恥と外聞

今気付いた。



許しを乞うているのです。

あのひとに、
　　　あのひとに、


まあまず、菊地さんでしょう。

それにアンね。

カヒミさんね。

ＵＡの歌ね。

それに、美しい友達のような知り合いのような人たち。

親ね。

過去にひどいことをした人たちね。

それから、先生たち。

ミュージシャンズ。

冷たくあしらってしまった人たちも。



みなさん、許してください許してください。

こんな人生を歩んでいる私を、許してください。

本当に。







恥も外聞も、己の中に。



腹が冷える。



外気のせいではない。

ワクワクしてる うれしい

なんだか突然人生が楽しくて。


ホルモンバランスと自分が仕掛けたウィンクと、好きな仕事と規律ある暮らしが重なると、

こんなに上機嫌になるものなのか！


こんな日は友達とわいわいわいわいやりたいのに、

そんな友達はこの土地にはいない。


私やっぱり言葉が好きだよう。


あきらめよう。


自分を受け入れるんだい。


寄り道はいっぱいいっぱいしてるけど、

本当は分かってるのかもしれない。


自分に正直になるのには、時間がかかるぜ。


けど見つけてしまえば、後は楽し。




あ！もう岡村さん始まってる！！


楽しいときは楽しんで、

憤るときは憤ればいい。
それだけなんだね。

仮住まい

もう少しで孵化しそうなんだけど、

殻をゆっくり蹴破って飛び出た先がどんなところか、

失敗したくない・責任の取り方も分からない、子供なのです。

飛び出てしまえる勇気もなくて、

前より少しはいいけど、ベターというほどでもない。

こんなときはつい恋したくなって、
恋のめんどくささを抱えられるどうかは分からないのに、
遠い親の顔を窺いながら、
ただ恋われたがったりしてしまう。


こんなときはひたすら映画ばかり見たくて、
お話の中に埋もれていたくて、
心配な女の子だこと。

何かと何かと忙しいはずの女の子なのに、
忙しくもなく不安ばかりが積もるのは、
女の子をサボっているからだ。

部屋を見れば分かる。

私はどうやら、
不細工に生まれたのだと気付いたときから、
オシャレの興味が失せてしまった。

そのかわり言葉にばかり強く反応するようになってしまって。


いつまでこの仮住まいを続けるつもりだ。

と脅してみても、一人相撲。
八百長がない分、余計辛い。


脅さぬ程度に自分をentertainして。


だいたい頭で考えすぎなんじゃないか。


身体だけで生きてみたらどれほど楽だろう。