跳ねっ返すもんっ

悪口言われた

私の育った愛する大阪と、
私の血半分と、
私の頭の中の悪口。

ヤな気分っ！

自分のことは何て言われても「まあな」としか思わないけど、

大阪とおばあちゃんのこと悪く言われるのは、

ほんとは許せない！！

でも怒りは体内に溜め込むタイプなので…言い返せなかった

そんなショックなことを軽い会話の中で言われると思っていなくて驚いた。


別に誉めそやしてほしいわけじゃない。

だけど、
私が大切にしてると知ってるなら、
せめて気を遣ってほしいな。

これはわがままではあるまい？？


私が言わせてしまうような隙を見せてしまっていたのかな、これまで…。

大切なものの悪口言ってもいいキャラって、なんだそれ？


んーー…。


私、弱虫なのかな。


ちゃんと意義を申し立てられるようになろう。

あるいは、無視できるように。


がんばろっ！

意地悪なんかに負けないぞっ！

気づくの遅ぇー

誰も私の心の奥なんか、興味ないよな。


ブログの事じゃなく、
人生全部引っくるめて。


みんな、自分のために他人を利用してるんだ。

あらゆる行動が、そう。

そんで元気んなったり病気んなったりしてんだ。


今の今まで、期待し過ぎてたわ、私。

本当に分かり合えるなんて、ないのは勿論の事、
60％分かったって
それは自分自身にとって気持ちいいからやったに過ぎないんだよな。

それを、
私のために…！
ってうっとりするなんて馬鹿げてる。

喜ぶべきは、
相手が自分を通して少しでも気持ち良くなってくれたことだろ。


ああ。
もう、私の心を理解してくれるかどうかで友達になるか判断すんのやめよ。

そうだ。

どんどん私を利用してくれ。

何でもかんでもどんと来いだ。


私はただ粛々と生きてくよ。


だぁーれも見てなくても、
私は私を見てる。
死ぬまでずっと。

私を満たすのは、私しかいないんだから。

苦しみの出元は、自分だ。

ああ。

私は脇が甘いのか。

誰かを信じられると思うと、後は止まらなくて、

気付いたらつけいられてるんだな。

相手はそれを私に対する愛情だと信じて疑わないから余計私は苦しくなる。

離れて欲しがると、相手は驚いて逆上しがちだし。

私の距離観は、

どんなに近しい関係でもしょせん他人。
私とあなたは違う人間。
だからこそ、意識的に思い合う。
それを当たり前と思わない。

そんな感じ。

でも、
親子とか恋人とかになると、
相手の領域に土足で入り合う、なあなあな関係こそが密接さの証、
みたいな価値観がまかり通る事が多くて、

私はときどき疲れてしまう。

参ったなあ。

私が深い人間関係を恐れているのか。
彼らが私をナメてるのか(笑)
そうさせたのは私なのか。


ま、結局私は私しか変えられないのだから、なんとかバランス取っていこう。

けど、今のところ、
愛する事と何してもいいという事は違う、と思う気持ちが変わることはなさそうだ。

油断は禁物。

愛は例外とされることが多いけど、

例外は無し。


頭固い？