真実

彼の真実を見てしまった

あー

鳥肌が止まらない

浮気とかじゃないけど

なんか、もうムリっぽい



信じらんないかな



心から信じてたんだよ



私は一体何人目のカノジョ？

６人目くらい？

それじゃ少ないですかね？


でもね、涙がでないの

なんでかな

残念だな

バカみたい



あたしの人生なんなんだろ



はは…



明日でちょうど１年なんだよ？



何このタイミング



ちょうどいいや

命をかけて

就活やってきた

ほんとに、決まらなかったら

オシマイにしようと決めていた





だって、自分自身食べさせていけないようじゃ、

この先どう考えたって生きれないから





だから必死に必死に頑張った

楽しかった、と思う





結果として、第一志望から内定

言いたいこと言ったし、

するべきことはすべてしてきたし

内定時期も早かった

かなり納得のいく終わり方だった





それ自体は嬉しいけども

今はすることなくて、

またよくない方向に思考がいってしまう

早くバイトしたいけど、シフトは来週から





・・・勉強はしたくないんだよ・・・笑





私は、何かすることがないと

どんどん自分の闇に埋もれていくので

何か目標がないとダメなんだなー



勉強以外で・・・笑





友達の家でも行って見ようかな


せっかく理解できる友達なんだし

一人でいたらダメだと思うし



実家になんか帰れないから・・・

つづき

なーんて簡潔にまとめてみるけど、
やっぱりそうなってくると、

私って何なんだろう、とか。
何のために付き合って彼女やってるんだろ。
意味ないよね？
なんていう思考回路に行き着くわけで。


そこから発展して、
何で生きてるんだろうとか。
やっぱりあの時死んでおくべきだったんだと
思うわけで。


はたまた、本気で彼女やってみよう。
忘れて欲しくないから。
彼の記憶に染みつけたい。
とか、後々困るかもしれないことも考える。
だって、せっかく彼女なんだし、悲しいじゃん。


そしてこれからどうやって生きていこうか、
プランを再構築したりする。


まったく逃げ道、安全網にぬかりのない
思考回路で。
ほとほと厭きれるばかり。

２１年間も人生やってきて、何考えてるんだろう。
もっとプラスに考えられなくたって
もう少しマシな考え方できないのかな、と思うんだよ。
♯さんは。

わがまま

来るの遅いし、
なら連絡してくればいいのにって。


それくらい待ってようって。
我侭なんだって。
自分でもわかってるよ。
でも周りが友達とわいわいやってる中、
何十分と一人で待ってるのはつらい。


だから、あんな態度になった。
というのも本当。
だけど、そうなったのは・・・


目の前にいるのに、
あまりにも私と話したくなさそうだから。
それなら、来なければ良かったのに・・・なんて。
なんだか途中で、嫌気がさした。
それがあの態度のきっかけなんだよ。


それを告げない私は
ダメな彼女ですか？


だって、もし言ってしまったら
これから先、きっとずーっと私に気を使って
ムリするようになるだろうから。
言えなかったんだよ。


そして当たり前だけど、怒らせた。
後悔と、でもわかって欲しかった、
もしかしたら、気づいてくれるかな？という
自分のエゴがありました。
後でそれに苛まれて一人で泣いて、自滅。
そんなのいつものお決まりパターンですわ。
わかってますわ。
私バカなんだよ。


大丈夫、慣れてるよ、これくらい。
少なくとも、そうやって悩めるってこと自体
幸せなんだもの。


言葉で言わなきゃ、一生伝わらないことだってある。
でも、伝えていいか迷う言葉。
その伝えるべき時が来た時の為に、
覚えていなきゃ、と思う。

そのためのブログ、備忘録でもあるんだもの。

起伏

なにがしたいんだろ・・・
男友達とは普通に笑って話せるのに
彼には冷たくしてしまう

私・・・もしかして
ツンデレ？
まさかまさかーうける。



ほんとは笑って話したいの
でも、出来ない・・・


わかんないなー
好きってなんだろなー？


点いたり消えたりする
その度に戸惑う、私
わずらわしい感情だ


この先一生
こんなことで頭を抱えるなら
恋人なんていらない


一つ言えることと言えば
私は我侭なんだなーって
再確認するだけ



また道を戻っちゃいそうだ
本来の私の道へ



むしろハードル高いほうが
立ち向かっていくもの
成長する糧になるし


結婚願望なんて２年前にさよならしたんだもの
いまさらになって後悔？
笑わせないでよ、私


仕事に生きる
私の人生、それもありかも。