昔の男。

もうさ……

夢に出てこないでくれる？

なんで出てくる？

忘れた頃に夢に出てくるアイツ。

消息は別れてから全く知らない。

アドレスからもとおの昔に削除してる。

未練もない…………といったら嘘かな。

だって振られてるからね。

だけど生活してて思い出したりすることはない。

でも忘れた頃に夢に出てくる。

しかも夢だとイチャついている。

勘弁してくれよ。

ちょっとときめいちゃうんだよ。

バカだな私。

誰にも話せないよ。

ただ、一瞬だけど幸せな気分になる、うん。

愛情を感じない生活を送る人生を過ごして何年だろう。

夢で愛情を感じると、それなりに幸せな気分にはなるけど、現実を見たら虚しいよね。

そしてアイツも不幸であれって願う。

振られた相手に幸せになってねなんて思える程アタシャ出来た人間じゃねえよ。

推しもね。

結婚発表なんぞされたら別れろと願うばかりだ。

むしろゲイであって欲しい。

ゲイなら大歓迎！！

虚しくはなるけど、

ちょっと幸せな気分になる夢だから、まあいいか。

一体今どこで何をしてるのか。

私は変わらず同じ場所にいるのに。

闇だね。

久しぶりに本社の人と仕事をした。

本社の人間となるとそれなりに緊張するし、仕事の出来る人だから使えねえなって思われたくないし、それはそれは憂鬱。

会ってみると気さくに話してくれるけど、自分は応えないとってテンパってるから不本意な発言も気をつけてたし、若干おだてながら話をしてた。

どこまでがホントかわからないけど、

彼女も彼女なりにいろんな不満はあることを知った。きっと嘘はないと思う。だって私から見ても昔から仕事出来る人だったから羨ましかった。

……まぁ怖いけどね。

スタッフに怒ったりもするけど、筋は通ってるし、私がガツンと言えないタイプだから羨ましい。

共通の上司からは唯一認められてるし。

本社の人間やら地方の責任者の話やら、

目玉が飛び出るような話も聞いた。

思い返すと『まじかよ(笑)』って呆れて笑っちゃうくらい。

私も若干暴走ぎみかと思ったから、

ある時を期に正したけど、比じゃない。

むしろ私は真面目すぎた。

つぶれるかわからない会社になってるし、

常識では考えられないことも起こってるし、いったいどうなるんだよ。

本社も闇だらけ、

いや、一言で言うと仕事しろよって感じらしい。

そして残業やりまくってるって。

店舗にはうるさいくせにね。

ばからしい、ホントばからしい。

お互いがお互い潰しあってしまえ。

いい気味だ。

こっちは毎日売上取るために頑張ろうとしてるのに、邪魔をしてるのは本社じゃなかろうか。

今回、

その人としばらく仕事するけど、

とりあえず幻滅されないように頑張るよ。

なんか道が開けるかもしれない。

転職する勇気がない

今の仕事を始めて何年目だろう。

16年？17年目に入ったのかな。

こんなにも続いているけど、自分の会社を好きだと思ったこと、社長に対して感謝の気持ちを感じたこと、この先も順調に続けていきたいと思ったことは一切ない。

たぶん私がこれまで続いてるのは、

今の現場のトップが私であること……これにつきると思う。監視する先輩がいないのはホントに仕事がしやすいのは事実。

たまにくる本社の人間にへこへこへらへらしてればいいだけ。

だけど、もうホントに辛い。

現場のトップと言えども、スタッフに気を使わなければ辞められてしまうから、自分もやりたい放題にやっている訳じゃない。

スタッフの無理がないようシフトを作ったり、負担がかからない仕事量にしてあげたりもしてる。

それなりに忙しい現場だから、やることも多いし、毎日バタバタしながら過ごしてる。

社員は自分しかいないから尚更。

本社からの指示や事務仕事、館とのやりとり、クレーム処理、諸々店舗準備……。

上司部下からの評価も気にするあまり常に無理していた自分。無理しながら与えられた仕事はちゃんと

こなした。だけど他の店まで兼任されられて、県外にまで行かされて指導しろって……。

もう疲れた。

他の店まで見に行かされたって、私の権限はほぼないし、最終は本社の○○さんに確認取ってってオチ。イヤイヤながらも連絡取ると、結局嫌味っぽく対応されるからまたへこへこする自分。

本社の人間ってどこも偉そうなのかな。

仕事おせえくせに店に指示ばかり。

現場の事なんて考えてない。

お前ら一回現場で働けよ。

お前らが先手先手で動いてくれないから、現場が遅れてくんだよ。クレーム言われるのはこっちなんだよ。

上司よりも部下のが大事だよ、

もちろん使えない部下もいるけど、でもそんな子でも働いてくれるから私も他の仕事が出来る。

いなかったら更に追い込まれるのは自分だもん。

でも本社って本社が一番だと思ってるよね？

お前らがいてもうちらが稼がなきゃお前らは飯食えねえんだぞ。

もっと現場を大事にして欲しい。

そんな不満が積もりに積もって、

自分も新たな仕事とか増えちゃって、より追い込まれてる。しかもその仕事が重要だったりする。

もうさ、その重要な仕事をやる専属人作ってくんない？なんで現場見ながらそっちまでやらないといけないの？私がその仕事をやることで他のスタッフにも迷惑かけちゃっていたたまれない。

今の仕事について困らない生活は出来てた。働いたら働いた分だけ残業代もつけれたけど、少し前からそれが出来なくなった。

仕事量が多少多くても手当てつくならとまだ割りきってちゃんと自分が納得する仕事してた。

でも今は結局サービス残業。

それが悔しいから急いでやるとミスがでるし、時間が足りない。

どうしたらいいものか。

ミスをすればまわりにも迷惑をかける。

そもそも自分はおバカさんだし、理解するのも少し考える時間が必要な人間。

もうキャパは越えてるんです。

社会人ってどこまで頑張るべきなの？

同じ仕事でもうまくこなせる人もいるし、こなせるまで時間がかかる人もいるんだよ。

……私が今でも仕事出来る風味に振る舞ってたのがいけなかったのかね。

最近会社事態もちょっとおかしい。

あきらかにおかしい。

今に流れ着いた事情は聞いたけど、自転車操業というか、悪循環になっていくような気がしてならない。

ボーナスもない、社員の昇給もあるかないかだし、アルバイトさんなんて全然上がってないんじゃないかな。今や最低賃金が上がってるから古株さんと新人の時給差がなくなり始めてる、

……どうなのそれって。

うちの会社って『雇ってやってる』精神が大きすぎる気がする。社長家族だけがうはうは生活送ってる。やってることに共感できないことばかり。

だから疲れた。

破産宣告してくれないかなって切に思ってしまう。

自分が無職になることよりも、

経営者が路頭に迷って欲しいって思いのが強い。

会社都合の退職なら、次の仕事にも多少なりとも面接行きやすいし。

まぁ、今は働き疲れでちょっと長い休みが欲しいかな。

旅行もなにも行けなかった。

行っても日帰り、もしくは一泊二日の近隣。

20代後半から今まで仕事ばかりで疲れたよ。

有給もどれだけ捨ててきたよ。

そんな生活してきても仕事の自信なんてついてないし、侮辱されてるような事ばかり感じてる。

反抗もしない人間だから、うまいように使われてるって事なんだけど。

新店舗作りながら、仕事中のちょっと空いた時間にに酒飲んでる上司見たり、推しのライブチケットの当落みたりする別店舗社員いたり、うんざりだよ。

私も頭硬いんだろうけどさ。

それでも仕事が出来てる人間じゃないから、もっとうまく立ち振る舞えたらいいんだけどさ、でも回りの悪い姿をみたら自分のしてきたことがバカらしく感じる。

自主退社すら勇気がなくて出来ない。

だから潰れて欲しい。

もう役職とかなんも要らないから、生活出来る給料もらえてひっそりひっそり暮らして行きたい。

微々たるお金を貯めて、

旅行に行ったりもしたい。

こんなのが当たり前の人生なら長く生きる気もなくなるよね。

ピロリ菌いるかもしれないらしい。

うかつにもビビってる。

予告される死って怖いよね。