おもってたけど、
でも、本当は、もっと
幸せになりたかったのだと気づいた。
何かにがまんしたり、
遠慮したり、
自分のことより、人のことや
家族のことや、
仕事を優先することに
慣れすぎて、
自分を優先に、考えるなんて
できなくて、
そういう選択肢がないかのように
過ごしてきたけど、
それって実は幻想で、
ほんとは、
自分をもっと大事に、
自分ありきで生きたっていいのだと
今ちょっと思えてきた。
一人で頑張るじゃなくて、
みんなに協力してもらうだったり、
力をかしてもらったり、
誰かと一緒に何かするって
ことに、遠慮しなくても
いいんじゃないかって。
私は、後でいいよ。
じゃなくて、
私はこうしたい。とか、
これがいいとか、
自分の意思で、
決めたっていいはず。
だれかの意見にあわせるとか
こうすれば、みんながうまくいくからとか
どこかで、
自分を出さずに、
波風たてないようにって
癖のようになってたけど、
意見が違うから、
人との仲がうまくいかないとか
そんなんじゃないはず。
意見は意見で、
人格まで重ねない。
意見が合わないと、
その人まで否定してしまいそうに
なる自分がいたから、
ほかの人もそうするんじゃないかって
恐れていた自分がいただけなのだと思う。たぶん。
そんな発想をしていた自分がいただけなのだと。
本当の自分の気持ちには、
怖さや恐れや、弱さ、ズルさ、
醜さ、劣等感、負けず嫌い、
そんなのが、ぐちゃぐちゃに
まざってて、
そんなほんとの
見せたくない自分の
隠したい部分を
自分が直視する
勇気がなかった。
でも、今、
そんなめちゃくちゃ
弱くて情けなくて、
どうしようもない
ほんとの自分に向き合えて、
悔しいけど、
諦めというか、
降参、白旗を振りたい
気持ちです。
見たくない自分
見たくなかった自分と、
向き合えた。
やっと。
もう強がらなくていいと、思う。
もう、弱いままで
生きてもいいかなと
初めて思えた。
ちょっと悔しいけど、
でも、
これからは
無理せずに、
甘えたり、
わがまま言ったり、
人にも頼って
生きていきたい。
だって、ロボットじゃないし、
人間だから。
もう、ほんとの気持ちとか、
感情、殺さなくて
いいかなと思うので。
もっと人間らしく
喜怒哀楽を、自分に許して
生きたい。