朝が来るのが怖くて眠れない小娘のブログ -2ページ目

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08Dec
- こたつむり
  こんな自己満ブログに目を通していただきさらにいいね！など本当にありがとうございます。今日はものすごく気分がよくてやりたいことリストにあげていたことを全てコンプリートしました و( ˙꒳˙ )٩ご褒美は気になっていたカップ麺(←え)NEWとんがらし麺のうま辛麻辣麺山椒の香りが苦手な方はちょっとダメかもでも相変わらずのちょうどいい辛さと魚介のうまみは◎！カプサイシンの刺激いただきました久しぶりに好きな音楽を聴いて耳にすんなり入ってきてくれてテンションが上がったわたしはバッチリ化粧をキメて出かけました今日は一体どうしたのだろう近づくクリスマスにさすがのアホ脳とバカ心も揺さぶられたのだろうかそのままナルコレプシーになってくれそしたら寝られる.
24Nov
- 自分のことばかりで情けなくなるよ
  一昨日からとある旅館に泊まりに行ってきました。部屋からの景色がすごくよくて久しぶりの温泉に入れて和めました。が、食後の胃痛が再発中でしてバイキングなのにあんまり食べられなくて。プランで夜にフルーツの盛り合わせとシャンパンがいただけたんですが全然手をつけられず……おまけに夜は寝る前に薬飲んでいたところを見られてしまい、何の薬？と聞かれて慌てて「最近寝られなくて😅」と言ったんですが、そうなの大丈夫？とかなり心配されてしまいました。。今日は近くのイオンモールで買い物をしたり、映画を観たりする予定だったのですが眠気とダルさとイライラと胃痛で…もう無理だと思って帰ってきてしまいました。2時間程眠っていたんですがまた嫌な夢をみて起きて。もう何も手につけられない今です。急に寂しくなって彼に連絡しました。それでもやっぱり満たされない何にもやる気がしない何をどうしたらいいのかわからないぼーっとテレビや携帯をみているのが精一杯。昨日は少し「わあ、綺麗だなあ」「こんな日もいいな楽しいな」と思えたのに、すぐに戻ってくるこの黒い大きなモヤモヤしたもの。。何もしなくていいよと先生はいいますが何かしていると少し気分が紛れるのは確かで。でもやる気がしないからイライラして。まつげが目に入ったくらいのことで頭にきてテーブルの上の物をバーッと散らかしたり…子どもかって呆れて物も言えませんね。つらい。つらいです悲しくて不安で怖くて寂しくて虚しいなんとか自分の気を引こうと好きだったものを眺めてみたりするけど全く興味を示してくれないこのバカ心.
18Nov
- 自分がかわいくて仕方ないんだと思う
  日曜日の夜すんごく憂鬱で何も手につかずでも寝られるわけもなくテレビを消し、携帯をマナーモードにし、電気も消してしまって、暗闇でただじっとベッドに横になっているそんなことも懐かしく感じますまたあの日々が戻ってくるのかと考えたただけで胃痛がしてくる父が何気なく話してきた近所の方のこと「車あるのにこんにちはって行っても絶対に出てこない。30過ぎて引き込もり。両親は働きに出てるんだからせめて祖父母の世話くらいしたらいいのに介護施設使ってるんだって。面倒見切れないって言ってやればいいのに何も言わないでるからだよな」身を引き裂かれるような思いでした今の自分の現状を死んでも話せないと感じました。一生隠し通そうと。正直、今お付き合いしている彼にもし近々別れようと言われても悲しいけれど、納得はすると思うなんというか…好きだけれど一緒にやっていくのは難しいというか迷惑ばかりかけてしまうしきちんとしなきゃ精神が増して余計に苦しくなっていく気がしてでも今は何事も決断はしません抑うつ状態である時の判断は本来のあなたの考えではないから今決めることはしないでと医師から言われているからですはぁ、、勝手に涙が出てきて困る周りの人の言動や気温、眩しい日差し、近所の子どもの声、鳥の鳴く声、情報で溢れかえるテレビやインターネット、家族や友人からいただいたもの、車の運転、時計の針の音、鏡に写る自分の容姿、、もう全てが気になります怖い、不安、悲しい、憂鬱、申し訳ないそんな気持ちばかりで心がいっぱいいっぱいになります。同時に自問自答しなんで？何が？とイライラしてきますこの世に産まれ生きることは素晴らしいことだと思います世界はとても美しくて一体誰がこの世界を作ったのだろうと答えのない疑問を持ってしまいます美しいものにはトゲがあるまさにその通りかと。美しい世界の裏にはつらい人間の生き様が隠れているように感じますあーあくだらないくだらない誰かこのバカを1発殴ってください.
17Nov
- 満天の空に君の声が響いてもいいような綺麗な夜
  こんな自己満足ブログを目に通してくださる方がいるようで毎回いいね！ありがとうございます昨日から実家に帰ってきています自分の車のタイヤ交換をするべく…うちの父は大手自動車会社で仕事をしていて整備士の資格を持っているため、タイヤ交換やオイル交換車検の1部もやってくれるのです車のことは全て父に任せています😅💭調子がよくてほんとによかったアパートから実家まで約1時間程の道のり1度も休憩することなく運転してこれました田舎ならではの練炭を使ったこたつやばーちゃんが話すなまり、満天の星空がすごく身に染みます故郷が嫌いで帰りたくない、もう何年も帰っていないという人の気持ちもわかりますが1度、騙されたと思って足を運んでみるのもいいかと思います。きっと何か感じるものがあると思うのです昨日の深夜は調子が悪くて一睡もできず昨日は1日中寝て過ごしていたため寝られず、、先程まで飼い猫と戯れていたのですが、さすがに「まだ寝ないの？」と声をかけられてしまったため眠剤を飲んで布団に入ったところです眠剤はすごく軽いものに変えたためあまり効きません(´・ω・｀)まあ気休めですはぁ、お腹空いているわけではないがきちんとした食事をとっていないことは事実で低血糖症状が出てきます何か口にしようかなでもこんな時間に食べてたら余計怪しまれるやめておこうおとなしく目をつぶろう皆さんに素敵な夜といい夢が訪れていますように….
15Nov
- 時間だけが進んでいく
  蚊の音と上の階の住人の物音で起きてしまい寝られなくなったのはわたしです今日は薬がなくても自然に睡魔がきてうれしかったのに、、なんとしてでも寝させない気なのかだれの仕業なのかそんなこと考えたって仕方ないとイライラしてしまっている今です明日は受診日。前回、血液検査と尿検査を行ったので明日検索結果が出るはずですまた、頭部CTと脳波測定を明日行う予定になっています非常にめんどくさい…なんといってもクリニックから病院へ変更したので待ち時間が倍以上になり移動距離も倍になり主治医は2週間に1度木曜日だけの非常勤の先生のため何かあってすぐに相談しに行くこともできない状況まあ何かあってもすぐに行くつもりはありませんが、、笑今日は午前中に社会福祉協議会の方に金銭面の相談をしに行き午後からはハローワーク関連の企業に仕事の相談をしに行ってきました初めてお会いした相談員さんから「よくこんなこと今まで1人で抱えてたね、それじゃあよくなるものもならないよ。わざわざ相談しに出向いてくれてありがとう、すごい勇気がいったでしょ？」と言われ、思わず涙が出そうになりました独り立ちできるまではまだまだ時間がかかりそうですが少しでも前に進んでいるような気がして気分も体調もよかった今日でしたありがとうございました.
15Oct
- 日曜日の深夜って
  昼食に大きなチーズハンバーグを食べてもうお腹いっぱい夕飯はいらないと思っていたのに、日曜日の夜はどうしても憂鬱になるもので少し過食してしまい歯磨きもせずお風呂も入らず横になってそのまま寝ようとしているのはわたしです。もう何年も「今日は〜してきた！癒された〜今週末は〜があるし、明日からまた頑張る！」と言える人の気が知れないまあ、マインドコントロールしているのかもしれないが、そんなこと思えないし言えないわたしからすれば本当に心から尊敬する。頑張る！なんて意気込んだことなどもう何十年も前のことですよ頑張る意味がわからないその糧もない生きていることがつらいとは思わないが毎日生活していくことはつらいねそう考えて眠れぬ夜を1人孤独に過ごしている人がこの世の中にどれほどいると思っているんです？それであってなぜ改善されないのです？わたしたちのせい？その世に合った生き方をしていかなくてはいけないことなど皆が知っているんですとまあ自問自答を繰り返し我に返ってとりあえず眠りにつくかと冷静に判断できるわたしはまだこの世界で生きていきたいと願っているんだと思います.
13Oct
- 脳卒中ではなさそうだ
  おはようございます。一睡もできずに朝を迎えてしまいました昨夜から頭痛と胃痛、めまい、吐き気がしてずっとベッドに横たわっているんですが一向に良くならず、、時々トイレに駆け込むも吐けなくてただただつらい時間を過ごしています病院に行ってもストレスだと…少し運動をしたり出かけてみて気分転換しましょうと言われるのですが体調悪いのに気分転換もクソもないよと思うのが本音なところどうしても向精神薬は副作用が嫌で服用したくなく、市販の解熱鎮痛剤で対処しているのですが一向に効く気配がないやっぱり試してみるものなのですかね以前、飲んでみるようにと医師から言われ服用したのですが手足のふるえや動悸、食欲不振、眠気に襲われて合わないのではないかと心配になり相談したところ副作用なので仕方ないと言われさらに薬が処方されました(´·_·`)どんどん増える薬にそれなら飲まない方がいいと思い、勝手に減薬しているんですはぁ、、体調が悪い→気分が落ち込む→体調不良→この無限ループにハマっている気がしますとりあえず休むしかないですねもう少し経ったらちょびっと何か口にして薬飲んでみます。それで楽になったらお昼頃まで少し寝たい…….
11Oct
- それでもまだ私の心臓は止まることを知らない
  雨の音が心地よくてなんだか温かいような懐かしいような夢を見ていました起きるとどうしても気持ちが沈んでしまう幸せな世界から現実に戻された。そんな気がして悲しくなってしまうでも眠っていないと外の生活音が聞こえて、私は何をしているの？なんでこんな所で息をしているの？なんのために生活しているの？生きているの？ってなってしまうからもうどうしたらいいのですか「どうしたらいいのか、どうしたいのかは自分が1番よく分かっているはずただ、この答えにまだたどり着いていないだけなんだよ」以前まではそう人に言える立場だったもう5ヶ月もの間わたしの中で時が止まっている人生の空白の5ヶ月そして今後も止まったままなんだと思うそろそろ経済的に厳しくなってきた周りは「少し好きな所に出かけたら？」「何か見に行ってみたら？」そう言うけれどそんな余裕なんてないんです家賃、水道光熱費、生活費で精一杯なのが現状なんだからそんな軽々しく言わないで何もわかっていないのねと余計に壁を厚くしている→体調が悪い・気持ちが落ち込む→仕事がままならない・引きこもり→経済的に厳しい・ストレスこの悪循環ですよ何も考えたくない何もしたくないこれが本音です誰とも関わりたくないでも1人で出かけるのが怖い今後どうなるのかもどうしたらいいのかも誰かに相談することも何か始めてみることも友人からのお誘いも両親の話も契約したけど行っていない通い事ももうやめて。お願いだから。。料理をするのもお風呂に入るのも掃除をして買い物に出かけるのもひと苦労なのに毎日1つずつミッションだと考えてこなした自分にすごいじゃん！って褒めてあげている。そんなレベルのわたしですこんなこと周りに知られたらって考えただけでも吐き気がするもうそろそろ限界に達する気がしますそうなったときわたしはどうなるんだろうそんなことすらも考えたくないです.
03Oct
- 悲しみなど腐るほどある
  悲しみなど腐るほどあるとある曲の歌詞です。本当にその通りだと思う。今の私にとって全ての悲しみが痛いほど身に染みてそこまで背負う必要はないのに私が全て消化してあげるからどうかみんなに希望と愛をと願ってしまう私にそんな容量などあるわけがないそんな方法などわからないだからこうして破綻してしまっているのにまだ気づけない自分を大切にすることができない私だけ笑うことはできない幼少期からそれが私の使命だと思ってこれまで生きてきた人を幸せにするにはまずは自分が幸せでないといけない。という言葉がありますがずっとそれはどうなのかと思っていました。けれど、こうなった今その通りだったと感じています。私がこうしていると必然と周りの人も悲しそうにしている…けれど、長年築いてきたものを今すぐに壊すことはできません壊すのではなく少しずつ崩して新しいものをまた積み上げていってあげようと思いますもういっそのこと誰かのために命を捧げてもいいと覚悟をした私ですがまだ生きたいと幸せになりたいと少しでも願う気持ちがある以上、半歩ずつでも前に進んでいきたいと考えることができました私の心臓はまだまだ私を生かそうと懸命に動いています。ありがとう。大事にできなくてごめんなさい。.

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