いまの気持ち。
忘れたくないから、いま書く。
8ヶ月くらい前に一目惚れして
そこから片思いして
話せるなんて
ほんとに願ってもみなくて
ただただ見てるだけでよかった。
見てるだけで幸せだった。
でもメッセでやりとりできて
初めて受注会でDOGで会えて
それが終わった後
プリクラ撮ってくれた。
ほんとに嬉しかった。
そのあと彼の友達と3人で
ご飯食べに行って
そのまま帰ったけど
夢みたいな一日だったよ。
だって今まで憧れ続けてた人が
目の前にいて、話せて、
とにかく好きとかそんなんじゃなくて
感謝でしかなかったし
すごくすごく嬉しかった。
こんなにドキドキしたことないってくらい、ドキドキしてた。
その後も、ご飯食べに行ったりして
難波や心斎橋やアメ村歩いて
今思えば向こうは誰かに会ったらまずいのに
それでも一緒にデートしてくれて
ほんとにほんとに幸せだったな。
友達と憧れが半々の状態で
それでもやっぱりすごく尊敬してたし
何より一緒にいて楽しかった。
ドキドキするし、自然と笑ってるし
この人のこと、きっと憧れから好きに変わってるんだろうなって思った。
帰り際駅で初めて手繋いで
それだけでも
ドキドキしすぎてパニックだったのに
顔近づけられた時は
どうしようかと思った。
今までこんな気持ち
味わったことなくて
自分でも全然器用になれなくて。
それだけもう好きに変わっていってるのかなってその時思った。
そこからLINEずっと続けてた。
けれども
四ヶ月前にふといなくなった。
LINE途中のまま、既読もつかず電話も繋がらず、ただ待ち続けた。
何日も何日も待ち続けて
まわりは何も教えてくれなくて
途中事故して
大変な目にあったんかなとか
嫌われたんかなとか
彼女できたんかなとか
いろいろなことめぐりめぐって毎晩のように泣いたし
大事な人をもう失いたくないって思った。
自分のだめなとこをすべて直すから
頑張り続けるから
帰ってきてくれることを願い続けた。
ほんとにほんとに辛かった。
けど、2.3週間か前に
四ヶ月ぶりに電話が来た。
ほんとに目疑ったよー。
いろいろあって、四ヶ月ぶりに話せて
ほっとした気持ちと何か複雑な気持ちと
やっぱり大好きって気持ちと
もうごっちゃごちゃで。
でも事情が事情だけど
戻ってきてくれたことが何よりも嬉しかった。
すべてを好きになってたからそれでさえ受け入れられた。
でもね、好きって気持ちを伝えて
結局はだめだったよー。
やっぱりそうだよね。
いまは私のことどころじゃないし
もちろんそれはそう。
だけど悲しかった。ほんとに泣くの我慢して苦しかった。
たくさんキスもしてたくさん触れ合えたのは、今までで1番心がみたされてた。
けど、逆に好きな人と好き合えないことがこんなにも苦しいこととは思ってなかった。
それだけ好きになれたわたしは幸せだったし、多分これからも未練たらたらで引きずり続けると思う。
でも心から大好きな人をはじめて見つけられた。
だから今は悲しいしつらいし複雑だけど、まだ彼を覚えてるし忘れたくない。
だからゆっくり自分の気持ちと向き合って、あきらめられるまで、振り向いてくれるまで、好きでい続けようと思います。
たくさん幸せをくれて
好きになる苦しさを教えてくれて
好きになる嬉しさを教えてくれて
ほんとにほんとにほんとに
彼には感謝してます。
心から、今でも大好きです。
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