ちょっと長いです。そしてネガティブ感満載の悪口（笑）
私のための戒め
去年の秋にかけて、身体が思うように動かなくて焦りとジレンマとやるせなさがわんさと出てきた。
だけど、それを感じれる程の余裕がないくらい私には体を休める時間が必要だったみたいで。。
それを越えて、2020年に入ってからは
身体がもっともっと緩んできて、
体調を第一優先にして、常に温かくいる事を
大切にした結果
そこから幸せが、ただそこに在るという幸せが
それについて書こうと思っていた矢先。
カオスはやって来た
随分、色々落としてきたつもりだったんだけどなー…。
去年夏までの、2年間のチャレンジを経て
私はまた派遣社員として仕事に戻ることになった。。
その頃の複雑な心情は、これまでにも何度か書いてきたけれど、
やっぱり、チャレンジをしていても、いつも根底には恐れがあったんだなぁー…って
今更ながらに思う。
それが、良い悪いとかじゃなくて。
というのも、先日、久々に勤め先でのやり取りで
物凄く胸糞悪い思いをしたわけです。
(そこでの気付きから、黒い私も全開にしてこうと思います（笑）
)
もう、人の関わりでそこまでの感情が湧くことが久しくなかったので
まだ、思い出すとモヤモヤする
どんどん感覚が開いていってるので、相手から色々感じ取ってしまうのは勿論あるけど。
具代的に書けば、大したことじゃないんだけど、
相手から向けられた、攻撃的なエネルギーが物凄く胸糞悪くって
仕事に戻って早くも半年が過ぎたんです。
そして、有給がつくことになった。
私は体調の波を、より繊細にキャッチするようになっていたから、
午前お休みして午後から勤務することもあって。。
今のところ、派遣社員には半休というものがなく
それまでも、午前と午後の半休を組み合わせて1日有給とさせてもらってきた。
同じ組織内で以前働いていた時も、
派遣社員の実情を皆さん理解してか
オープンマインドでとても柔軟に対応して頂けていた。
(今思えば、それもとってもありがたかったんだな〜
)
それが、今回急にダメ！となったわけです。
まあ、ルールに則れば当たり前かもしれないけど。
私にしたら、当たり前に出来ていたことが出来なくなった悔しさ。
上長も派遣元も上手く調整してくれればOK!と言ってくれたのに、
アレコレ出してくる条件をクリアしても
結局、全部を覆して担当者がガンとして許さなかった訳です。
ちょっと病院に行ったり、役所に行ったり
そんなちょっとした用事を済ませるのに1日休むまでもないっていう時もありますよね？
私は単純にそこを上手く調整させて欲しいだけだった。
最後には担当者が凄い勢いで正論を捲し立て始め、
「ボクは不正な書類にハンコを押したくないい！！！」って…。
そしてそして、半休半休で合わせると2日分給料が貰えるよね？…とかなんとか
色々言い始め、残業して稼いでもらうには文句がないとかなんとか…
ってなりました。
もう、意味わからん。。
私は、アレコレ計算して、ここ残業増やして給料貰う、とか
権利だから、とかで計算するのが苦手。。
☝︎単純に、数字の計算が苦手というのもある（笑）
私は、なんでこれまで生き辛かったかって、
多分、そういうエネルギーを感じてしまうんだよ。
損得の計算をするとか、(人付き合いにしてもお金にしても)
組織に属して従うかわりに(☜多分ちょっと悪意がこもってる？w)
守ってもらって、時には権利だとかルールだからとか。。
裏で悪口満載とか。。
なんか、そういうエネルギー。
あ、単に今まで私がそういう男性社会で上手くやって来れなかった
ていうだけかもしれないけど🤣
結局そんなやり取りがあって、
具体的な人の給料の稼ぎ方まで口を出し始め
そして、何より2極のモノの見方、正しさばかりを主張する男性が「私」は「好き」ではない。
もう、止まらんかった。
あまりにも、私の「嫌」が満載すぎて。
で、
何がそんなに嫌なのか？どうして？
って潜ってみた。
そして、出てきた私の声⇩
・自分の配偶者が同じ境遇(1日単位の有給)で子供のために有給使い果たしたからって、私を巻き込むなー！！！
・自分が嫌なのに、それを人の名前を出して人のせいにするなー！！！
・人の働き方、お金のことに口をだすなー！！！
お金のアレコレを言われたときには、
貧しくて、淺ましくて、気持ち悪い！！！
って思った。
で、ハタっ！
て、なった。
いやいや、
それ、
私やんけ！！
散々感じたこと(←悪口？w)紙に書き出して
ちゃんと潜ってみて、気が付いた。
私、仕事に戻ってまたやってた。。
何気ない有給の話だったけど、、、
金勘定してたの、
私だったー！！！
お金より何よりも自分を上に置くって、ずっとやってきたけど
現実的に、まだやりたい事だけで食べられず仕事に戻ることになって、
そういう勘定をしながら生きるのが嫌で苦しくて
心に従って生きたいと思って
でも、また仕事に戻ることになって、、
その中で葛藤も、たくさんありつつ
でも、前を向いて、ただ「今に在る」こと、
勘定なしの「今に在る」を
少しずつ体現していたけど、
まだ、あったー！！！！！！
私のラスボス！！
恐れ！！
結局、そういう勘定が嫌だったのに、
仕事に戻らざるを得なくて
そんな状況だから、喜びじゃないから
また勘定に戻っていた
感覚的なもので、うまく表現しきれてないけど、
私はもう、自分が見たいものだけ見て生きる！
喜びだけを見て生きる！！
全ての恐れを捨てて、喜びだけを見て生きる！！
と誓い直しました。
これだけの、強い感情が湧く出来事。
それって、コントラストとして捉えてたら、
それだけ強く心に従って生きることを望んでるということ。
それだけ、そこに私のフォーカスを持っていかせたかった。
もっともっと、感覚立たせて
お金のことは一切忘れて、喜びだけを見る！！
それも、ちょうど立春の直前の出来事。
最後の毒出しかな。。
こんなに事の詳細書いちゃって、
私の恥丸出しだけど、
もう、後戻りしないで、脇目振らずに
私の見たい風景を見るために
記録として残します。
ボチボチまた制作開始！
純度を上げた結果、マグの取手付けにときめかないことが判明…。
恐いよー
