ついに

薬を飲み始めた旦那くん。

副作用の眠気がかなり強いみたい。睡眠薬ももらってはいたけど、飲まなくても安定剤だけでぐっすり。

そんな週明け月曜日。

部長に退職したいと話してくると、出社して行きました。

昨日の朝、これからのことを話し合って。

もっと症状が続くようなら話そうとしていたけど、私が思っていることを昨日旦那くんに伝えました。

話の途中で泣き出した旦那くん。

多分、ほっとしたんだと思う。

ずっとひとりで闘ってきたんだろうな。退職のことを私からはあえて言わなかったから、それもストレスになってたのかな。

旦那くんの中ではずっと前から辞めることを考えてたんだろうけど、私がいるから、私が辞めてもいいよって言ってあげられてなかったから、余計に苦しめてたのかもしれない。

「考え方があまい」って言われるかもだけど、私自身そう思っていたけど、周りで同じように苦しんでる人を何人も見てるから、、最悪の事態になる前に承諾しました。

なんて言われて帰ってくるかな。

これからのことはもちろん不安だけど、一度承諾したからには、腹をくくろう。

今進んでいる転職活動がうまくいきますように…

心療内科へ

今日、初めて心療内科に行ってきました。旦那くんが。

前々から仕事が理由で元気がなくて、先週ついに2日連続で休んで、気になる症状もいくつかあったから、私から病院を勧めました。

旦那くんもすんなり受診すると言って、その場で病院を調べて予約して。。普段なら嫌がるところを、今回ばかりは本人も思うところがあったんだろうな。

そして、今日お医者さんに言われたのは

症状からして鬱の可能性がある。ただ、落ち込み方に波があるから断定はしかねる。薬出して様子を見るから、来週また来るように、とのこと。。

なんとなくそんな気はお互いしていたけど、実際お医者さんの口から鬱って聞くと、やっぱりショックだったな。

でも、私が支えてかないとだから、本人の前ではなるべくいつも通りにしてないと。

休んでた分の仕事に手をつけ出してから、イライラしている旦那くん。前はそんなことなかったのに、今日はやたらと私に対してもぴりぴりしているよう。

多分、「今の会社辞めていいよ」って私が言わないのも原因のひとつなんだろうな。最近は「今の俺の状況をわかっていない、俺はもういつ倒れてもおかしくないんだ、おかしくなるまで働けばいいんでしょ？」なんて言うようになって。

本当に無理なら、退職も仕方ないと思ってる。前に、そのことも伝えてはある。だけど、今日病院に行ったばかりなのに、突発的な感情だけで決めてあとで本人が後悔するんじゃないかと思うと、まだ言ってあげられない。生活もしていかないとだし。

とりあえずは、、薬もスタートしたし、それがどう効いてくるのか様子を見てから改めて話し合えたらいいな。でも、いろんな覚悟はしておかないとだな。

今は、耐える時期。

やっと、届いた

2015年4月14日 22:44

ずっと、ずっとずっとずーっと願っていたことが、ついに叶った。

こんな日が来るなんて、6年前は思いもしなかった。あのまま何事もなかったかのように全て終わってしまうんだと思ってた。

何度かの小さな出来事はあったけど、この写真に想いを託したら、ちゃんと届いた。

「懐かしい」

たった一言だけだったけど、この一言が私にとってはとってもとっても大切で。

忘れられたんだと思ってた。

なかったことにされたんだと思ってた。

だけど、違かったんだね。

ちゃんと憶えててくれてたんだね。

同じ風景を覚えてくれてたんだね。

これまでも、ずっと。

違う人生を歩むことになって、お互いの意地と申し訳なさとで敢えて連絡を断って、でもあの頃のことを忘れられなくて…

こんなに大事に想っていたのに、どうして「会いたい」って素直に言えなかったんだろう。なんで自分から連絡断っちゃったんだろう。バカだバカだバカだ。

でも…はじめから別れるようになっていたんだよね。一緒にはならないようになってたんだ。きっとあのまま続いててもうまくはいかなかったんだ。そう思わないとつらいよ。

でも、こうして私の気持ちはちゃんと届いた。向こうの気持ちも伝わった。これでもう充分。これ以上望むことはない。これで本当に、さよならだ。

過去を振り返るのはもう本当におしまい。

私が大事なのは、今となりで私のことを大切にしてくれてる人。この人と生きていこうって決めたんだ。前だけを見ていこう。

今度は、私が羨ましがられる番だ。