生きるのまでもつらい

もういやです
苦しい

一人でこんな抱えてるのは辛い。
もうすぐで倒れそうなくらい。
ストレスは目に見えないけど
どれくらいたまっているかわかるよ。

誰かの一言で助けられると思うけど
誰にもうちあけられない
うちあけてしまいたくなる。
このままだとあたし生きれない。
先が見えない
一人で部屋にいたら
何も悩むことなんてないし
傷つくことだってないけど
友達のことや両親のこと思ったら
なんかそれだといけない気がする。

誰かの心無い行動にあたしはこんな
悩んで傷ついてる
なんでそんなことするの
とても殺気がする。

打ち明けることを考えると涙がでる
今だって涙目なんだから。

誰かに受け止めてもらいたい。
ありのままの自分を知ってほしい。
受け入れてくれなかったら
どうなるんだろう
わからないけど、
受け止めてくれるはずだと信じてる。
どこかでそうなる予感がする。

そして本当の自分を知りたい。

ツイッター書こうとしたら
たぶんずっと暗いことしか書けないし
ブログも読んでくれてる人がいるから
書けなかった。
どこにもはけ口がなくて
自分の中にせき止められ続けてた

夢から覚めたとき
現実なんだとすごく悲しくなった
これが夢だったらどんなにいいのだろう
心がぱっと晴れる

鏡のあたしはすごく悲しい顔
笑うこともできなかった
化粧してもいまいちで
もう一度やり直してこんどは上手くいっても
全然いつもと違った

きっと学校へ行って友達にあっても
笑えなんかしないと思う
元気ないのわかってしまう。

みんなに果たして言えるのかな
きっとみんなの言葉が
あたしを救う。
どんな言葉であろうと。
期待と反対の言葉であっても。

とにかく勇気をだすところから
はじめなくちゃ。
みんなを信じよう。
自分も信じよう。
そんなことないと信じよう。

閃光

なんだか閃光少女で泣きそうになる

今日、今を最高値で通過していこう

写真機はいらないわ
五感をもっておいで
あたしは今しか知らない

焼きついてよ一瞬の光で
またとない命を使い切っていくから
あたしは今しかしらない
これが最後だって光っていたい

2011/11/25

どうにもこうにもならない人を、何とも思わなくなれば一番いいんだけど、うまくいくもんじゃないですね。もっといい人がいたらいいのに。そしたら苦しくなんかないのに、気持ちはそうそうたやすく、自分の力を駆使しても変えることはできないみたいです。こんなことだからあたしってだめなんだよね。なにも起こらないし、期待もできないけど、終わらすことも今は出来ません。いつかなんも思わなくなる日がくるとは思うのだけれど、今は到底できそうにありません。

以上！さよなら！