満月をさがして -9ページ目
わかってるよ
そんなこと
弱虫で本音なんかいえない
言われてることが
図星だからむかつく
でもそんなこと
誰にも言いたくない
ただ君だから
君だから聞いてくれる
君だから僕を責められる
伝えたいけど
伝えられなくて
そんな自分が嫌になって
自己嫌悪
イライラして
逆切れ
そしていつも
めんどくさい
なんなんだよって
そして大泣き
最初から黙って甘えればいい
そうしたら応えてくれるのに
それができない
そうゆう性分なんだ
そんなとこ強がる必要なんてない
でもできない
だからそれを分かってほしい
でもわかってくれない
ほっとかれると
寂しい
来られるとうっとしい
気分屋
自分でもほんとめんどくさい
素直になればいいじゃんって思う
でもなれない
しかも現在生理前症候群
ちょっとしたことで
イライラ
自己嫌悪
大泣き
の繰り返し
泣くとすっきりする
ただ抱きしめてほしいだけなんだ
でも君には頼らないから
溜め込んだって
なにしたって
僕はもう君に頼らない
ここに愚痴かいて
聞いてもらって
頼ってるか
結局君が全部わかってるんだね
今まで何度も
もう会わない
もう連絡しない
もう絡まない
決めたでもできなかった
君に寄り掛かったままじゃ
あきはいつになっても
成長できないんじゃないかって
思う
いつもありがとう
君の人生からいなくなりたい
もういない存在になりたい
君は覚えていても
それは過去の自分でありたい
今の自分を見られたくない
君の中のあきは昔の
自由気ままで笑って泣いて
繰り返して
喧嘩して抱きしめられて
やさしいキスしてくれて
あの時のあきの記憶だけで
居てほしい
今のあきは忘れてほしい
ただただ君の人生から消えたいんだ
やっぱりまとまりがないぶんしょうだ
でもね
ありがとうだいすきだよ
ようくん
ようくんがいないければ
いまのあきはいない
そうおもっています
なんか。
めんどくさい。
好きだ。
必要だって言ってくれるのはうれしいけど
ほんとのところはどうなの？
私は同棲中の彼氏がいる。
だから一線引いた関係。
友達だったのに。
はっきりいって少しめんどう
いつも会うとやっぱ可愛いなって
そういうの最近言われたことないから。
すごいうれしいんだよ
でも私が欲しいのはそれじゃない気がする
何かが違う。
そう思う。
あっちに気があるのはしってる。
好きとか付き合いたいとか。
だから私は思う。
なんでもっと先に言ってくれなかったの？
ずーと一緒だったじゃん
こんなに私が汚れる前に でもね。
昔の私は物静かでおとなしくて
他人に何も言えないような子だった。
だから男の子はあまり話しかけてくれなかった。
なのに今は・・・
そんな性格の反対だとおもう
男友達でも気を使わないで
思ったこと全部いうし
逆に女は怖くて近寄れない。
あーいままでの自分に対しての後悔。
私はいつどこでなにを間違った。
でも今は幸せだよ？ でも結局自分はよ弱い。
そのせいで傷つけた人もたくさんいる
自分が弱いから誰かに頼りたくなる
でもそんな人が１人いればいいじゃないか ね。
そうだよ。 いい加減現実みようよ
他の男と会うなんて連絡取り合うなんてやめようよ。
それがいつか絶対自分に返ってくるんだから。
と自分にいつもいいつける。
夜になると寂しくなる 会いたいと言って
会いに来てくれる いけない事とわかっていても
体が動いてる
朝を迎えていつもの自己嫌悪
あーもー 仕事が入ってきて
ブログ落ち着いて書けないから おわり！
幸せっていいよなーって。
周りから祝福されて。
友達たくさんいて。
結局あきには友達って呼べる友達いるのかな？
付き合いだけ？
まあ本心いうと
女ってめんどくさい。
誰が好き。誰が嫌い。
きゃーきゃーうるさいんじゃ
下ネタ話したら引かれるの？
女子と話さなかったら嫌われる？
私は本音を話せる友達・・・
居ないかもしれない。
だって男友達の方が楽じゃん。
下ネタだろうがなんだろうが。
でもあきは女の子扱いされる。
どうして？
雰囲気？
いつもいつも彼氏がいる状態で
次の相手が現れる。
いまだってそう。
彼女と別れたから・・・
とか。
んで私？
まあそうゆう男の落とし方は簡単。
てか好きにさせちゃえばいいんだよ。
なんでまわりの女はできないのかね？
男ってあんなに単純で簡単なのに。
あー自己嫌悪。
尻軽女。
たぶんそう思われてる。
男にべたべたしてみたいな？
彼氏いるくせに。
みたいな？
しょうがないじゃん
そうゆう性分なんだから。
でもそんな女は卒業するんだ。
卒業したんだよ。
だから周りが騒いでも。
お酒と煙草があれば呑んでられる。
でも男の方から話しかけてくるんだよねｗ
これって悪い事？
他人のことなんか嫌い。
意味わからん。
ただの愚痴になってしまった・・・
変なブログ
今日は眠い。
なんたって睡眠時間３時間半
なんかね。
爆発しそう。
しないんだけどね
夜になると寂しくなって
つらくなって
涙がこぼれる
そんな自分に自己嫌悪して
イライラして。
まあいつものことなんだけど
久しぶりの病み期で
精神的にまいる
体は筋肉痛だし
ダイエットの影響か・・・
めざせ－１５㌔
細くなりたい
今まで培ってしまった脂肪とさよならしたい。
ＲＹＵたま。
なんか落ちるまで堕ちれるうた書いてください。
一回底まで堕ちないと気が済まない
カラ元気もやってらんないから
ＲＹＵたま。だいすきだよ
頑張るから。ね。
あきがんばるからね。
あけました。
今年のお正月はごろごろ
初詣にいって。
今日新しい君のブログを見た
病んでるときじゃなければ
泣かないんだけど
なんかね
泣きそうになったよ
昨日の夜も一人寂しく
泣きながら寝た
あきはただ泣いていいよって
言って抱きしめてほしいんだ
泣かないでっていう言葉が
欲しいんじゃない
さて、切り替えよ。
今年の目標！
結婚する！
以上。
