あれから

一年経ちました。

あの頃の私は、外に出るのも億劫でGWのあの日以外は本当に必要最低限しか出かけていませんでしたね。
少しはまともな人間に戻ってるんでしょうか？それとも、メッキが剥がれていくばかりなんでしょうか。

2022/4/28、お父さんの骨は共同墓地へと送られました。
お家からいなくなってしまった。
でも、子供の頃の思い出が残っているあの土地に、お父さんは眠っているのだと認識できると、一つ肩の荷が降りたような感覚になります。

私は意外と仏教徒なのかもしれない、と去年から思います。




※ここからは感情の掃き溜めです。







葬儀の費用の関係で、お坊さんをつけるかつけないか揉めました。
ただのお別れの会にする、と母に言われて、ぞっとしました。
あのひとたちの目が、何か虚空を見始めたから。新興宗教風の見送りをされてしまう。私のしらない、父も面識のない同情だけの人たちに、宗教のダシにされて見送られるのか。これ以上うちを不幸にしないで。これ以上、あなたたちの信仰にうちを巻き込まないで。ただでさえ、親戚の仲は悪いのにこれ以上問題を持ち込まないで。静かに眠らせてあげて。


※個人の感覚です、みなさまにそんなつもりはないと思います


泣き叫びたかった。叫んではいたかもしれません。
実際費用で揉めたとき泣き喚いて親戚を困らせました。

なんで葬式ひとつあげてやる財力もないんだろう。
早く楽にしてやれなかったんだろう。
そもそも、もっとたくさん話をすることができたら。
リモート面会なんて制度知らなかったし、少しでも早くそこのとを思いついていたら、、、、



自分のこれからのことを思うとね、どうしてもこの感情と向き合う必要があります。
昔からずっとね、お父さんをどうするかとか。お父さんにどういう気持ちで接するか、は考えられたんです。
結果、ちょっとずつ手紙のやりとりをして、世間話ができるくらいの間柄には修復できたんです。（そもそも生前はほぼ会話なんてしてなかったからね、向こうが酔ってたし）



でも、ごめん。お母さんとどう向き合うかはずっとずっと考えられなかった。
今も、どうしたらいいのか、答えはないです。
一緒に暮らしたい思いはあるけど、共存できる気はしない。いつか突き飛ばす可能性のほうが高い。

こんな人間が家庭を持てるとも思えない。
特定の誰かに愛情なんて注げない。今でも自分のことだけで手一杯なのに。


ああ、馬鹿みたい。