えー、かなりサボってましたが、久しぶりに書いてみます。
この二年と約二ヶ月本間に色んなことがあった。
女と付き合い始めて、子供できておろしたり、けんかしたり、別れたり
子供産まれて二人で頑張ろうってなって、でもお互い変われずにけんかばっかり。
俺は、子供の存在がなかったら多分ここまでこれやんかった。
結局こんなことになってしまったけど、俺はこれでよかったと思ってる。
傍から見たら本間に最低な男なんやろな。
でも俺だって、ちゃんと子供のこと思って行動に出た。
子供がだるくなったとかは絶対にない。
俺が今まで親を見てきて、こんな風になりたくないと思った親になりかけてる。
幼いながらに覚えてる両親の喧嘩・離婚・再婚
突然、「今日から一緒に住むことになったから」とおかんの横には
まったく知らない男がいた。
初めはやさしかったその人も、日にちが経つにつれ豹変していった。
毎日学校から帰るとその男が玄関の前にいて、分厚い辞書を俺に持たせてくる。
それを前にならえの状態で持てといってきて、嫌がればとことんシバかれる。
おかんにいっても信じてはくれない。
突然風呂に入ろうといってくる男、断れるわけもなく一緒に入る。
入った途端に後ろから頭を押さえつけられ、浴槽に突っ込まれる。
それをおかんに言ったところで、信じてはもらえずただ黙ってやられるだけの毎日。
話はそれたけど、「人はこれを見たらそうならんようにしたらいいやん」って言うやろうけど
俺はそうは思わへん。
このまま女と一緒にいてると、毎日がけんか、けんかで、絶対にいつかは離婚すると思う。
そのとき子供はどう思うやろ？
俺は嫌やった。
年に一回はおとんと逢ってたけど、ほぼ毎日おかんにおとんのいやなとこ聞かされて
その状況でおとんと逢ってどうしろと？
嫌に決まってるやろが。
おれはこんなことやったら、初めからおとんは死んだとか、おらんって言われてるほうがマシやった。
だからこそ、先の見えてる俺らをこのまま続かせたくなかった。
子供に見せたくなかったから、そうした。
言い訳になんのかな？
なんと思われてもいい。なんと思われようが、責任だけはとるつもり。
子供が自立するまで養育費も頑張って出していく。
次に進めやんくてもいい。
あいつが無理なら、俺がなんとしてでも育てる。
子供だけでも幸せになってほしい。
女にはもう愛想つかしてるからどうでもいい。
逢うだけで苛々する関係なんかいらん。
と、かなり重い内容になってしまって申し訳ない。
ちょっと色々ありすぎて、うまくまとめれやんかったけど、吐き出せてよかった。
最近、心が折れそうです。
