お昼の剛の電話嬉しかった。
ありがとう。
こんな風につらいときに
そばにいてくれる剛の存在の大きさを
実感します。
剛に頼りすぎることで、
愚痴や弱音の暗い話ばかりになってしまうのが
ずっと不安やったから、
「改善できることをどうしようどうしようって
悩んでるんやったらあかんと思うけど、
朗子がどうしようもないことで
つらい思いをしてるのは受け入れてあげたい」
って言ってもらえて、めっちゃ嬉しかった。
すごくすごく感謝しています。
どの言葉も、どの言葉も全部心に響きました。
ありがとう。
長電話のせいで
先生に怒られてしまってごめんね＾＾；
いつもいつも思っては
こうしてブログの記事にしてる気がするねんけど、
私はホンマに素直じゃないって思う。
何が恥ずかしいんやか自分でもわかってないんやけど、
いつも何かが邪魔をして意地を張ったりしてしまうねん。
こんな自分が嫌やな～って思ってる。
剛がすごく優しい言葉を
かけてくれるときは特にそう感じる。
私も普段から素直な優しい気持ちで
剛と接したいな～って思ってる。
親のせいにはしたくないけど、
でも実際、親に似てるところがいっぱいあって
それが素直に接することのできない原因にもなってる。
それは親の癖だとか態度だとかなんやけど。
剛も親御さんに似ている部分で
直したいところがあるやんか？
それと同じように
私も親に似て直さなあかんって
感じてるところがあるねん。
お互いが幸せになれるように
頑張ってステキな人間になろうね。
大袈裟に聞こえるかもしれんけど、
剛がいてくれるから頑張れるよ。
昨日はお父さんに
「事故で死んでたらよかった」って言われて
めっちゃショックやったけど
でも、ときどき思うねん。
ホンマに消えてなくなってしまいたいって。
それは旅行のときにも話したやん。
だけど、あのとき
剛が「何があっても生きなあかんのやで」って
言ってくれたから、
そして、今日みたいに
私のつらいことは
全部聞いてくれて受け止めてくれるから、
頑張ろうって思うねんで。
私がいなくなったら
剛は悲しむだろうって思うから、
剛を悲しませたくないから、
逃げたらあかんな～って思うねんで。
ホンマにありがとう。
深く追求し始めたらきりがないけど、
今は私にとって生きるということは
あなたとの未来を信じることだと思うのです。
逆説的に言うとそれがあるから
生きていけるのだと思っています。
反対に・・・、
私は剛のつらいときに
ちゃんと支えになれてるんかな。
全部を受け入れられてるんかな。
私だけが頼ってて剛は我慢してそうで怖い。
大切な人やから幸せになってほしいって思う。
大切な人やから幸せにしたいって思う。
そして一緒に幸せになっていきたいって思うねんよ。
剛にとっての生きる定義に
私の存在も入っていますように。
あなたがいてくれて
本当に本当によかった。
改めて実感した日でした。
今日は更新時講習に行ってきたよ。
2時間の講習やったけど、
あっという間に過ぎていったよ。
免許とってもう2年経つけど、
何年経っても初心を忘れず、
安全運転を心がけたいな～って思いました。
新しい免許の写真は
やけに老けた感じになってしまった(；；)
今日はやっと携帯を解約しに行ってきたよ！
普通に使っててもすぐ電源が落ちてしまって、
もう寿命やったんかもしれへんな～。
あの携帯を買いに行った日のこと
剛は覚えてるかな？？
あの携帯は剛の家の近くで買ったんやで～！
あれからもう１年8ヶ月くらいが経ったんか～。
早いもんやね～。
そうして考えると携帯と過ごした時間というか、
あの携帯を使っていた期間にあったこととか
いろいろ思い出すな～。
交通事故も、教育実習も、剛との旅行も・・・。
いろんな思い出を一緒に過ごしたんやな～って
ちょっと感慨深いものがあるわ。
携帯さん、お疲れ様でした。
ありがとう。
今日はどこもお祭りやったね∩(´∀｀∩(´∀｀∩(´∀｀∩)ワッショイ
でも剛も朗子もどこの町にも属さないから
祭りの日は道がコミコミになって困るねんな(笑)
今日は思いつきで「十津川に行こう！」ってなって、
夕方やったのに、ホンマに行ってくれて嬉しかったよ♥
↓お昼に見るとこんな感じ↓
吊橋は日本一というだけあって
めっちゃ長くてめっちゃ怖かった((゜Д゜))ブルブル
こうして渡ったこともいい思い出になるね♫
私はもともと保守的で
事前に計画を立てたことしかできひんタイプの人間やから、
今日の突然の小旅行は
すごく新鮮で、ワクワクしました(*´∀｀*)
剛、あのね。
剛と一緒にいるとね、
世界が違ったように見えるよ。
１人やったらせんようなことも
一緒にいたら経験できて
また1つ大きな自分になれるよ。
ありがとう。
今日も楽しかったね。
（くらはあかんかったけど…(笑)）
また１週間。
毎週毎週ホンマに長いなぁ。。。
なんかね、
お金がないと
心も貧しくなるのは嫌なことやと思うねん。
お金がないからこそ
心は裕福でおりたいでな。
だけど
お金がないと
できひんことも多いね。
そのせいで
剛にまで我慢させてもてごめんな。
正直このままやったら、
私、学校辞めなあかんのかな～とさえ思うんよ。
だってどうしても学費払えんしな。
授業料半免になってくれることを
ただただ祈るばかりやわ。
田舎やからバイトもあんまりないねんな～。
あっても時給安いから、
必要な分だけ稼ごうと思ったら、
ゼミのある火曜日と
剛と会う日曜日以外は
働くことになるんやけど、
そんなんしたら
来年の教採の勉強もできんし
卒論も考えられへん。
何を優先するべきか
ようわからんわ。
だから
学費免除してもらってるのに
新車で自分の車買ってる子や
ブランド品いっぱい持ってる子見たら、
悔しくなってしまうねん。
真面目にやってきてる自分が
めっちゃアホみたいに感じてしまうねん。
でも、そんなんひがんだかって
どうしようもないことなんはわかってる。
それに
そんなことでひがんでしまってる私は
めっちゃ情けないと思う。
だから
心まで貧しくならんように
いつでも笑顔でいられるように
そんな自分でおりたい。
昨日の晩は、突然の話を聞いてくれてありがとう。
ホンマは剛が起きてるかわからへんかったし、
私のメールで起こしてしまうかもしれへんから、
相談するの悩んでたねん。
でも、相談してホンマによかった～。
剛のメール読んで、いっぱい泣いたけど、
気持ちはふわふわ軽くなったよ。
ありがとう。
こうして悩みを聞いてくれる人がいるってゆーのは
ホンマに幸せなことやと思いました♥
会いたいと思うときは
なかなか会えんものやな～。
何をするでもないんやけどね、
ただ会いたいって思うんよ。
きっとそばにいるだけで
手を繋ぐだけで
それだけで満足できるんやと思う。
そうゆう関係ってホンマすごいな～って思うよ。
早く会いたいな。
最近、日が暮れるのが早くなったね。
日ざしは優しく風は気持ちいい゜・*．。+☆゜.・*。゜+.
もう秋なんやな～ってつくづく感じさせられる。
秋って大好き。
だけどあっという間に過ぎていってしまう。
１つ１つの秋を一緒に、大切に過ごしたいね。
