でも。
弟が来て、
なんか、
自分が
惨めで情けなくて悔しくて
すごく嫌になる。
買ってやりたいけど
買ってやれないのが。
ご飯とか、少しのものしか
出してやれないのが。
でも
これが精一杯で。
ていうか正直
物凄く苦しくて。
価値観の違いも
すごく感じて。
こんな生活が
ほんとに嫌だって思った。
普段、
100円200円だって考えるし
105円の手数料さえ気にして。
ジュースなんて買わないし
コンビニで何か買うのもしない。
でも
そんなのなにも考えずに
色々買おうとするんだよね。
私が出すけど。
88円の8枚切りの食パンを
毎日お昼に2枚食べて過ごしてる
私とか…残念すぎる。
平気で6千円のシャツや
サンダル、メガネとか
買ってるのみてて
なんかもう…。
笑って一緒に選んでるし
少しは買ってやったりするんだけど
てか、
弟にお金を出させるっていうのが
(弟のものなんだけど)
なんか物凄く嫌で。。
弟に財布を出させちゃいけないって
なんか思うんだよね。
弟だからって思う。
妹ももちろんだけど。
てか
妹は尚更。ありえない。
自分なんて
買い物自体全然しないし
てか、出来ないんだけど。
やっすいときに
季節問わず使えるものを選び
本当に欲しいものなんて
全然買えなくて。
メガネだってサンダルだって
服だって財布だって
私だって物凄く欲しくて
財布とか今の本当みすぼらしくて
恥ずかしい位だけど
そんなとこ出してらんなくて。
全然弟は悪くないし
むしろ凄いなって思うんだけど。
自分が本当に酷すぎて
嫌になって嫌になって。
なんかもう残念。
ていうか
こうやって
お金を気にしてるのも残念。
こんな話してるのも残念。
こういう事考えてるのも残念。
全部全部自分が悪いんだよね。
自分が選んで来たんだし。
こんな生活も
こんな自分も。
もう全部やだ。
色々最低だ。
歩いてると色々考えるね。
最低なとこばっか自分。
そら好きな人だって
相手にしなくなるよね。
もうひつこいよね。
もう全部辞めようかな。
この間、
久々に連絡くれた友達がいて
もしかしたら
ライブハウスの照明
誘ってくれるかもしれなくて。
でも
直ぐに引っ越すお金ない。
こうやって
チャンス逃してくんだろね。
本当はね
実家に帰る時期と
モンバスが一緒だから
弟と一緒に
ライブ見に行きたいなって
話しもしてて
弟も一緒に岡山
帰ることになったんだけど
チケット代がね…
2人分出せなくて。
いつか2人で
もしくは兄弟みんなで
ライブ見にいけたらいいな。
来年からは弟も社会人で
私も何してるかわかんないから
会えるかさえ分からないんだけどね。
いつか。
色々話が混ざっちゃった。
はぅあ。
なんか疲れた。
粥