100日ブログ94日目
ブログに書かなきゃ、、、
じゃなくて
書きたい～！がぶわぁって出てきた。
やっとここに戻ってこれた。涙
自分の本音のど真ん中。
承認欲求とマウンティング
ここんとこ、↑の２つが頭をちらつき
なんやろかー。っと思っていて、
さっき八木さやさんのLIVE見てて
色んな思いがでてきたので
書き留める。
恥ずかしい自分のお話です。
承認欲求の塊
だったわたし。（爆）
今もまぁまぁでるけど。
わたしを見て！
わたしを大事にして！
わたしを別格で扱って！
の塊。
一番、私を見てなくて
一番、私を大事にしてなくて
一番、私を底辺で扱っていたのは
自分自身だったのだけどね。
当時はそれに気づいてなくて。
人生は修行で、
しんどいことを乗り越えるべき
辛いこの場から逃げてはいけない
やりたくないことをやり
やりたいことを我慢して
人に認められることで
安らぎを覚え、、、
うわぁ、、どエム。
自分で自分の愛情を満たせず、
欲求を外にぶつけてたんだよね。
場を荒らしてたなぁ、、、。
自分で自分を認めて
自分の願いを知って
叶えるように努めていたら
その雰囲気は
だいぶ減ってきたけど。
とはいえ、
今でもひょっこり出る。
色んな姿で。
多かったのは、
◆悲劇のヒロイン（10～20代は凄かった）
◆人の役に立ちたい
◆あなたの為！という体のマウンティング
悲劇のヒロインは結果、
命も危惧するような壮絶な修羅場を
自分にもたらしたことで、
こういうのいらん、と卒業。
長かったなー。
人の役に立ちたい と
マウンティングは
SNSや友人との交流で
今でも意図せずひょっこり出るので
気づいたら、わーでたっ！と飛びのく勢いです。
人の役に立ちたい
それ自体はとても尊い行為だと思う。
でもその後ろに
役に立つ自分が誇らしい
という想いがひそんでいたら、
うわっってなります。
役に立とうとすることで
そんなにやりたくないことに身を削ってしまう。
気づけば、あれ？自分を削ってるやん。って。
自分とっちめて、自分辛くして
外から承認されても満たされんよ？
もう、やめようや、って話で。
そして、マウンティング。
↑ともリンクするのだけど、
あなたの為
という体で、
自分の知識や経験をかぶせて
認められようとする。
共感とか会話の流れとか
深堀りとかそういうんじゃなくて、
ただ自分のことを言って
認めてもらいたい。
すごいでしょ、って。
自分のブログやFacebookで
自己開示していくこととは
全く別の次元で、
人のテリトリーで
これをやっちゃってる時があって、
それに気づいて、やばい自分ってなる。
承認くれくれお化けがでておるー。って。
最近は、
他人が自分に対して
醸しているのを察知して、わっってなることも。
鬼太郎の妖怪アンテナばりの
感度になってきてる気がする。
自分自身が塊だったので、
同じエネルギーには敏感なようである。(笑)
感度があがってしまって、
察知したら選択しないといけない。
スルーするか拒否するか。
鈍感な方が
感じずに済むし、
行動もしなくて済むので
心は楽なのになぁと思うけど。
自分の安全なスペースを
境界線をつくるのに
すごく重要な感度なのかとは思うけど。
そんなことを
つらつらと思った午後。