃう＼(^o^)／

Twins

これから二人っきりでやっていくんだから






ふたりで







牽制のためか、束縛のためか、




偶然同じ腹から産まれただけなのに








どうして子供をつくってはいけないんだろうね












倫理が許さないから

人体が拒否反応を示すから

法が許さないから

他人が許さないから





まあ、大抵倫理的にいけないことだ、と本能的に察するのだと思う、私は。

親に顔向け出来ないとか

確かに近親で交わり続けると血が濃くなって身体に影響が出ると言われてるようですが、そんなことを考えながらいけないことだ、と思ってるわけではないですよね。多分


私は倫理に反する

と思うと凄く背徳感に襲われる

多くの人もきっと感じたことがあるやもしれません。

別に教えられたわけではないのに、それこそ本能的に知っているような気がする。

どこかで刷り込みされているのかもしれないけれど、私は先験的にも知っていたのではないかなーとかちょっと思う。

根拠は？

とか聞かれたら答えるのは難しいけど、多くの人は近親を異性として見るかと考えたら、そんなことはない、と言えるからだ、とも思う。


んんんん、やっぱり根拠は言えない、わからない


でも考えるテーマとしては興味深い

とも思う。





おわり！