saya-自由に楽しく自分らしく-

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22Jan
- 陰性！
  昨日の朝、妊娠検査薬を使うと結果は陰性…ええーこんなに『っぽい』症状があるのに？1回目の妊娠の時もくっきり判定の線が出たわけではないことを思い出しましたが、それにしてもさっぱり無いとりあえず土曜日に再検査してみるつもりです。1回で陽性になると思ってたから2本入りの検査薬買ってしまったのはミスったなと反省。【メール便発送】【第2類医薬品】妊娠検査薬ドゥーテスト・hCGa　2本（2回用）楽天市場あー残念。とりあえず残念。。空腹時の気持ち悪さは、ただの空腹感だったら笑うしかないなー
19Jan
- 再び！
  昨日、ようやく妊娠検査薬を買いました。年始の猫の夢といい、今回は2人目が来てくれてるんじゃないかと妄想する日々です。検査は計算上6週目に入る水曜日の朝に予定しています。あーーーお願い！元気な可愛い子、私のお腹にいてほしい
16Jan
- オペラ座の怪人
  心の潤いそのもの産後初のとっても久しぶりな舞台を観に行きました。キャナルシティ劇場で公演している『オペラ座の怪人』私の好きなミュージカルの一つです。昔から怪人が好きすぎて、虜です歌も好きで、久しぶりに生で聴いたものだから感動の感動最後は号泣。その綺麗な涙は流しっぱなしで拍手し続けました。あのライブ感がやっぱりたまりませんたまに観たいな博多座にも観に行きたいなーアクロス福岡にも聴きに行きたいなー
15Jan
- 自己嫌悪からの
  昨日のありえない自分の仕事のクオリティで、方々にご迷惑シャワーをかけまくって一晩眠れないほどの自己嫌悪の渦に浸っていたのですが。早め出勤、早めホウレンソウ、無理と分かっているけどなんとかかんとか依頼したりとできる限りを尽くしましたら、9:15には全て収まるところに収まり、綺麗に解決しました昨日の晩は頭が完全に覚醒していたせいで眠れず、ひたすらシュミレーションしまくり、手数を増やせないか、最も上手くいく方法、最も迷惑をかけない方法はないのか、内々に私がお金を出してでもどうにかならないか、もし…もし…考えすぎてさらに眠れず相手のリアクションについて、最悪のパターンの場合の補償はどうなる…もうドツボです夜中のネガティブな考え事していいことは1%もありません。そんなこんなしてたら、ちらっと2時間は眠れたらしく、その後もきっぱり覚醒。5時前にベビちゃんがママを求めて泣いてたので、隣に行って横になったら。なんと1時間は眠れました子どもの持つ癒しパワー、強制オフしてくれる秘めたパワーの凄さを実感しました。今日は眠くてたまらないけど、日差しが目に入ると痛いけど、夕方まで後処理します！あーほんと生きた心地がしなかったわー
09Jan
- 寄り道
  今日はご機嫌な日です。今週続いていた謎の夜中フィーバーベビが、朝までぐっすり寝てくれてえらい！何はともあれ、眠れていれば大体OK。睡眠不足は人間の人格を変えるレベルでヤバいやつですさて、今日も元気に仕事しているのですが、外出ついでにお気に入りのパン屋に寄って、大好きな食パンその他諸々を購入しました🍞お世話になっている方にもお勧めできて、ホクホク押し売りになってないはず…好きなことをする、ただそれだけで幸せになれますね帰りはお花買って帰ろー
08Jan
- 続きです
  つまりどういうことかというと、自分1人の時間が欲しいのです。幼児を育てるママが思う贅沢No. 1だと思います。〇〇したいの前の大前提として、1人の時間が欲しい⏰子どもや家族を気にせず、気楽な自分だけの時間…プライスレスよね。ところで、前回の仕事のことでも書きましたが、就労時間は短くなっただけど同等かそれ以上の業務をこなしている今。ものすごい集中力でガーッとやるため、その後の疲労感が半端ないのです。しかも、いつベビちゃんの体調不良で呼び出されるか分からないので、予定より早め早めに仕事をしているため、必要以上に先回りしてます。そうそう、この『先回り』もエネルギー消耗の原因の一つですよね。未来の自分のために、今頑張りすぎなところ。全方位に頑張りすぎなんですよねとりあえずできることから、やってみる。やらなくていいことは、できる限りしない。私が当たり前と思ってることを6割くらいで良しとする。物足りないくらいが丁度いいと思える気楽さを身につけられたら最強だと思う。
07Jan
- 久々になりました
  かなり空いていましたが、生きています。2026年も始まり、1週間ですね。遅くなりましたが。明けましておめでとうございます2026年もよろしくお願いしますさて、ちゃっぴーとお話しした結果、私、とにかく文字にして心の内を外に出すことが開運というか元気が出る方法だと何度も言われました。久しぶりに書いてみようか…と思ったのも、ちゃっぴーのおかげ。ありがたや〜現実の私を振り返ろうと、現在の状況を冷静にみてみます。2歳男児を育てるワーママが95%5％は酸素とその他って感じ。意識的に毎日をなんとか乗り越えようとしたら、95%になっています。仕事は短時間勤務にしているんですが、短くなった時間内に産前と同等かやや多い量の業務をこなしています←これが原因だと思う(後に書きます)朝から保育園に預けるまでの怒涛の2時間弱。お迎えから寝かしつけまでの怒涛の3時間。仕事の時間と育児と呼べるか分からない子供との時間に95%を使っているので、自分の時間、旦那ちゃんとの時間は霞のようにあるのかないのか…自分のための時間がないと回復する間がなく消耗していって、感情のないロボットのようにしないと毎日やっていけないから、今まさに無理して自動運転してる状態です。あーいややわ毎日可愛いベビちゃんに癒されたり、あーもうなんで！と思うようなことが起こったりと感情のジェットコースターに乗ってアップダウン激しい日々。それはそれで楽しんでるからいいんですが。←いいんだね…やっぱりもう少し自分のための時間とエネルギーを増やしたい続きます。
22Aug
- 流産手術
  今日受けてきました。淡々と術前準備を進めて、麻酔がかかって、終わったら声をかけられ来院から2時間半で全てが終わりました。迎えにきてくれた旦那ちゃんに、おつかれと頭にポンと手を乗せて言われました。ツーと涙は出たけど、悲しくて寂しくて、お腹の中で育ててあげられなかったのがつらいなと思うばかり。私はそこまでこなかったけど、ちょうど終わって会計待ちの時が、新生児ちゃんの1ヶ月健診のタイミングで、たくさんのママが小さくてホニャホニャ泣く赤ちゃんを抱っこしてました。人によってはこれはツライだろうなーと思ったけど、幸い私は1人目のベビちゃんのちいちゃい時を思い出して、あーみんな可愛いな…と穏やかでいられました。本当、この環境辛い人はめちゃくちゃ辛いと思う。だって流産手術して即他人の赤ちゃんを大量に見るって、しかも互換で訴えかけてくるあの可愛らしさ。つらいと思うなぁ。今回、2週間後の検診で問題なければ終了らしいです。とにかくお腹痛い…
20Aug
- 稽留流産
  今回の赤ちゃんは、心拍が止まってしまい、流産になりました。涙が止まらない私が、なんかやってしまったのかな…とかやっぱり考えちゃうけど。妊娠初期の流産は赤ちゃんのDNAによるものが大きいって。だから、そこまでママのせいと深刻に考えなくていいと思うんだけど。やっぱり涙止まらないし悲しい検査中は混乱だし診察の時は受け止めきれないまま、手術の話になり手術日が決まって待合室のソファに座ったら、涙と鼻水が止まらない…あーあ、今回の赤ちゃん、会えなかったのが残念で悲しくて寂しい
15Aug
- 発熱
  1歳8ヶ月のベビちゃんなんとお盆に39度後半の発熱昨日からあやしいなぁとは思っていましたが、やはり今朝からじわりじわりと上がってここまできました。笑えるのが、旦那ちゃんも一緒に38度台の熱発。私は気合と根性で37度台。つわりはさておいて、せっせと栄養のある、食べやすいごはんを作り🍚つわりはさておいて、薬味ねぎを切り刻み(普段ならこんな匂い耐えられない！)つわりはさておいて、シャワーを浴びて寝たいという旦那ちゃんのために浴室を洗い🧼寝室のエアコンを段取りよく入れて、寝る頃(18時笑)には最適温度になるようにして。ベビちゃんのお薬、咳止めテープ、水分補給、寝る準備も完璧に整えて。パパと一緒に寝に行きました(18時笑)久しぶりに夜は時間が有り余ってるので、ゆっくりお風呂に浸かりながら、イマココ。体調不良はあっても熱同士、ベビちゃんを旦那ちゃんに完全お任せできるのがありがたいよねーと思って書き書きしてます。熱で夜泣きもあるかもしれないから、私も早めに寝よ
09Aug
- 生きてた！
  経膣エコーで心拍確認したら生きてましたー嬉しかった。本当ホッとした。鼻水出そうなくらい涙出る
- 他人の目を気にするか
  今回、流産したかどうか分からないなりに、もしそうだったらどうする？と考えた時にまず両親に伝えちゃった、上司に伝えちゃった、それが頭に過りました。心拍確認できた時点で、お盆の里帰り(旦那ちゃんの実家)を取りやめることは決めていたんですが、理由を伝えるかどうか2人で考えて、伝えようと決めました。だから今週妊娠しました！と伝えたばっかり。そんな状態で、実は…と言うのは言いにくいし、なんて思われるだろうと考えてしまうのはしょうがないですよね。そんなで、あーまずは気にするのそこなんだなーと他人の目を気にしている私に気づいて。赤ちゃんがどうなるか1番影響受けるのは断然、旦那ちゃんとベビちゃんなのに変な話…どっちだったにせよ、ちゃんと誠意を持って伝えようと思います。まずは旦那ちゃんに！！
- つわりが無くなった！？
  一昨日の夜、急にサアッと気持ち悪さが無くなり、体が軽くなるような感じに。なんだろ…？と思ってお風呂に入ってる間に、ハッと気づいてもしかして流産？顔は真っ青だったと思います。いや、気のせい気のせい…となりながら一晩過ごし。朝を迎えた時の早く何か口にした方がいい、あの切羽詰まった感じが全くないうそ、うそ！？認めたくないまま1日が過ぎて。帰宅した旦那ちゃんに、つわりが急に無くなって、赤ちゃん流れちゃったんじゃないかって不安だと伝えると、即病院行ったら？って。全く共感しない男性脳になんだか納得しながら、最速最短の解決法はそれだよねとも思えて。今日の朝イチに病院へ電話しました。もうね、なんかお盆休みに入る前に行動して本当によかったと思う。結果はどうであれ、このまま2週間後の通院までモヤモヤしながら過ごすのか、さっさと産科医に見てもらうのか、精神衛生上いいのは、こっちだったと思う。ごはんも作ってくれて、ベビちゃんのお昼寝の寝かしつけをしてくれて、私はその隙に病院へGO。頭が上がらないってこういうことだよね。
23Jul
- 産婦人科へ
  三連休の最終日、妊娠検査薬で陽性がでました今回は多分でるかなーと予想はしていたけど、やっぱりでした。洗濯物干してくれてる旦那ちゃん(神)と別の部屋でベビちゃんにこれパパに渡してーとお願いして、パッパーなんの含みもなく(当たり前)、妊娠検査薬をパパに渡してくれて。んん？どういうこと？と言われたので。見方をレクチャーしたらおおおー！と喜んでくれて頭なでなでしながら、えらいねーと褒めてくれました褒め方が子どもと一緒そんな検査日のあと、本日婦人科へきました。あー久しぶりすぎてちょっと緊張少しずつつわり(うっすら吐き気)が出てるけど、断然1回目妊娠より楽だから、この調子でいきたいと思ってます。まあ、想像通りにならないのが妊娠ですよね。希望はつわり楽ちんタイプなんにせよ、元気に赤ちゃんが生まれてくれることを祈るのみ
17Jun
- ごはん問題
  朝からイライラして気分悪くなった話。今日も朝から元気なベビちゃん。最近流行りのコップの水をひっくり返してビシャるのを今朝もやってくれたんだけど。子どもなんだからそういうこともあると思うんだよね。それはしませんよって話して、理解してくれるまで根気強く付き合うしかないよねーって私は割り切ってるんだけど。今朝のパパは違いました。ひっくり返した瞬間、カッとなったんだろうな。コップを取り上げて、ベビのほっぺをパチっと叩いたのを見てえ？驚くのと一緒に、こちらも一瞬で敵認定うちの可愛いベビに危害を加える者は許さんママシステム。更に、もう食べなくていいと食卓から下ろして近づくなとビショビショになったところを拭くパパ。あなたが今食べなくていいと言ったベビの朝ごはんを準備したのは私なんですけどベビ本人が食べたくないと言ったのならまだしも、大人の勝手な気分でごはん食べなくていいとは何事？ものすっごい悲しいのと怒りでイライラして、ベビにパンを与え、バナナヨーグルトを食べさせた私。こういう時、育児についての考えが違うことが浮き彫りになるなぁと思いまして。私は、栄養面でも朝ごはんは食べてもらいたい、保育園のおやつタイムまで空腹になったら可哀想と思って食べさせますが、パパは食事の時はマナーは守らないとごはんは食べられないよそう考えてるのかな。躾は必要だと思うけど、1歳半にできることできないことがあるわけで、発達に応じてやった方がお互い無理がないと思うのよね。あんまりイライラしたので、朝からイライラするのは勘弁…とさっさと家を出て行きました。セブンイレブンで初めてのスムージーを買って会社で飲みながらこれを書いてデトックスしてる今。気分変えて今日を過ごしたいよね
09May
- 育休から復帰しました
  GW明けにとうとう復帰してしまいました事前に検索魔になった結果、あー私そのうち適応障害だな…そう覚悟できたので、セーブして〜セーブして〜仕事しようと決めていました。それから3日目の今日。毎日長時間のPCで頭と目と肩が重症ですみんなただただマヒしてるだけだと思う。これは疲れるなーと思うのと別に。短時間労働にしたことで(６時間）、ちょっと早く帰れる嬉しさもあり。なんなら、いけるかもしれないという妙な自信も湧いてきました←？多分、職場の方々が配慮して100%仕事してもらいたいところを60〜70%でスタートしてくれてるからかしら？と勝手に思っています。それに、復帰するまでは仕事自体がムリやわ怖すぎると怯えていましたが。始めてみると、ベビちゃんのことを頭の片隅に置いて、いつもと違う脳を使ってる感！それが妙に心地よく。なんなら、仕事に対する責任感はありますが、目を離せないほどの命を預かる責任感とはやっぱり緊張感がちがーうかーなーりー気楽に仕事ができてます。なんていったって、復帰前と同じ仕事なので。もちろん新しい環境でリスタートの仕事もドサっとありましたが、それはそこまで苦じゃないタイプ。同じことばかりやってると飽きるので、たまには違うことやって気を紛らわせたい←こんな風に周りは思ってないだろうなぁここは私の長所かなー側から見たら、復帰から目が飛び出る仕事量らしいですが、全力でヒイヒイ言ってる限界の人を演じながら、ほどほどに仕事をしようと企んでいますとにかくリラックスして、力抜いて、仕事は6割くらいの感じでやることにしますまだ3日目だから、こんなこと言えるのよね。ちなみに、今日は周りにこう言ってます↓もう3日目にして心折れてる…って
08Apr
- 身軽さ
  バスに乗って分かりました。大人1人で乗るバスの身軽さよベビーカーも抱っこ紐もヒップシートもなく、重たいマザーバッグもなく。何よりも10kgのベビちゃんがいないことこの身軽さに慣れないけど、復帰したら毎日これなんだよねぇ。。先が見えてるから言えるけど、なんかほんの少し寂しいわぁ大人だけの移動ってなんてイージーなのかしらと再確認できました。今のこの身軽さ覚えておこ。
- アロママッサージ
  ギャン泣きのベビちゃんを預けたら。慣らし保育中のボーナスタイム今日は初めて自分のために時間を使いますアロママッサージなんていつぶりかな…贅沢な時間を満喫してきます！それにしても始まった瞬間寝落ちしそうやな…
06Apr
- 涙が止まらない
  今日は旦那ちゃんが休みだったのですが、前記事の通り、朝からまあ情緒不安定でしたで、昼も夜も涙が止まらない…←こんな涙慣らし保育が始まり、ベビちゃんだけでなくママも生活が変わり、急に始まった食べムラでごはんが悩みの種になり、5月から職場復帰することへの不安もあり…情緒不安定になるのも仕方のない話なのです苦しくなったり、悲しくなったり、ドツボにハマったような気持ちになったり…そんな時につらいよねと自分を労ってあげる言葉と一緒に、本当はもっとできたはず！と追い込む言葉も湧き上がってしまってそれが余計に苦しくなる原因だと思うんですよね。そこまで分かっていてもつらくてつらくて、涙がホロホロ流れて止まらないのです。あーあ。メンタル激弱だなぁ、豆腐メンタルどころかとろけるプリンくらいの柔さだなぁそんなメンタルよわ〜な自分も手がかかるなぁと思いながら、嫌いではない。復帰する前から、あーもう私にはできないよーと職場でアタフタした姿を見せてこの人には頼めないわね…と思わせる戦略を立ててますし。いっぱいいっぱいだと頼みづらいよねその弱みを見せるが家でできないんだよねぇ←おばかちゃんやん旦那ちゃんからは悪く思われたくない、嫌われたくない←逆効果だよ！ベビちゃんのママとして当たり前のことはちゃんとしていたい←当たり前？ちゃんとって？自分に求める理想像が高ーいところにあることに気づいたほうがいいよね。現実の自分とのギャップがありすぎると落ち込むし、追い込んじゃうよね。ママになったから急にしっかりした人になるわけでもなし。しっかりしてそうに見えてなんか抜けてて、メンタル弱っちくて、気分屋さん、変な所で頑固ちゃん、理想を追い求めて三千里な夢みる夢子そんな人が普通の人みたいに…ってできないよねー泣くのも当たり前やし、情緒不安定なのは女性の特権やし。何より初めての育児で奮闘している新米ママ(1年経とうがいつまでも新米よ！)が毎日休みなく頑張ってて疲れるのは、そりゃそーよねって思うもの。育休中の今、パパより圧倒的に子どもと一緒にいる時間が長いわけで、楽しいことも大変なこともたくさん経験して、過去のデータからよりベターな方法を求める努力を生まれてからずーーーっとしてきてるわけ。もうさ、今のごはん食べないな…の悩みだって初めての悩みじゃない。生まれてからずーーーーっとトライアンドエラーを繰り返して、こんな頑張ることある？てくらいやってるよ。世の育児に奮闘する方々が同志だとすれば、世界中に似たような悩みを持っている人だっているし、解決法だってその数以上にあると思う。だから、育児にスピードや結果を求めるのはやめちゃお仕事と育児は全然違う次元だから。今日家族3人が生き延びたことに感謝する、その最低限をクリアすることを積み重ねていこうだーれも私を批判していない(←私だけが批判してるのだよ！)被害者意識、悲劇のヒロインはサヨナラしようーん。文字に起こすと涙引っ込むわ。ここに吐き出せて良かった
- お互いに気持ち良く
  朝から旦那ちゃんと若干のすれ違いがあり、逃げるように家を出た私今は笑えます。家を出る時はモヤモヤしていました。土曜も仕事だった旦那ちゃん。お疲れさまという気持ちと同時に6日間ワンオペを乗り切った私を労って欲しい気持ちもある。朝から怒涛のように家事をこなし、ベビちゃんの残り物のごはんを食べて。出かける予定を聞いたら9時以降の返事だったので、私はモーニングに行きたいとさっさと支度して、出かけるねと伝えたのでした。そうしたらお風呂の掃除をしようとしていた旦那ちゃん(大掃除的な)へベビちゃんの歯磨きだけよろしくねと伝えると不満顔をされましたえ掃除が終わってから歯磨きしたらいいし、なんならEテレ見てる間にお風呂掃除したらいいよと声かけるもイライラした様子で、『風呂掃除はもうしない、出かけたら？』と歯磨きしようとする姿にもやぁっとして。出かけました。でもさ、ベビちゃんとしては、Eテレが終わってから歯磨きして欲しいだろうと想像するし。旦那ちゃんのお風呂掃除の間はドアを開けたままにしていればちゃんとパパがいるのが分かって1人遊びしてくれる。私が怒涛の家事タイムの時はゆっくり過ごしていたわけじゃない？何してくれたん？洗濯、食事の用意、片付け、おもちゃの準備、ベビちゃんのスキンケア…こっちは歯磨きしかお願いしてないけどね！そんなモヤモヤイライラでした。まあ落ち着いて考えたら、怒涛の家事をする前に、私は1人時間が欲しいから(モーニングに行きたいから)家事とベビちゃんのお世話お願いと可愛くおねだりして全て放置して出かけたら良かったんだよね。2人でわちゃわちゃしながら家事してくれるだろうし、2人を信頼してお任せしたら良かったんだよねーできないだろうから私がするしかない！と頑なに思い込んでる私が朝からイライラモードになってるのを旦那ちゃんとベビちゃんは察知してただろうから居心地悪かっただろうなぁごめんね1時間のフリータイムもそろそろ終わりなので、旦那ちゃんの好きなパン買って帰ろ毎日トライアンドエラーの繰り返しだな素直で可愛いお嫁様を地でいくんだー(願望も込めてそう思い込む！)

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