ひとりで行動する派です。
マイペースなんで。
って人いるじゃないですか。
私はそこまで出来なくて。
かといって絶対つるみたいわけでもなくて。
１人でもいるし、
人ともいるし。
両立派です。
でもずっと１人は淋しくなっちゃうので
独身時代は、不安定でした。
ほどよく友達と予定入ってればいいけど
（この「ほどよく」ってとこが大事で
あんま詰まってるとめんどくさくなる）
なんだかんだ予定揃わなくて
ずっとなにもないと淋しくなる。
だから
どんなときでも旦那さんがいるという
今の環境は
とてもとても、合ってる。
安定感、激増しです。
ということで、
精神衛生上、結婚はプラスでした。
（私は、ね）
さて、これまた独身時代からですが
子どもいる・いない問題
あるいは
欲しい・欲しくない問題
これもやっかいで。
独身時代、
すでに結婚してる友達が大多数で
子連れで遊ぶこともよくありました。
その中には
既婚の中に
子どもいる・いない
そして
子ども欲しい・欲しくない
が混ざってて
それはそれはめんどくさい時がありました。
私はまず、
未婚ってことで分類外なのですが
既婚分類の中に
見えない心のせめぎあいがあるわけです。
ポンポンポンポン子どもを授かり
また出来ちゃったっていうグチ
子どもうるさいってグチ
自由に遊びたいってグチ
これに疎外感を覚えていたのは
分類外の独身の私より
同じ分類なのに
ベビ待ちで悩んでいた
不妊様組だったのだと思う。
当時、分類外の私は、
子だくさんのグチ話は
楽しくて仕方なかった。
新鮮だったし
子どもたちはかわいかったし。
ただ、結婚生活ってものを
持ってないことへの疎外感は
もちろんあったよ。
でもこの時、
複雑な気持ちを持っていた
ベビ待ちさんは、いたわけで。
私より、上のステップにいても
私より、複雑な気持ちになってたわけだ。
で、今となっては
ベビ待ち複雑さんの気持ちも
とてもよくわかるようになった。
昨日、今年に入って結婚した
後輩ちゃんの妊娠報告を聞いた。
それまでお一人様タイプで
ランチも１人。
自分の興味ないことには
付き合いでは参加せず
自分のアンテナが反応したことには
積極的に参加。
そんなサバサバした彼女が
わりとドライに付き合ってた相手と
今年入って静かに入籍。
ドライなだけあって
入籍を知らせたのも
ごく親しい人だけ。
理由は、必要ないから。
サバサバだ。
そんな彼女から
報告してもらえた１人であったことは
嬉しいことだった。
そん彼女が、妊娠した。
正直、早いと思った。
私よりは若いけど
正直、もう少し苦労すると思った。
すごい失礼だけど
私は、彼女がそんなに
とんとん幸せになると
思ってなかったのだ。
あー、ひどい。
私ってば
立派な不妊様。
本人の前では
そんなそぶり出してませんよ。
おめでとう嬉しい
と、
思ったのも事実です。
ただ、
ランチ１人派の彼女が
報告を兼ねて
いろんな人とランチにいき
（結婚報告は必要なかったけど
妊娠は産休のことなど必要報告なため）
これを機に
これからはちょいちょい行こうねって
話してるんだー、と聞くと
お一人様タイプすかしてても
状況変わったら
みんなでキャッキャにシフトするのね。
と、
心がスッと冷えるのを感じました。
独身お一人様タイプの
仲間だったとしたら
（要は私が独身だったら）
孤独感と疎外感で
しんどかっただろうなと
勝手に想像してしまいました。
環境が変われば
考えや付き合いも変わってゆきます。
結婚に興味ないっていったじゃない。
子供もたないと思うっていったじゃない。
こういう負の感情は
自分の希望が通ってない時に
同じような、あるいは
不幸仲間に設定してるからだと
これからはちょいちょい行こうねって
話してるんだー、と聞くと
お一人様タイプすかしてても
状況変わったら
みんなでキャッキャにシフトするのね。
と、
心がスッと冷えるのを感じました。
独身お一人様タイプの
仲間だったとしたら
（要は私が独身だったら）
孤独感と疎外感で
しんどかっただろうなと
勝手に想像してしまいました。
環境が変われば
考えや付き合いも変わってゆきます。
結婚に興味ないっていったじゃない。
子供もたないと思うっていったじゃない。
こういう負の感情は
自分の希望が通ってない時に
同じような、あるいは
似たような境遇の人に勝手に親近感をもち
不幸仲間に設定してるからだと
思います。
勝手に不幸同盟結んで
同盟破棄された気分になるのです。
私は、
独身の時が一番そうだった。
今は、
そういう時もあるけど
昔ほどしんどくない。
昨日の妊娠報告の
嬉しかったことと
寂しかったことと
いーなぁって思ったこと。
全部、
旦那さんに話しました。
寝っ転がってる旦那さんの横に行き
もう寝かかってる旦那さんに
ぽつぽつ、思ってることを
話しました。
軽く相づちを打つ程度で
私をポンポンとしてるだけでしたが
その後、穏やかな気持ちで
朝まで寝ることが出来ました。
よいことも
悪いことも
そのまま話せる。
ただ、話せる。
いい、悪い じゃない。
正しい、正しくない じゃない。
ただ、話せることが
とても幸せなことだと思いました。
昨日、疎外感を感じたけど
昨日のうちに解消出来て
今までみたいなパニックにならずに済み
心から旦那さんに感謝です。
疎外感は
やっぱりつらい。