わたし、すごいぞ

どうやらわたし、すごいぞ。

いやあよくここまで来たもんだ。

準備重ねてきて良かった。

成果って、気付いたら上がってるもんだねぇ。

動じなくなった。
うん。
いい意味でわたしはわたし、と割り切れる。

急に怖くなったり消えたくなったり恥ずかしくなったりしない。

でも、ここがスタートライン。

ここから、どう上がるのか、どうねじれるのか、

がんばるのみ。

ねじ曲げてねじ曲げて、
笑って死にたい。

いろいろどうでもいい。

あ、でも、
群れ方が分かんない。

てか、人が集まることを「群れる」って捉えてるところがおかしいのかも。

ここんとこ突き抜けたいなあ。

だから、群れるんだ、がんばって。

壊れろ、わたし。

壊れて壊れてしまえ、いっそ。

そっからどう立ち上がるのかな。

てか、壊れるなんて、自分の意識一つだ。

そんなこと分かってるのに、
守ってんなあ私。

ああごめんなさい。

もっと壊れて、
もっと分散して、
もっと無になればいい。

ほーんと、
生きてる意味なんて、
無いな。
だけど、
だからこそ生きてくんだ。

わあ自分の言ってる意味が分からない。
だけど、
正しい気がする。
酔ってもないのに。

あーあ、友達がいる。

それだけで幸せ。

今、生きてる。

それだけで幸せ。

私って、誰？

どんな人？

知らない。全然。

それでいい。それでいいや。

なんかどうやら、
死ぬまで生きるらしいな、私。

ふーん。

さあ動こう。

生きてるから。

目的なんて、
生きるうえで必要な、ように感じられる、誤魔化しだ。

いらないや、いらないや。

だから、
強い目的意識を持って、
生きて行くのだー。あははははは。

へへ。
私の言ってること、
分かる？私。

言葉とか、夢とか、
寂しさを埋める為のものだけど、
だからこそ大切にしなくちゃいけないんだ。きっと。


私はナルシストです。
自分が唯一最高の宗教です。

「迷惑かけてないからいい」なんていう考えは持っていない。

今はとりあえずこうしか生きられない。
それだけ。

ああ死んじゃう死んじゃう、
ってよく思います。

なんでもかんでも決めたらすぐやりたい。

だってすぐ死んじゃうもん。
もう５月だし、例えば。

年を重ねるのも死ぬのも怖くない。

ただ、きっとがめついんだ。きっと。

ガメってこう。これからも。

ほら、すぐ死んじゃ

愛したもん勝ちィ？

語尾をカタカナにするあたり、
８０年代を意識してみました。

苦手な人にも、笑顔で 笑顔で。

愛したもん勝ち、精神でＧＷ駆け抜けようと思います。

笑顔１００％で。

相手の出方次第ではなく、
前のめりに。暑苦しい程に。

にっこりにこにこ、
頬筋痛くなるのも構わず。

今日から。今日から。
いえ。
もはや、
　　　今から。今から。

気合いだー！！

休まないことがリラックス。
やんないことがストレス。

これホント！！
for me.

おーしがんばりまっせー！！おし！！

好みのタイプ

行き帰りの時間を聞かれたり、「お腹すきません？」と言われたり…

誘われていたのか、私。

誘わないで！あーもう！

あーもう！


私は、何故か小柄で小太りの男性に好意を持たれることが多い。

何故みな私と同じくらいの背なのだ？

でっかく育った人もたくさんいるじゃない！
なぜ私には小さな小太りさんが集まってくるのですか？

私、どんな見た目してるんだろう？


私にとって男性は、見上げるものです。
もう少し付け足すと、見上げてぶら下がるものなのです。

横に並ぶな。並んじゃうな。
ヒール履いたら見下ろしちゃうじゃないか。

見下ろそうが構やしないくらい好きなのは、菊地さんだけ！他は論外！

背の高い人に好かれるにはどうしたら良いのですか？

というより、自分の好きなタイプの人に好かれるには、どうしたら良いのですか？…？


わーん好きな人に好かれたーい。

その前に、私の好きなタイプの人はどこにいるのー？？？

私、贅沢言ってますかー？？
…そうでもないっすよね？？？…