最近頭使ってなくて、心が泣いてる

昨日とおんなじ苦しみが頭の中を


これは「苦しみ」なのか？

さみしいんだなぁ私。

いくら「さみしい」ことが分かっても、さみしさは消えない。

もっといろんな人と会って話したいよー。

もう、いいや。

どんな風に思われても。

こんなに苦しいなら、
人に嫌われるくらい、どうってことないや。

もうどうでもいいや。

私は私の為だけに生きよう。

何がどうなろうと。


すぐ死んじゃうもんな。


苦しみは、甘えから始まる。

甘えなければ、苦しみもない。

もう仕事に甘えない。

私は私で生きる。

ほんと、人にどう思われるか、なんてどうでもいいや。

楽しく生きよう。

ただそれだけだ。

追い風は要らぬ。

人には素直になれるけど、自分には素直になれなくて、

少し苦しい。

分かんにゃい。
自分が何してたいのか。

にゃんでもいい気がするし、
全部ダメな気もする。

誰かと会って話したい気もするし、
一人で黙っていたい気もする。

あれもこれもしたい気もするし、
何にもしたくない気もする。


２、３日前、小さな私の中で、大きな事件が起こった。

一つの憧れを、失ったのだ。

憧れは人を前へ進ませるものでしょう？
明日に目を向けさせるものでしょう？

その一つを、私はたやすく失った。

混乱、怒り、焦り、いろんな好ましからぬ思いが頭の中を渦巻いた。

何とか必死に抑えようとし、何とか収まってくれたはいいものの、

目標を一部欠いた私は、今空虚を感じている。

食べることや眠ること、話すこと息をすること何かを考えること、
今は全て面倒だ。

それでもしょうがなし、楽しむようにしている。
確かに生きていることは全て楽しいと感じる。

しかし、なんだろう、このあてのない身は。

心に何も浮かばない。

あまりに平穏だ。

悩みも希望も何も無い。

もっと自分を愛したい。

いつまで経ってもナルシストだな私は。
馬鹿野郎め。

空腹と肉体疲労に隠れる憂鬱

当たり前のことに、
疲れた日。

仕事は忙しいもの、
みんな自分が一番大切、
一人立ちとはまず孤独になること、

はい、分かってます。

なのになんで今日はこんなに寂しいのかな。

ちゃんと一人で暮らそう。


あ、分かった、
誰かと完璧に分かり合えるはずだと期待しているんだな。
そんなもの持つから辛いばかりなのだ。
どうせ分かり合えないなら、全く分からぬ人と暮らそう、などと振り幅のめちゃくちゃなことを考えるのも、
きっと間違っている。

少し分かり合えたり、
少し分かり合えなかったり、
微妙な、玉虫色なものなんだ、人間関係って。

微妙さに、慣れよう。 楽しもう。

もっと、自分一人の為にすることに、一所懸命になりたい。

恋したいなんて、もう思わない。

楽しく生きられれば、それでいいや。

神様、私をもう少し大人にしてください。

こんな、誰かに泣きつきたい夜は、もうごめんだ。