逃げてしまう－仕事・学校／人づきあい／夢や目標

人づきあいの悩みのヒント

逃げてしまう－仕事・学校／人づきあい／夢や目標

　イヤなことがあったり、うまくいかないことがあると、「逃げてしまう」と悩む人もいます。転職を繰り返してしまう、学校を休んでしまう、人づきあいを避けてしまう、夢や目標をすぐにあきらめてしまう、などです。
　うまくいかないことを恐れて、やる前から逃げてしまう人もいます。仕事に就けない、学校に行けない、人づきあいができない、夢や目標がもてない、などです。
　仕事・学校、人づきあい、夢や目標などから「逃げてしまう」ことについて、考えてみることにします。

１．逃げてもいい／逃げないほうがいい
　事と場合によりますが、基本的には「逃げてもいい」と思うのです。「避難する」というのも一つの選択肢として考えられたほうが、追いつめられたり絶望しなくてすみます。自分（の体や心など）の大切なものを守るためには、逃げたほうがいい時があるのです。

　もし何かをやめる決断をするのなら、それは「逃げるため」ではなく、「新たな出会いを求めるため」と考えられるといいでしょう。イヤなことがきっかけだったかもしれませんが、やめるのは次のいいことに向かうためと考え、実際にそのための行動をすればいいのです。そうすれば、「逃げてしまった」と悩まなくてもいいのです。

　また、逃げても大して問題ないこともたくさんあります。生活に特に支障がなければ、イヤなことを避けてもいいのです。それを苦にしないほうがいいと思います。

　と言っても、生きていく上で重要なことは、「逃げないほうがいい（逃げてもいい）」でしょう。
　ちょっとぐらいイヤなことがあっても、すぐに逃げないようにすることを考えたほうがいいでしょう。

２．それなりに続ける
　多少イヤなことや、うまくいかないことがあっても、続けたほうがいいことがあります。そのためには、「それなりに続ける」ことを考えたほうがいいと思います。うまくいくことよりも、続けることが大事なことがあるのです。

　まずは、現実を受け入れることです。「こういうこともある」「多少イヤな思いをすることがあってもしかたがない」「うまくいかないことがあってもしょうがない」などと考えられれば、少しはつらさも軽くなるでしょう。
　「多少つらいことも慣れれば少しはラクになる」「努力すれば少しずつうまくできるようになる」「いつか状況がいいように変わるかもしれない」などと、希望をもつことも大切です。
　「多少は我慢しよう」と覚悟し、実際にそれなりに我慢できた時には、「ヨシヨシ」「よくやった」と自分をほめましょう。

　もう一つ大切なのは、うまくいかないことがあっても、けして「自分を責めない」ことです。
　また、人から何かイヤなことを言われても、（よしよしと）やり過ごし、あとは気にしないほうがいいのです。
　続けるためには、できるだけ傷つかないようにすることが大切なのです。

　もちろん、うまくできるように努力することは大切です。でも、それには時間がかかりますから、それまでは「それなりに続ける」ことが大切です。
　また、その事（仕事／勉強／人づきあい／目標）の努力を愉しむ工夫をし、その場（会社／学校など）に何か愉しみを見つけ、それ以外の生活を愉しむことを心がけるのも大切です。

　続けることで「それなりに続ける能力」も向上するのです。そうすれば、将来に「逃げてしまう」と悩むことも減らせるでしょう。すぐに逃げてばかりいると、いつまでたっても逃げることになってしまうのではないでしょうか。

３．逃げたままでいない
　一時的な避難が必要なことはあると思います。
　でも、生きていくためには、仕事はしなければならないでしょう。
　人づきあいがまったくないのも、寂しいし、困ることもあるでしょう。
　何も目標がない生活はつらいと思います。

　一つの事／場／人間関係／目標から逃げることはあってもいいのですが、ずっと逃げたままでいると、いずれは大きな問題が生じてしまうのではないでしょうか。

　一時的に逃げても、また次に向かっていけばいいのです。次の仕事、次の場、次の人間関係、次の目標など。
　そのためには、イヤなことを恐れすぎずに、希望をもち、いい出会いや新たな可能性を信じて、自分に合うものを探し続けることだと思います。
　そういう中で、自己の成長（自分を育てること）も考えていけたら、と思います。逃げてばかりいると、ますます自分が弱くなって、生きづらくなってしまうのではないでしょうか。

　自分（の幸せ）のためには、逃げることがあってもいいけど、いつまでも逃げたままでいてはいけないのではないでしょうか。

自分を出せない／自己主張できない

人づきあいの悩みのヒント

自分を出せない／自己主張できない

　「（人前で）自分を出せない」と悩む人がいます。
　人と接する時にぎこちない言動になってしまう、思ったことが人に言えない、人に逆らえないでつい合わせてしまう、人前で自分らしい振る舞いができないなどです。
　「自己主張できない」と悩む人もいます。
　「自分を出せない／自己主張できない」という悩みについて、考えてみたいと思います。

１．誰に？　どうして？
　自分を出せない相手は誰でしょうか？
　特定の人（たとえば、好きな人や苦手な人など）の前では、緊張したりぎこちなくなってしまった経験は誰にでもあるのではないでしょうか。
　友達・同僚・上司・近所の人などとのつきあいの中で、自分を出せないと感じている人はけっこういるでしょう。
　家族以外の人に対しては、自分を出せないという人もいます。中には、家族も含めて誰にも自分を出せないと考えてしまう人もいます。

　人は誰でも、いっしょにいる相手によって態度が違うものだと思います。
　自分ひとりの時と、家族といっしょの時と、親しい人といっしょの時と、知り合い程度の人といっしょの時し、苦手な人といっしょの時と、・・・みんな違うのではないでしょうか。
　また、親しさや関係の変化によって、相手への態度も変わっていくものです。

　どうして自分を出せないかという原因は、「人の目・思惑を気にしすぎてしまうから」というのがほとんどだと思います。
　「人に悪く思われたくない／良く思われたい」「人に誤解されたくない」「人を傷つけたくない」というような思いがあるのだと思います。
　でも、これらの思いは誰にでもあるのだと思います。

　「誰でも人の目は気になるもの」「相手によって態度が違うのは当たり前」のように考えることで、「自分を出せない」と悩むのはやめようと思えるのなら、それがいいと思うのですが。

　「自分を出せない」と悩む人の心の中には、次の３つの思いのうちのいくつかがあるのではないでしょうか。
　「人づきあいをもっとラクにしたい／人と自然につきあいたい」
　「人に自分を良く思われたい／人ともっと親しくなりたい」
　「自分らしさがほしい／自信がほしい」
　人づきあいでの自分の気もちを大切にしたいか、相手の気もちと相手との関係を大切にしたいか、自分のあり方を大切にしたいかだと思います。

２．人に気を遣いすぎない
　人前で言動がぎこちなくなってしまったり、思うようにものが言えなくなってしまうのは、相手の思惑を気にしすぎてしまうからだと思います。

　でも、人に気を遣うことはいいことです。よくないのは、気を遣い過ぎることです。すぎなければいいのです。
　また、自分は人に気を遣うタイプと割り切って、すすんで気を遣うことができれば、そんなに疲れることもないと思います。

　反対に、自分を出そうと意識しすぎるのもどうかと思います。
　自然に自分を出せるのならいいのですが、無理をしてまで自分を出すことはないと思います。

　いずれにしても、ちょっと力を抜くことが必要なのではないでしょうか。
　「思ったことを言ってもいいし、言わなくてもいい」と考えてみてはどうでしょうか。（「言ってもよしよし、言わなくてもよしよし、まぁいいか」という感じです）
　自分が人に気を遣うタイプだと思う人なら、言い方などにちょっと気を遣えば言ってもいいことも多いと思います。
　でも、ちょっと気になるのなら、言わなくてもいいと思います。
　たとえば、人から何かに誘われた時や何かを頼まれた時に、相手の言葉を受けて乗ることがあってもいいし、ことわることがあってもいいのです。

　「どっちでもいい」と思えるようになれば、少しは自分を出せることも増えるのではないかと思います。それ以前に、人と接するするのが少しでもラクになれば、と思います。

　
３．自分を出すということ
　「人からよく思われたい」というのは、誰もが（ほとんどは無意識に）思っていることで、そのために自分のいい所を出したいと考えるのはもっともなことだと思います。

　「誰かと親しくなりたい」ために、もっと自分を出したい／人に心を開きたいと考えるのももっともなことだと思います。確かに、心を開くことが親しくなることにつながるのだと思います。

　自分を出すと言っても、突然ガラっと変わる（たとえば、思ったことをなんでもバンバン言うように変わる）ようなのは不自然ではないでしょうか。
　また、今までの（人に気を遣う）自分も自分の一部です。それを無くしてしまうのもどうかと思います。

　今まで出せなかった自分を少しずつ出していけばいいのだと思います。
　ちょっと力を抜いて自分を出せそうな時にとりあえず一度出してみる。それで様子をみて、また次に自分をちょっと出してみる。こんな感じで、一つ一つ自分を出すことを実践していけばいいのだと思います。

　「自分を出す」ことにはリスクも伴います。
　「自分を出す」ことによって好感をもってくれる人もいるでしょうが、逆に反感をもつ人もいるかもしれません。
　自分を出した結果、人間関係のトラブルになったり、誰かと関係が悪くなる可能性もあります。
　誤解や感情の行き違いやトラブルがあっても、そのあとの対処のしかたもあるはずです。
　そういうことを経験によって学び、克服していけばいいのだと思います。

　「自分を出す」ことで重要なのは、「いい所を出す」「もっているものを出す」ということだと思います。
　「自分を出そう」と意識しすぎると、自分の悪い所を出してしまうことがあります。「目立とう」「人に勝とう」とするような自分の出し方はどうかと思うのです。やはり、自分のいい所を自然に出したほうがいいのではないでしょうか。
　「自分を出そう」と思っても、自分にないものを出すことはできません。「新しい自分」「隠れた自分」「本当の自分」のようなものを出したいと考えるのもどうかと思うのです。まずは、今自分にあるものを自然に出すことを考えたほうがいいのではないでしょうか。

　「自己主張できるようになりたい」と考える人もいます。
　自己主張するかしないかは自分しだいで、どちらでもいいと思います。
　私はあまり自己主張しないほうだと自分では思っています。たとえば、ほとんど人と議論はしません。もちろん、事と時と場合によりますが。

　自分を出すためには、出せる自分があることが前提です。
　逆に、ちゃんと自分をもっていれば、自己主張なんてしなくてもいいのかもしれません。

４．自分をもつ
　自分を出すためには、出せる自分をもつことが必要なのではないでしょうか。
　自分をもつためには、自分でよく考えることだと思います。たとえば、自分の大切なものや好きなもの、やりたいこと、夢や目標、なりたい自分、自分の生き方、自分の幸せなどです。
　自分の考えをもった上で様々な選択をしていくことで、自分らしさもでてくるのだと思います。

　自分を出さないことの中には、「人を傷つけたくない」「人を尊重したい」というような思いやりややさしさに基づくものもあると思います。思ったことをなんでも言うのが自分を出すことではなく、思いやりややさしさを（もって話す／話さないことで）出すことも、そういう（思いやりややさしさのある）自分を出すことになるのだと思います。ただ自分が目立つ／勝つために自分を出すよりも、相手のことを思いやって出すことと出さないことを判断できたら、と思います。

　自己主張は、自分をわかってほしい人や自分をわかってくれる人にだけすればいいのではないでしょうか。自己主張を誰にでもしようと思うのはどうかと思います。

　いずれにしても、自分がもっている自分のいい所を自然に出せたら、と思います。
　そのためには、時間をかけて自分を育てていくことが大切なのではないでしょうか。

人づきあいをことわれない

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人づきあいをことわれない

人から何かに誘われた時や何かを頼まれた時に、あまり気がすすまない場合があると思います。
　そんな時、なかなか「ことわれない」という人もいます。それでイヤイヤやると、楽しくないし、余計に気疲れしてしまうこともあります。
　反対に、思い切ってことわったけど、何かあと味が悪くて、後悔してしまうこともあります。
　今週は「人づきあいをことわれない」という悩みについて考えてみることにします。

１．ことわれない理由、あと味の悪さの原因
　人からの誘いをなかなかことわれない理由は何でしょうか？
　また、ことわった時のあと味の悪さの原因は何でしょうか？

　一つは、せっかく誘ってくれた相手に「すまない」気もちや「相手に悪い」というような思いがあるのではないでしょうか。
　ことわれない理由としては、「ことわり方が難しい」と考えてしまう場合があります。また、ことわったあとに、「ことわり方」を相手にどう思われたかが気になってしまう場合もあります。

　誰にも「人と仲よくしたい」「仲間はずれになりたくない」というような思いはあると思います。
　また、「人に悪く思われたくない」「いい人だと思われたい」「人に好かれたい」というような思いも心の中にあるでしょう。
　このような思いが、ことわるのを心理的に難しくしているのかもしれません。

２．ことわるのは悪いこと？
　人づきあいをことわるのは悪いことでしょうか？
　そんなことはないはずです。つきあうかどうかは個人の自由であり、強制されるものではないと思います。

　本来なら、個人の意思が尊重されればいいのですが、中にはそれが気にくわない人も、「つきあいが悪い」と言う人も、仲間はずれのようなことをする人もけっこういます。
　それは、しかたがありません。
　また、それは「相手の問題」だと思います。

　ことわるかどうかは、自分が何を大切にするかという選択の問題と考えたほうがいいと思います。
　他に優先したいことがあれば、それを選ぶのはいいことです。

　「ことわるのは悪いこと」と考えるのはやめたほうがいいと思います。

３．ことわり方
　「ことわりたい」と思っても、どうことわったらいいのかわからない、ことわるのが難しい、と考えてしまう人もいるでしょう。
　「きょうはちょっと」「忙しくて」「予定があって」「用事があるので」「やりたいことがあって」などで済むことが多いと思います。さらに細かく聞かれても、「いや、ちょっと」「ヒミツ」とか、「ごめん」「すみません」などと言えばたいていは済むと思います。
　ことわり方をあらかじめ考えておくのもいいと思います。

　もし今、ことわりたいつきあいがある人は、何かやりたいことを始めてみてはどうでしょうか。「やりたいことがあるので」とことわることができます。
　趣味でも、習い事でも、何かの勉強でも、夢や目標でも、やりたいことを始めればいいのです。やりたいことをやる時間を増やせば、やらなくてもいいやりたくないことをする時間は自然に減っていくと思います。
　また、やりたいことの中には、ひとりでやることもあります。たとえば、「幸せに暮らす」「自分を育てる」のような目標でもいいのではないでしょうか。それを人に説明する必要はないと思います。

　ことわる理由として立派なことをやらなくてはならない、なんてことはありません。やりたいことの中には、「やすらいだ時間を過ごしたい」「このテレビ番組が見たい」「ゆっくり休みたい」「寝たい」のようなことがあってもいいと思うのです。それは「幸せに暮らす」目標の実践とも考えられます。それを「やりたいことがあるので」とだけ言えばいいのです。

　中には、それでもしつこく問いつめてくる人がいるかもしれません。そういう時にも、「すみません」で押し通せばいいと思います。
　「やりたいこと（予定／用事）って何？」「すみません」
　「私（たち）には言えないの？」「すみません」
　つきあえないことと、言えないことを謝っているのに、それ以上しつこくするのは無理があるのではないでしょうか。プライベートなことで人に言えない（言いたくない）ことがあっていいのです。
　相手と議論してもしかたがありません。ヘタな言い訳はからまれるだけです。ただ「すみません」で押し通したほうがいいと思います。（それで相手がどう思ってもかまわない、と覚悟する）

４．選択のあとが大事
　つきあいをことわるか、ことわらないかは、選択の問題です。
　ということは、どちらを選択してもいい、ということです。

　選んだあとに後悔してしまうから、「ことわれない」と悩んでしまうのではないでしょうか。
　ここでよくないのは、“選択”ではなく“後悔”だと思います。
　何かを学ぶ“反省”の要素がない、ただイヤな気もちになるだけの後悔をするのは、不幸になる考え方です。
　不幸になる考え方は、気づいて、ストップして、切り替え（幸せになる考え方ができ）ればいいのです。
　
　もう一つ大事なことは、自分の選択を活かすことです。
　ことわったからには、その時間をやりたいことに使って、それを十分に愉しめれば、「ことわってよかった」と思えるでしょう。
　ことわらずにつきあった場合には、その場を少しでも愉しめるように心がけられたら、と思います。多少の気まずいことがあっても「しかたがないこと」と考え、人づきあいの価値を考えることができたら、と思います。
　自分の選択を「これでいい」と思えるように心がけることが大切です。

　「つきあってもいいし、ことわってもいい」と考えられるようになれば、少しはラクに、マイペースで人づきあいができるのではないでしょうか。