お久しぶりです。
いろんなことがあり過ぎて
今はとうとうお薬に頼っています。
2人子供がいる頃、旦那は本気の浮気をしました。
私にバレてから
帰らない日もありました。
1週間以上、連絡取れなかったり。
私は、義理実家で就学前の子2人抱えて、義父母にも相談できず耐えるしか無かった。
お金だってありませんでした。
帰ってきて好きな人ができた話しを聞き、その人に告白してそちらに行くようアドバイスしました。
もういいやと思って。
そしたら、振られて戻って来ました。
3人目が産まれました。
それからは主人も反省したのか、私のことも大事にしてくれてたと思います。
私が病気になって入院したりしたことを自分のせいだとも思っていたようです。
1人目が大学進学し、1人暮らし始めました。
年子の2人目も進学で東京に行きました。
穏やかな日々で、結婚して一番幸せだと思っていました。
この後は3人目が大きくなれば、主人と仲良くドライブしたりする未来が見えていました。
その一番幸せだと思っていた時期、主人には付き合っている人がいたこと、そんな時に知りました。
相手は海外の方でもう帰国しており、別れた後のようでした。
その人の名前は知っていました。
主人の職場で働いていた人です。
2人のやりとり見てしまいました。
私の誕生日にも大好きだと送って会っていたこと、生まれ変わったら一緒になりたいと言ってたこと。
主人には怒りをぶつけました。
でも主人は終わったことだと泣いて謝りました。
その人が日本におらずもう連絡取ってないことを確認して、三男がまだ小さかったこともあり許した形で今に至ります。
長男が結婚して孫が産まれました。
初めての娘ができ、二重に幸せでした。
でも息子がやらかし、離婚となりました。
そして娘だと思っていた子からは憎まれ、孫には会えなくなりました。
私の人生は何なんでしょうか。
幸せだと思うと崩れます。
特に孫に会えないことがつらく、そんな長男に育てた私が1番悪いと言われたことが突き刺さり、生きていることがつらくて。
それでも生きていかないといけない。
私の意思は何も出来ず、どこに向かっていいのかわかりません。
自分が悪いのだという思いから離れられず、でも生きていたくないのに生きていかなくてはいけない。
幸せはもうないとわかっています。
誰かのためだけに生きてる毎日、疲れた時は自暴自棄になります。
主人に死んでくれない？と言うとほんとに死のうとしました。
私が悪いです。
でも結局、私はこの先幸せなんてないと思います。
幸せなんて幻。
そのあとの地獄を思えば、幸せもいりません。
死ぬことが許されないなら、どこか誰も知らない所に消えてしまいたいです。