焦って前に進むことはない。
けれど、時間は止まってくれないし、限られてる。
だから、過去にしがみつくことはもうやめた。
過去には戻れないんだし、戻れるわけがない。
詳しいことは書いていなかったけれど、今は別居しています。
お互いに実家にいる、というかんじですね。
なぜこうなったかというと、まあいろんなことがありましたが、大きな問題として立ちはだかったのが嫁姑問題と旦那の嘘です
旦那の嘘。
それは、入籍してから発覚したことですが…。
年齢を嘘ついてたんです
信じられないでしょ？（笑）
まあ、このあとの話に比べればそんなの可愛いもんですよ。
ちなみに結婚してなければその嘘は別れてるレベル。
もちろんこのことで、うちの両親からの信頼は完全に無くなりました
そして、嫁姑問題。
付き合ってから結婚するまで半年あまりだったこともあり、姑がどういう人かよくわからずでした。
さらに、結婚を急いでいたわけではないのですが、なぜそうしたのかお互いに記憶があまりないのですが、別居婚というかたちで入籍しまして。
今思えばこれが大失敗。。
親族になるんだからどういう人たちなのか知っておく必要があったと思いました。
旦那からは「祝福している、喜んでいる」といった趣旨の内容を聞いていまして、結婚前の挨拶と正月の親族の集まり以外はマトモに会うことはありませんでしたが、別に会えば嫌味を言われるわけでもなくその時はいたって普通で。
旦那からの母親の話を信じきっていたため、自分は歓迎されているんだろうなと疑いもしませんでした。
しかし、結婚前の挨拶に姑は来ず、旦那の兄が親代わりとして来たり、両親同士の顔合わせをしたいと言って催促をしても「母親は体調が悪いから」の一点張りで叶うことなく…。
そのわりに畑作業をしたり村の会合に行ったりしている話を聞いて何かがおかしいとは思っていました。
私、嫌われてる…？
いや、でも何もしてないしな…。
旦那は親族みんな喜んでると言ってるし…
ちなみに、私と旦那は19歳差。
姑と私はおばあちゃんと孫くらいの年の差ですし、「若い嫁をもらえてありがたい」くらい思ってもらえてるんだろうなーと、可愛がってもらえるだろうと思っていました。
一緒に畑作業したり、お互いの猫可愛がったりするんだろうなと…。
勝手に夢を描いてました、のんきにね。
そして、はやく一緒に暮らしたかった私は旦那の実家に移り住むことを提案しましたが、「お互いの猫を共存させるのは難しいし、母親も体調悪いから難しい」と…。
そこで、旦那が分譲地に家を建てることを提案してきましたが、そんなに体調の悪い母親を1人置いていけるものなのか？と思いまして…。
まあこれが後々の大失敗もいいところ。
旦那の実家の敷地内に家を建てることを私が提案し、旦那も旦那の兄も賛成してしまったためそのとおり話が進むことに。
まさかまさか、姑が私の事を憎んで嫌っているだなんて思いもしませんでした…
ちなみに憎んでいる理由はただ1つ。
50年近く一緒に暮らしてきた可愛い息子を取られたから
なんか、ね。
世の母親って、息子に依存する傾向があるらしいね。
もちろんみんなみんなそういうわけではないだろうけど。
うちの姑は特別依存していたのだと思います。
結婚から10ヶ月後。
ようやく念願の同居スタート！
最初は楽しくて楽しくて幸せで、なんといっても私は実家を出たのがこれが初めてで、自立することが夢だったので一気に夢が叶って本当に幸せでした。
もちろん一気に環境が変わり、どこに何があるのかわからない状態で適応するのもとても大変でしたが、旦那と一緒にいられる。
それだけで幸せでした。
同居して半月。
旦那のスマホを見る癖があった私が見つけてしまった姑から旦那へ送られたメールの内容を見つけてしまい…。
内容としては、私や私の両親、愛猫までも含む陰口。
しかも、尋常じゃないくらいの重い内容でした。
まあ、言ってしまえば「死ねばいいのに」みたいな、ね
「仕事決まるまで実家に帰せ」とか。
その時は旦那に言えませんでした。
だって、勝手にスマホを見るのは良くないことだからね。
しかし、同居から1ヶ月半。
妊娠が発覚。
瞬く間に悪阻が始まり、あまりにも症状が重く3ヶ月に渡り入退院を3回繰り返してしまい…。
いやあ〜辛かったです。
こんなに辛いなら子どもなんていらない！と思ったし、死んでしまいたい！とも思いました。
日に日に精神的にもかなり追い詰められてしまいまして、最終的にトドメを刺されたのはやっぱり姑から旦那へのメール。
いや、私が勝手にスマホを見なければ良かったんだろうけどね。
でも、旦那も旦那で姑の勢いを抑えきれてなく、私の事を歓迎すらしていなかったのに実家の敷地内に家を建ててしまったのは、後々の状況を軽んじてたなと思う訳ですよ。
ここでは書けないくらい、本当に酷い内容でした。
そこで、決断しました。
「もう、子どもは諦めよう」と。
その時で既に5ヶ月目。
ギリギリ中絶が許される期間でした。
両親にも生むことを反対され、自分でもとにかく悪阻が酷すぎて正常な判断が出来なかったと言えば言い訳にもなってしまいますが、その時は完全に無理だと思いました。
本当に本当に辛くて苦しくて大変な苦渋の決断でした。
旦那には本当の事は言えず、「子どもが正常に育ってないから」と嘘をつき、無理矢理中絶同意書を書かせました。
そんなこんなで中期中絶をしてしまい、死産というかたちで私の妊娠生活は幕を閉じました。
その途端、悪阻がなくなり、「本当はもっと頑張れたんじゃないか？」といった気持ちが爆発して。
旦那ともう一度やり直したいと思いました。
今でもそう思ってます。
でも、両親はそれを許さず、「そうするなら縁を切る」と言われてしまいました。
旦那は旦那で何をしているかというと、何もしていません。
ただただ子どもが居なくなってしまったことに対しては悲しんでいましたが、私のために何をしていたかと言ったら、激高している両親にビビって特に何もしていない…というかんじ。
それでもまだ好きという気持ちはあるし、戻れるなら戻りたいけれど、戻れば姑がいるし…。
旦那に何度言っても、「母親を施設に預けるつもりはないし手放すつもりはない」とのこと…。
え？私より母親？
みたいなね
笑
笑ちなみに、今の一番のストレスは何かというと、両親です。
話がチグハグになってしまってますが、一度離婚を決意したけど気持ちが変わってる私に対して呆れていて、「あなたのために頑張ってきたのに。」ってかんじで。
妊娠中、病院の送り迎えや買い物を頼んだりしていたので、本当にお世話になったのです。
そりゃ、感謝はしているけども。
親である以上、私の気持ちを尊重してほしい。
まあ、私の大変すぎるわがままだとわかってはいるけど。
私の人生なのよ。
どこまでいっても。
ってかんじで、今は精神科に生きながら、こっそり旦那とも会いながら、自分を保っています
明日もこっそり旦那に会います。
自分の感覚や気持ちが間違っているのかそれはわからないけども、もうここまで来てしまったからにはまずは自分の精神状態を良くしようと思ってます
どうなることやらってかんじですけど…。
素直な気持ちを言うと、新居に帰りたい。
旦那ともう一度暮らしたい。
ここから（両親から）抜け出したい。
ただ、それだけ。
さて、薬も飲んだし💊
そろそろ、寝ますよ
おやすみなさい
