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写真はたまに見返すからいいのかもしれない。
毎日見るものじゃない。１年でどれだけ多くのものを失ったのか､大事な人たちと離れてしまったのかを､思い知るだけだもの。ヤク中は時間の感覚がおかしいのだ。子どもがいればまだいい。子どもの成長が時間を取り戻させてくれる。ある女は言ってた。ヤク中ではない彼女は､アタシなんかもう毎日動きまくって夜ビール飲みたいだけ飲むのが楽しみなだけで､もうはやく自死したいよ。なんて言う。俺は女には甘いのだ。いちいち間に受けるなんて馬鹿すぎるのは分かってるのだが。彼女は前の男との間の子どもはもう成人してどこかにいることや､自分の父のことなど話したあと､今の旦那との間の子どもがまだ小さいから､自死っていっても何十年か先のつもりだけどね｡だって。何十年も先かよ…
自死されたら子どもはやりきれないよ､とか俺は彼女に返事してたのだ。見た感じ俺とそれほど年が離れてるように思えないが。俺はいつ死がきてもおかしくはないと思い､彼女は何十年か先を思う。彼女は自分には自信がないといい､自己肯定なんてできない､と言う。けどね､子どもはアタシをぜんぶ肯定してくれるの､と言う。
そりゃそうだよな…そんなふうに丸ごと受け入れてくれる存在がいれば､しあわせだよ。
俺も子どもの頃はしあわせだった。なんだかんだいっても､今思えば嫌な思い出なんか一つもない。父にも母にも､今も会いたいと思う。会えるものなら､夢でもいいし化けて出てきてもいい。
俺の嫌な記憶は俺自身がしたことなんだ。だから今も自分を愛することなんてできない。
愛される存在になりたくないんだ。ある人はそれを､君はしあわせになりたくないんだ､と言う｡
ちょっと違うんだ。俺はしあわせにはなりたい。愛されなくていいが､一緒に歩いてくれるだけで､いいんだ。最初に愛されることを望まれても､そんなもの散り散りにくだけてるよ。かき集めるのには協力者が必要だが､もうどこにも､いなかった。