前のブログの時も
今も
自己顕示欲や
私って凄いでしょ？と思われるためとか
目立つためでもない
そう思ってたなら色眼鏡で見てるってことだ。
この国で起きてることを
このまま放置する訳にはいかない。
それで誰かが傷ついたとしても。
☆追記
だけど、これだけは言っておきます。
そのことで私の家族を「また」追い詰めたり
傷つけたりしたら
私は生涯かけて追い詰めます。
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こんにちは。
今後の事なんですが
活動のメインを動画にしますので
こちらのブログは
放置することになり
フォローしてくれた方々には
申し訳ないんですけど
記事を書くかどうか分かりませんので
フォローを外してくださっても構いません。
今まで読んでくださり
ありがとうございました。
月子
男友達を好きになった女の子がいて
ゲットしたまでは良かったんだけど
付き合うとこまで行かないから
私に相談してきた。
それは駄目だ、と思った私は
男友達に言った。
「責任をとれ」と。
はっきり言って
それまでは「あの子は止めた方がいい」と
言ってたけど
女から迫られたり
そういう流れを作ったとしても
身体の関係になるのは
男にも責任があると思ってるからね。
嫌なら「しなきゃいい」だけのことでしょ。
とにかく
身体の関係にしたんだから
責任を取らせないと、と思ったわけ。
それがキッカケかどうかは知らないけど
付き合う事になったとの報告を受けて安堵した。
けど
付き合うようになったのは良かったけど
女の子は相手を信じてなかったのか
また相談されたので話しを聞いて
友達としての私の立場で答えました。
なんて言ったかまでは覚えてないけど
大丈夫とか信じなさいとか言ったと思う。
それにさ
自分が好きで落としにいくほど
好きな男なんだから
信じてやりなよ、と思ったのと
相手のことは相手にしか分からないから
いくら仲良くしてても
私に相手の本心なんて分かるはずがなく
相手に聞きな、とも言ったと思う。
私がいう相手のことは
「推測」に過ぎないからね。
結局
私は女の子に味方する立場でもなく
かといって
友達の味方をするわけでもなく
どっちにも厳しいことを言ったんだけど
女の子の方は
全面的に味方をしてくれる人が
良かったみたいで
厳しいことをいう私では役不足だったようです。
二人が仲良く付き合っていくには
一方的じゃなく
お互いに気を付けていくことを
知ることはプラスになると思ったんだけど
徒労に終わりました。
親身になって話しを聞いて
関係性を深めていくってさ
相手ばかりに求めてたら駄目でしょ。
相手に求めるなら
自分も相手の求めてる事に気づかないと。
だから
話し合うって大事なんだよ。
もう女の子とは縁が切れてるけど
お幸せにって感じ。
こんな事が他にもあったから
(恋愛だけじゃなく)
もう
人の相談には親身になれなくなったわ。
親身になるってことは
私の心の一部分を相談者にあげてるってことで
めっちゃ疲れるんだよね。
自分のことでもないのに
なんで、こんなに疲れるの？なんて
もう思いたくないわ。
☆おまけ
私ね
自分に都合の良いことしか聞かない人とは
合わないから。
結婚してた頃
クソ野郎は周りからの評判も良く
「あいつは良い奴だ」と言われてたけど
私からすると
「まぁ、外面がいいからな」としか
思ってなかった。
けど
最初っから思ってたんじゃない。
細かい事を言えばキリがないから
代表的なことを言うと
結婚してから２年かそこらあたり
子供の事を言われ始め
その話題が多くなってきた。
私の両親は
私を気遣ってくれたのか
一言も言わなかったけど
クソ野郎の身内は
事あるごとに言ってくる。
不妊治療のため通院してるだけでも
疲れてたのに
圧が強くて嫌になってたのに
ある時のお正月
広告にあるベビー用品を見ながら
私に「もう買っておく？」みたいな事を
言ってきた。
その場にいたクソ野郎は
フォローするどころか
私が笑いながら誤魔化し
クソ野郎の身体をバンバン叩いて
助けを求めたのに
完全スルーしたんだ。
その後
クソ野郎に言った。
「あれはないんじゃない？」
するとクソ野郎は私にこう言った。
「それはお前の考え方がおかしいからだ」と。
私は
「こいつの子供なんて作りたくない」と
心に決めました。
小さい事もいれると
こういった事が
何回も何回も繰り返されてきたから
私は離婚を決めて
家庭内別居を始めました。
私にしたら
「この人は私の事より自分と自分の親が大事なんだ」と悟ったからね。
奥さん、妻でいたかったけど
相手は違い
「妻じゃなく嫁でいろ」と言われたし。
この頃からクソ野郎に対しての
一切の感情は無くなった。
ていうか
同じ空間にいる事すら気持ち悪かったわ。
性暴力は
家庭内別居生活から
半年後ぐらいの事だったと思う。
もう昔すぎる話しだし
思い出したくもないことだよ。
なのに
勝手に出ていっただの何だのと
言ってんだろうか。
更には
粘着してきて
嫌がらせか！？
何十年、執着すれば気が済むんだ？
ふざけるなって感じ。
クソ野郎にしてみたら
私が離婚を切り出したのは
突然だったかもしれないけど
家庭内別居をした時点で
変だと言うのは分かるだろ。
分からなかった。
未だに分かってないようだ。
私は「もう駄目だー」って思いながらも
何とか改善できないか、と思って
話し合おうとしてきたのに
問題点を無視して
自分の考えを押し付けてきたのは
クソ野郎の方だからね。
そうやってクソ野郎は
同棲してた時から
私のせいにして
自分を正当化し守ってきた。
私の事は微塵も守らなかったくせにね。
まぁ、ぶっちゃけ
同情で結婚した私に離婚を
突きつけられてショックだったんだろうな。
私のこと見下してたから。
昔から
関わってない人の噂や
評判というものを信じてなかったし
直接、関わってから
自分が判断する、というスタイルでしたが
こういう事があってから
人の噂や評判ってあてにならないなと
心に刻み付けました。
だってさ
その人達にとっては良い人、合う人でも
私にとって良い人、合う人とは限らないもんね。
どっちにしろ
私にとっては終わった事だけど
仲間がいないと
私を追い詰めないと
自分を守れない、なんて
可哀想な人だ。
終わってるよね。
離婚する時
相手から１０万円を頂きましたが
近年になって
夫婦であっても性暴力が犯罪行為になると知り
慰謝料の相場
別居中の生活費のことも知った。
慰謝料の相場は３００万円ほどで
別居中の生活費は
一方的な場合であっても
支払う義務がある、と言うことも知りました。
私の場合は
別居するときに１００万円を持っていきましたが
離婚するまでの年月と
離婚後の嫌がらせ等を考えると
全然足りませんし
別居費用を抜かしても
相手から受けた恐怖と屈辱
そして
私の気持ちを無視され続け
傷つけられた年月を考えると
とても
１０万円では足りなすぎると思ってるからです。
かといって
もう時効は過ぎてるから
何も出来ません。
相手はこういう事も考えて
離婚を延ばしてきたんじゃないか、とさえ
思ってしまうほどです。
それに
今まで散々、嫌がらせをされてきていて
自分も悪いから、と思ってましたが
相手が非を認めずに
やらせない私が悪い、という考えなら
自分も悪い、とか
相手が何をしてこようと
退く必要ないな、と思ったんですよね。
どんな理由や事情があろうと
結婚するのは本人が決めたこと。
自己責任。
私も自分が選んだ結果
焦ってしまった結果なので
反省し、戒めてきました。
その反面
相手は
私のせいにしてばっかり。
そもそも、お前が原因なんだよ！と言っても
私があーだからこーだから、と
非を認めないことが
何よりの証明ですね。
最低のクソ野郎です。
こんな最低のクソ野郎を選んでしまった私は
最低のクソ女でした。
☆追記
形あるものは壊れるけど
直したり、買い換えたり出来る。
でも
傷ついた心は元通りにならないし
買い換えることも出来ない。
一生、傷と向き合っていかなきゃいけない。
そんな傷をつけたクソ野郎は
私の発信で怒り、苦しめばいい。