私がIBSになった時は
中学２年生
ibsという言葉すら
ありませんでした
パソコンや
スマホもありません
心療内科も
なかったように思います
中学生の私には
調べるすべもなく
世界中で
こんな症状なのは
私しかいない
サイテーだ
そんな思いで
たった一人で
思い悩み
解決策や
原因
どうすれば迷惑がかからないか
どうすれば気づかれないか
考える毎日
朝はトイレを独り占めして
家族に怒られ
朝から憂鬱
行きたくない
行かないといけない
変な責任感
授業中も
先生の声なんて聞こえず
ただ
お腹の調子
おならが出ませんように
お腹が膨らんで破裂しませんように
ずっと
ずーっと
頭の中は
そんなことばかりで
時計と睨めっこ
１分１秒が早く過ぎ去ってほしかった
嫌われるのが怖くて
いつも笑顔をつくっていて
私が世界で一番醜いから
嫌いな人なんていなかった
事あるごとに
間違えていても
自分の意見なんて言えなかった
そんな自分にも
ありがたいことに
少なからず
一緒にいてくれる
友達がいて
そんな友達にも
悩みを話すことができないくらい
小心者で
疑い深くて
今思うと
一緒にいてくれた
当時のお友達には
感謝しかないです
本当に
ありがとう
今でも
付き合いがある仲間です
この症状はなに？
聞いたことない
本当にいや😫
おならで
１００年の恋も冷める
っていわれたり
おならが
笑いのネタにされる
テレビで観ても
笑えなかった
笑えるようになった今
症状が和らいだ証拠なのかな
内科でなんとなく伝えても
ストレスと言われたのかどうかすら
覚えていません
親にも
言えませんでした
今思うと
両親は忙しく
兄弟はいましたが
あまり
会話のある家庭では
なかったのを思い出しました
高校生の頃
アルバイトをはじめ
お腹の調子の悪いことに
気づかれないように
必死でしたが
楽しいことも増えてきて
苦しいことばかりではなくなって
だから余計に
治したい
忘れたい
頭の中から
お腹の調子ばかり気にすることを
消し去りたい
自分でお小遣いを稼げるようになり
どうにか
こうにか
自分で見つけた「精神科」に
すがる思いで
行ったのです
３５年ほど前の
精神科
町の小さな
クリニック
診察室は
待合室と短い廊下の間に
薄いカーテンで仕切られているだけ
廊下にまで置いてある
椅子は
すべて人で埋まっていて
診察中の声が
まる聞こえでした
途中で
何度も
何度も
何度も
帰りたい思いがよぎりました
治したい
地獄のような日々を
抜け出したい
そんな思いで
必死にこらえ
診察室に向かいました
思春期真っただ中で
おならをガスと
言い換えることも知らず
我慢しても
我慢しても
勝手に
お腹の中で
ポコポコ
ポコポコ
ガスが発生してしまうこと
我慢しても
我慢しても
耐えきらず
出てしまうこと
きっと
うまく説明ができなかったように思います
いざ
先生の前に行ったとき
おならの「お」が
なかなか言い出せなかった
カーテンのすぐ裏に
人がいる
先生も男性
すべての環境が
罰ゲーム？
ここは地獄？
そのことは
約３５年経った今でも
蘇ります
あの頃の自分に会えたなら
あなたは充分がんばってるよ
少し休もうか
あなたはとっても素敵だよ
私は大好きだよ
って伝えて
ぎゅっと抱きしめてあげたい
誰もが敵
そう思って
殻に閉じこもって
信じれる人が居なかった
ホントによく頑張ったね
まだまだ続きますが
私の闘い
また聞いてください
３６年後の私ですが
まぁまぁ
幸せに暮らしてます
周りのみんなに感謝して
日々を過ごしてます
今回はこの辺で
失礼いたします
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