いつ病院行けばいいかな？
ほんとはすぐにでも行きたい。
そして話を進めたい。
なのに寝てばかり
やっぱり不安だよ？
いつお母さんに話そう。
そんなことばっか頭の中めぐりめぐってます。
あきに何してくれる？
１人じゃ寂しいよ？
抱きしめて？
ほんとは今週中にも病院行きたいけど？
あーもう
ほんとなにしたらいいかわからない
こわいよう
ほんとに今、幸せだと感じる
一回は手放したもの
でも離せなかった
この先あなたと生きていくという事実
もう離さない離れない
一緒にいて落ち着く。
会いたい
１日会わないだけで寂しくなる
いままでそんなことなかったのに
ほんと異常なくらい依存してる気がする
だってもう誰にも取られたくないから
過去は過去。
生きていくのは未来
前世だとか双子だとかどうでもいい
運命は必然だから
子供ほしいな、
まだ今日は検査薬反応なし
やっぱりまだわかんないよね
でもほんとに帰ってきてくれてうれしい
１２月楽しみだん
幸せに向かってるから
いつも嫌なことばっかり聞いてごめんなさい
でも気になるの
聞くとネガティブになる
それでも聞きたい
どんなことしたとか気になる
あきの知らないあなたを聞きたかった
あきは
幸せすぎて眠い…
明日から２連休！
たのしも
今更ながら存在が気になる
今でもこれを読んでいるのか
気持ちはあるのか
新しい人でも見つけたのか
束縛が激しい私はいつも気にする
気にすることじゃないのはわかってる
もう大丈夫なことはわかってる
ただ考えるとつらい
病んでる時期に思い出すと
泣きたくなる
読んでなければそれでいい
そんな存在だったってこと
でも少しのトラウマが私を縛り付ける
自分だってそうだったじゃない
言いつける
欲張りなのよ
私のものだったのに
誰かにとられた
あんなもの見たくなっかった
気持ち悪い
簡単に言えば、変態
あれ残しておいて
拡散させてもよかったな
嫌だけど
会ってもみたい
私の方がすごいのよって
うん
なにが好きだったのか聞いてみたいね
そろそろ煙草やめたい
妊活専念したい
そしたら仕事辞めれる
そして幸せになる
一生独身お疲れ様です
読んでるかわからないけど
読んでほしくもないし
かかわりもいらない
汚点でしかない
今は幸せだよ
いっぱい愛してくれて
いっぱい抱きしめてくれて
私もその愛にこたえたい
不安定でどうしようもないけど
大丈夫
私にはあなたがいる
コメしてくれたらかえすよ